《儿童发展专修课》二期的爸爸妈妈们已经学习 1 个月了，经过这一个月的学习，同学们究竟有哪些收获呢？昨天一位妈妈
分享了学习课程后，她对孩子语言发展和建立依恋关系方面的收获
，今天来这位宝妈，宝宝 2 岁时送去了托班，去托班后总是哭，还会做梦哭醒。通过课程学习是怎样解决的呢？一起来看这位妈妈的分享：

oksana
大家好，我是徐晓羽，来自广西南宁，是一名普通的职场宝妈，我有一个2岁4个月的女宝宝，很高兴跟大家分享我的学习心得和收获。
大家好，我梳理了这一个月来学习《⼉童发展专修课》的成果和实践经历，与大家一起探讨育儿的经验。今天主要从两个方面跟大家一起分享和探讨。
两岁时，我把孩子送进了托班，结果...

我家孩子现在2岁4个月了，两岁的那个月送她去了托班。（当时没有做任何的提前准备）。每天早上送去时分离会哭，哭了一个多星期，不哭了，也慢慢爱上了幼儿园，经常会跟我提到老师和小朋友的名字。每天早上问她想不想去幼儿园，她说想，看得出来她很开心的。
刚去了一个月生了一场病，出院几天，回来以后的两个月内断断续续去托班了十几天，因为也总是在反复生病。
我发现最后去的这段时间（一周左右），孩子有两个特别大的变化：
1）晚上做梦哭醒次数明显增加，7、8次甚至十几次都有。一边哭一边喊：雯雯还想要喝水，雯雯想玩这个，雯雯还要……等等（还有很多时候听不清她说啥）。
2）奶奶接回来以后（以前是我或者爸爸接），见到我不是高兴的拥抱，而是打我，还笑着说：「妈妈哭」，或者把我的东西拿走说「妈妈哭」。我装哭了，她才给我，过来抱抱我，安慰我说「妈妈不哭」。
当时她的这些变化让我很抓狂，不知所措，不知道该怎么样去帮助她。
一嘉老师帮我分析了这几个原因：
这段时间雯雯不愿意去托班，去托班有抵触（跟家人分别是哭闹）、有愤怒（回家打妈妈，让妈妈哭）、有焦虑（梦中频繁哭醒）、有想念（梦中喊妈妈抱雯雯），可能也有害怕（比如担心爸爸妈妈不来接自己）。
老师建议在家呆一段时间，跟她聊聊天，了解她分离焦虑的原因。孩子在家休养的这段时间，白天主要由姥姥照顾。我也果断报名开始学习【儿童发展专修课】，想用更科学的方法来解决问题。
通过学习课程，我做了哪些改变呢？
我做了这么几件事情：
第1件事：这段时间我每天早上去上班，我都会告诉她妈妈走了去上班了，这时候宝宝会说：妈妈抱抱再去上班。我就把她抱起来，有时候她会说妈妈再抱一会儿，我都会满足她，直到她自己说「好了」，我们愉快的说再见。如果上班来不及，我就打车去，也要先满足她的需求。慢慢的她要求我抱的时间短了，只是给我一个拥抱，然后开心的转身跑开了。
第2件事：我买了《我爱幼儿园》的绘本《魔法亲亲》。晚上躺在床上，爸爸或者是我给她读绘本，并且用角色代入的方式，也提到一些她在幼儿园的事情。
第3件事：关了灯躺在床上，我说妈妈跟你聊聊天吧，我就给他编小熊去幼儿园的故事。我就还原场景，把小熊当作她来讲故事，讲她可能会遇到的场景，我先问她比如小熊要拉粑粑了怎么办？小熊的玩具被小朋友抢走了怎么办？等等，她有时候会给我答案，我也会引导她说或者讲讲我的建议。她真的很爱听，每天晚上都要求我讲一遍小熊去幼儿园的故事。
第4件事：她很喜欢假装游戏，把她的玩偶摆在床上给他们念书上课，也会邀请我参与，我就配合她。
第5件事：《婴幼儿心理学》这本书上讲到早托部分，每个小朋友会有一个负责的老师，那这个老师呢能跟这个小朋友建立依恋关系。我就跟宝宝最喜欢的老师去沟通，早上等到她上班来把宝宝从我们手里接走，希望他能够多帮助孩子，如果有需要她上课的时候可以让宝宝坐在身边，中午睡觉也可以陪在她的身边……
在家休养了三周的时间，这周送她去托班了。早上分离的时候还是会哭闹，抱着我或爸爸不让走。第1天分离的时候哭的时间长一些，但是到了第3天老师说哭了两分钟。中午睡觉的时候，老师坐在她的身边，她醒来看见喜欢的老师坐在身边又会继续睡。
宝宝见到我去接她很开心，没有像之前打我让我哭了。这几天晚上做梦哭醒的次数明显减少，只有两三次了，哭一下，马上又睡着了。可以感觉到宝宝的分离焦虑减轻了。
当然我还在实践当中，也欢迎优秀的宝爸宝妈和教练们提出更好的建议，一起探讨。
依恋与安全感
以前我对依恋关系没有特别的重视，可以说压根就不重视。因为根本就不知道依恋关系有多重要。
回顾自己小时候，我3岁之前都跟妈妈生活（爸爸去上学了），每年假期回来见两次，跟爸爸没有建立依恋关系，从小就对爸爸很陌生，现在还是跟妈妈关系最好，有什么事情什么想法都是第一时间告诉她，跟她的依恋关系最强。
上大学、工作之后，我可以独自去很远的地方，因为我知道她支持我、相信我。这一点也验证了课程中提到的内容，早期安全型的依恋，对孩子长大以后的社会适应能力有重要影响。
我在课程学习中，也了解到了一些方法：
1）安全型的依恋，要时刻关注孩子的需求，及时给予温暖的回应；
2）对孩子承诺过的事情要做到。
3）如果是不合理的或者能力之外的，要用温和而坚定的方式去告诉他爸爸妈妈，做不到给他讲道理，转移注意力，避免孩子哭闹。
4）父母还要做好自己的情绪管理。
第3条第4条其实不太容易做到的。反思自己在没有学习课程之前，对孩子的需求是忽冷忽热，我自己也处于矛盾之中，各种言论也有说「过分关注会产生依赖」至保健科的医生也告诉我两岁以后就不要「惯」着孩子，孩子哭就哭吧。
回顾一下宝宝那个阶段的状态：我一离开她的视线范围她就哭，我做饭她就黏着抱大腿要抱抱、洗衣服黏着、甚至上卫生间、洗澡，她也哭。我那时候对她的方式就是不理她，哭就哭吧，有时候可能还会烦躁，发点脾气。
当然如果手上没有事情可以做的时候，我会回应她的需求。对她的照顾是反复无常，有的时候情绪波动也大，造成了孩子不安全型依恋。
相反，对比姥姥跟宝宝建立的是安全型的依恋关系，她能及时回应宝宝的需求，总能想出来办法，转移她的注意力，避免她哭闹。所以我家宝宝只要是姥姥在场，她就会要求姥姥抱。以前还会担心姥姥这样的做法是对孩子太溺爱了，担心会影响到孩子跟父母的关系。学了课程以后才知道这种担心完全没有必要，而且是非常健康的，非常安全的依恋关系。反而，我要学着用姥姥的方式去安抚她。
通过学习课程，我们做了哪些改变呢？
学习了课程之后，我分清了这两种依恋关系，找到了孩子出现这些状况背后的底层逻辑。现在跟爸爸一起一点一点的在改变自己的做法。比如：晚上我给宝宝洗完澡之后把它放在床上我去洗澡，以前我是立马转身逃跑，然后跟她说我去洗澡了。她就自己哭很久很久，别人安慰她都不行。
但是现在我会跟她说「妈妈去洗澡了，可以先跟爸爸在一起，爸爸给你讲故事好不好？」一开始她会往我身上爬，闹着让我抱，我就抱着她、拍拍她、安慰她。这个时候爸爸会配合，拿出绘本去吸引她。她被吸引了跑过去，但是马上又跑回来，说「妈妈再抱一会儿。」这个时候我会满足她，再抱一会儿，问她好了吗？她说没好就在抱着，直到她说好了，然后看着她开心的跑到爸爸跟前，我才离开。
现在每天晚上都按照这个流程，她没有再哭闹过。我在去做别的事情的时候，也能自己玩了，或者叫爸爸陪她。
我的收获
课程给了我很大的帮助，我也慢慢的从焦虑中走出来了。这一次的分享更是倒逼我加快了学习速度，梳理的同时又重新翻看笔记和书本，也让我对知识点有了更深的理解。
以前认为的「麻烦的两岁」，其实基本都是因为育儿方法不正确。非常庆幸自己报了一门这么有价值的课程，同优秀的爸爸妈妈一起交流学习，还要感谢我们认真负责的教练天团们，给予我们耐心的答疑和点评，受益颇多。
期待宝藏爸妈的分享，在转移孩子注意力、避免孩子哭闹这方面，有时候我还是会抓狂，找不到合适的方法。也很期待优秀同学们的论文报告。
教练点评
1.妈妈讲的例子在育儿中非常常见，通过学习育儿知识改变自己行为后，能看到孩子分离焦虑减轻，和妈妈的依恋关系在好转。孩子与照料人的依恋关系是动态变化的过程，如果开始不是安全依恋，通过照料人的行为方式改变，是可以变为安全依恋，反之亦然。
2.妈妈提到小时候对爸爸比较陌生，和妈妈关系好，这一点我也感同身受。虽然我爸在我小时候是生活在一起的，但他对我比较严肃，我比较怕他，这种关系到我高中时期才慢慢变得好起来。有了小孩之后我给队友强调依恋的重要性，让他也和孩子进行高质量陪伴，尽量做敏感型父母。
3.关于孩子有不合理或提出超出父母能力外的要求这点，孩子越小，转移注意力这个方法就越有效。随着孩子长大，单纯转移注意力不一定特别有效。所谓的terrible 2、horrible 3，是因为这个年龄段的孩子自我意识迅速发展，要证明我可以，希望掌控，但有时能力达不到，或者无法很好调节自我情绪，或者不明白现实和理想的差距，所以会受挫。
我的经验是，如果和现场环境有关，比如要买东西，可以先抱离现场后再进行后续安抚，比如给她平时喜欢吃的东西。孩子情绪上来了，讲道理可能听不进去，很难共情。如果是日常作息方面的，比如午餐非要吃什么，或者早晨非要穿什么衣服，可以提前和孩子商量好。但转移注意力这种方式是解决紧急情况的，治标不治本。对于不合理的要求，温和而坚定的态度是对的，如果孩子哭闹的话在旁边陪着。给这位妈妈点赞
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