上海人最难得的,
是人与人之间的距离感保持得很好。
我不知道我算不算沪漂,
因为我和我老公是大学同学,
一毕业就结婚了,
嗯,他上海人。
我觉得上海人最难得的,
是人与人之间的距离感保持得很好,
还有就是讲道理讲规矩,拎得清。
一开始我挺看不惯的,
觉得没啥人情味,
到后来就慢慢习惯了,
现在觉得这样生活简直太爽啦。
下面来说几件事。
1
关于公婆
第一次见公婆,
我很紧张,
因为听说上海婆婆很难搞,
而我又是外地人,
想着会不会看不起我啊。
去之前我问老公:
“吃完饭要不要帮忙洗碗啊?”
结果他说:
“不要的,十三点啊,
你在家都不洗,跑去装样子干嘛。”
我想想也是。
去了之后,一进门,
婆婆就递上一个红包:
“小姑娘拿好!”
挺和蔼的样子。
当时我就觉得,
看起来不是很难搞嘛。
吃饭时,老公问婆婆:
“感觉哪能(怎么样)啦?”
婆婆:“侬欢喜就好!侬欢喜吾就欢喜!”
我心想这是什么回答嘛,
勉勉强强的,也不客套下。
多年之后,我想通了,
婆婆都喜欢自己儿子的,
第一次见儿媳能有多大的喜欢,
尊重儿子的选择就很好了。
后来也验证了。
由于我上班忙,
家里事很少管,
都请钟点工,
别的亲戚和婆婆说,
“他们这样开销太大了,
饭也烧不来,
以后有小孩怎么办哦!”
我婆婆回答:
“哦哟,xx(我老公)都不响,
轮不到我屁话的呀,
不要管太多,让他们自己去。”
2
关于生孩子
前年我生了女儿,

怀孕时我问老公:
“婆婆来照顾月子吗?”
因为我知道婆婆不太会烧菜的,
家里都是公公烧菜,
所以有些担心。
结果老公说:
“我们自己解决吧,
这是我们两个的小孩呀。
我想想也是,
可能是我老思想了。
到了六七个月的时候,
有次去婆婆家吃饭,她突然说:
“你们准备请月嫂还是住月子会所啊?
你们两个弄不来的。
我觉得住月子会所方便点,
人家说晚了订不到好房间的,
你们订好我报销哦。”
我连忙说:
“不用不用,我们自己有钱。”
婆婆马上说:
“伐来塞哦(不行哦),
我不出力么,钱要出的呀!”
后来我生完孩子,
月子会所加四个月月嫂,
整个孕产期间,
一点矛盾都没有,非常快乐。
到现在这么多年了,
我和婆婆也没有很亲近,
但是一直客客气气,
这样就很好。
了解到像我婆婆这样的阿姨妈妈还不少,
出点钱请月嫂服侍,
她们的观念:
退休了就要享福的,
不要吃力不讨好。
有时间跳跳广场舞、搓搓麻将,
小孩的事情少管了。
但是很多孩子大一点的时候,
过暑假寒假,
爷爷奶奶会带一段时间,
外公外婆会带一段时间,
话又变成了:
“没办法,总归要帮一把的呀。”
3
关于借钱
有天老公跟我很严肃地说:

“我有件事和你商量,
XXX,我高中以来的好朋友,
你也认识,经常跟我吃饭那个,
不是刚买好婚房嘛,
现在要抢车位,没钱了呀,
想问我们借10万过渡下,
利息按余额宝算,
大概年底还,写借条的。”
我知道老公有存款,足够借,
于是说:
“那你借他呀,反正你的钱。
没想到老公说:
“那不行的,
我们结婚了就是共同财产,
我要借给别人都要和你商量的,
要你同意的!
同样的,你买什么大件也要和我商量
当时我挺震惊的,
因为小时候我爸借钱给亲戚,
都是人家一开口,
他就拿钱出去了。
说起来就是:
“我一个大男人,还不能自己做主啊!”
后来借给了那位朋友,
老公拿着借条给我:“你收好。”
我有点吃惊:
“你们那么熟了还要写借条呀?”
他说:
“当然了,亲兄弟明算帐,
他也是主动要写的。”
最后那位朋友提前还了钱,
按照余额宝利息,
一分不差给了我们,
还请我们吃饭,说帮了大忙。
我们和这位朋友,
现在都还玩在一起,很自在。
4
关于相互尊重
算上大学期间,

在上海生活也十几年了,
越来越觉得适应自在,
什么事都是丑话说在前头,
什么事都讲规则讲道理,
少管闲事过好自己,
少一点虚伪这样的,
感觉太爽啦!
大家对上海男人的普遍印象:
小气,自私,娘娘腔,爱算计。
我刚来上海上大学时,
身边的人就告诉我:
千万别找上海男人,小家子气……
balabala一大堆。
后来我遇到了我老公,
感觉温柔体贴又细心,
对我一点都不小气,
还觉得大概找到了另类吧,
毕竟别人也接触不多。
后来就开始工作了,
新进的员工要进行新人培训,
搞野外拓展训练,
吃饭时公司老总也来了,
一个中年的上海男人。
新员工都会去给老总敬个酒,
喝了几杯后,老总笑着说:
“不喝了,真的不能喝了,
老员工都知道的,
我老婆规定我每次只能喝半瓶葡萄酒,
而且她明天要和小姐妹聚会,
我还要带一天小孩,
撒度哦(累的意思)。”
当时我身边另一个外地同事,
就在那小声感叹:
“这也太接地气了吧,
原来那么忙的老总,
回家也要带小孩啊,
还怕老婆呐,啧啧啧~”
还有一次,
我从成都旅游回来,
给同事们带了一些火锅底料,
一个男同事说:
“谢谢,不用给我了,
我家里不能吃火锅。”
我说为啥呀,他说:
“我老婆不让呀,
她说这种辣火锅的烟,
会把家里顶熏黄掉的,
她这个人讲究。”
旁边同事说:难得吃吃不要紧的呀。
他说:“哦哟,算了算了,到时候还不是我来擦。”
类似“老婆不让”“她不同意”这种话,
多年来可以说一直听到,
都是很自然就说出口了,
然后身边人也觉得:嗯,理解。
你说这种算娘娘腔吗,
我觉得更多的是互相尊重。
记得小时候,
我爸总是喜欢跟朋友说:
“下次来我家吃饭。”
“周末来我家搞烧烤。”
我爸都是当天才告诉我:
待会谁谁谁要来,
你衣服什么的都收收好。
然后一群陌生男女来到家里,
我妈就得洗菜烧菜招待客人,
忙碌一天,
完了还要收拾一片狼藉。
而在上海,他们的观念是:
你一个人住,
随便你带谁进来玩。
只要你有家人了,
就不能自说自话叫朋友来吃饭,
要先和家里人打招呼,
才能带进来的。
当然了,
也不能直接跑去人家家里,
会被说“不识相”,
再熟都不行。
经常听到这种对话。
A:“小X啊,听说你房子装修好啦,什么时候叫我们来玩玩呀?”
B:“好的呀,不过我老婆不喜欢闹忙,要回去问问她。”
有一年,
我公公宁波那边的远房亲戚,
说他们的小孩放暑假了,
想来上海玩,住一个月。
在公婆家吃晚饭的时候,
就在讨论怎么安排。
我说:
“我们房子有一间空的,他们可以住过来。
公公马上说:
“伐来塞(不行),
我们这边的亲戚,
跟你们这辈的都伐搭嘎(没关系)了,
他们一对夫妻带着小把戏(小孩子),
住你们那里算什么名堂,
家里多个大男人,你也不方便。
我让他们来我们家住几天,
带他们外滩那里兜兜,
然后定个旅馆给他们。
你们管你们,
到时候出来吃顿饭就可以了……”
你说这算小气,冷漠吗?
当然不算。
其实,
大家只是把家人的感受放在第一位,
觉得不方便的时候就会直说!
首先考虑是家里人,
再是亲戚朋友的看法。
多年来,我也改变了观念,
家里的事情,
不能一个人说了算的,
尊重每个家庭角色,
这样的感觉真的很好。
(知乎上有个问题:作为一个沪漂,哪一瞬间被上海人震惊到了?本文摘编自“匿名”的一个回答。)
后记:
在现代社会的人际关系中,
“界限”是我们必须拥有的行为意识。
所谓“界限”,
就是每件事的作用范围和边界。
“界限”的原则是,
一件事的作用范围和边界完全属于我,
这件事就与你毫不相干,
我不需要和你达成协议。
同样,属于你界限以内的事,
也与我毫不相干。
如果一件事跨越了我们的界限,
那么我们要在商量的基础上达成共识,
然后以共识为行为准则。
 所谓“界限感”,
就是清楚明确地知道自己与他人的界限,
然后守住它。
“界限感”的基本原则就是:
管好自己的事,不干涉别人的事。
心理学界有两句很有名的话:
一切没有界限感的关系都会走向伤害。
每段高级的感情,都有一个黄金距离。
这两句话是什么意思?
就是说,不管多好的关系,
如果彼此之间失去了界限,
最终都会造成互相伤害。
在中国,人与人之间的矛盾,
80%都是因为缺乏“界限感”造成的。
所以,
我们特别需要“把别人当成别人”,
知道哪些事是自己的,
哪些事是别人的,
不把自己的意愿强加于人,
也不强行跨入他人的界限。
那些长久的和谐的关系,
都有很好的界限感,
都有一个很好的黄金距离。
在保持“界限感”上,
我特别推崇文中这种上海人的做法。
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