作者 | 三木水

编辑 | 陈沉沉

责编 | 五花鹿
消失的妻子
最近在看电视剧《北辙南辕》，一阵哀叹。
里面有个主人公，叫司梦。
她的情况是这样的：已婚，有两个孩子，是一个全职妈妈。
除此之外，她还是一位业余写作者。
她的人生看起来岁月静好，但实际上她总感到隐隐的不甘和空洞。
比如，在送孩子上学后，转身就要面对自己扑面而来的落寞；
在和姐妹聊天时，一边是对朋友精彩生活的「羡慕」，一边是对自己只能守着家庭的「无奈」。
这时候，转折点出现了！
她又煞又酷的姐妹尤珊珊，计划开一个餐厅，邀请司梦入股。
一个不甘于做家庭主妇的女人撞上一个机遇，产生的化学反应不亚于一见钟情、灵光乍现。
于是，她去和老公商量，想参与这个事业。
但是，老公反对。
他动之以情、晓之以理，告诉司梦，权衡利弊得失：
他在外面全心全意地打拼，而家里的大大小小事情，需要司梦照顾。
为了这个家，一个主外，一个主内，有分工，才能共同经营好。
所以，司梦在家，照顾好老人孩子是最好的安排。
这是一番无可辩别的“正确”的言论。
言及于此，司梦也无话可说，自己不是小孩子了，大局为重。
可是，总感觉哪里不对，不是吗？
这个不对在于：这个时候，我们已经看不到司梦了。
司梦这个人消失了。
司梦个人的爱好、期待、愿景、个人价值的实现……这些都不重要。
留下的，只是司梦的功能：承担起妻子、妈妈、女儿的责任，照顾家庭。
她变成了一个工具人。
警惕成为婚姻中的工具人
婚姻里，“工具人”非常常见。
他们放弃了个人的需求、情感，将自己融入到一个集体中，让自己这样一个个体，作为整体的一部分，去发挥功能。
而且，这个过程很可能还是被迫的。
或者，我们不会在意识层面感受到强迫，但就像潜意识被催眠了一样，你自动地选择了“放弃自我需求，保留对外功能”。
这就是工具化的过程。
我的一位朋友，结婚前，还游山玩水，骑马打球，时不常还提笔写写东西，发发感慨。
结婚后，尤其在孩子出生后，感觉“一夜长大”了。
白天工作，晚上盯娃写作业；
平时工作，周末送娃去辅导班赶场；
安排父母轮班；
定时给家里买菜；
年假都贡献在暑假；
过年两边老人平衡好；
以及应对一些意外的情况：老人生病、孩子生病、家长会……
朋友说，自己就像是个工具人，只能干“正确”的事。
什么是正确？
就是做向身份兑现和责任履行的事情。
而关乎于个人需求的，比如，想去旅行、想跟朋友聚餐、想熬夜看个小说……都是“不务正业”、“不懂事”、“幼稚”。
她感觉自己一直在贡献，甚至被榨干。
她现在最大的乐趣，就是每天见缝插针地刷刷淘宝。
在一段婚姻里，如果有一天，你发现自己只剩下身份和责任，而个人需求、价值实现和两个人之间的情感，都难觅踪迹。
那么，你就要警惕：
你是不是正在成为失去自我、只剩下功能的工具人？
女人的功能，男人的期待
现在，越来越多的人，不想迈入传统意义的婚姻。
原因之一就是：
一个人，骑马看花周游世界；
两个人，就只能贤妻良母了。
如果走进婚姻就意味着阉割自己的个人需求，那么，以婚姻为基础构建的家庭场域，就会像“坟墓”一样，死寂沉沉，毫无生气。
可是，你会发现，在这一点上，男性和女性，是有差异的。
有一天晚上开车，我在听北京交通广播的一档社会调查类节目。
当天的主题是：男性和女性，谁更不想迈入婚姻？
调研数据显示，答案是：女性。
听到这个结果，当时一位女主持人随口说了一句：
当然了，如果结婚后，有人给我生孩子，有人给我照顾家。
我该干什么还能干什么，不耽误工作，想出去跟朋友聚会就能出去聚会，想喝酒喝酒…… 
那我也想结婚。
这里其实隐藏着一个真相。
许多婚姻之中，这种对自我的阉割，并非是对等的：
有的人自我被阉割；
而有的人，自我不但没有被阉割，还得以伸展。
甚至是，一方对另一方实施了阉割后，并借由另一方的功能，来辅助自己进一步实现了自我的伸展。
比如《北辙南辕》中的另一女性角色冯希，她也总是想要做点事情，而她长跑十年的博士后男朋友一再告诉她：
“你说你一个女人，为什么总是往外跑，在家待着不好吗？”
为此，还亲自打电话给尤珊珊，让她不要总带冯希出去，别把女朋友带跑了。
把女人困在家，女人就不会跑。
这是过往许多传统婚姻的惯用做法。
阉割掉女性所有的关系，女人就没有能力跑。
困在家做什么？困在家，就可以相夫教子，给男人一个稳定的“家”。
在这种“塑造贤妻良母”的婚姻观里，有两层意向：
第一，在表面上，男人在使用女人，构建自己完整的人生布局。
这样一个完整的构建中，男性需要女性发挥一些功能，比如，生孩子，照顾好孩子，照顾好家。
而“男主外女主内”的格局似乎也顺理成章，这一切，都从女人的子宫开始。
女性有子宫，所以自然有生养孩子的先天条件。
然而，子宫本应是权利，而绝非义务。
第二，更深一层的隐喻里，这也是男性心理上的巨大需求。
男性向来总是要往外走，去看外面的世界，去开疆拓土。
而，矛盾的地方在于，在男人心底隐秘的角落，又对母亲、对家有着无比的眷恋和向往。
所以，男人可以出去闯荡，他也未必总想回家。
但是，这个家得在，且稳定、温馨、井井有条。
阉割，发生在细节里
当然我相信随着时代发展，越来越多女性和男性的思维变化，会让原有压抑的一些传统婚姻迭代，变成一种双方都更自在的婚姻。
但不可忽视的是，现在，在许多家庭里，还是隐藏着各种各样的细节，去把女性工具化。
想要实现工具化，最常见的就是——对女性实施阉割，使其不成为完整的人。
比如，我的一位来访者。
她的老公对她的期待从一开始就说得明明白白：贤妻良母——照顾好老人和孩子。
乍听起来，像极了男人对女人的情话：我只希望你开心，你什么都不用做。
而来访也是这么做的，从怀孕后，就不去工作，一直在努力地做贤妻良母，很在意自己是否满足了老公对妻子的要求。
有一次，来访和老公长谈，聊到了自己过去十来年相夫教子背后的遗憾，以及，心底似乎也想有所成就。
这个时候，老公笑了。
来访会和我讲这个细节，是因为，她虽然并不确定，但是，却非常刺眼地看到这个笑容，那是一种轻视的笑。
“就你，想有成就？”
当时她马上也笑了，是不好意思地笑。
似乎，对自己的这种“妄想”很抱歉，也许，还非常羞耻。
“真不知道自己几斤几两，竟然还有这种想法，疯了吧。”
并非上纲上线，阉割，就在这些细节中。
被集体忽视的一个群体：已婚已育的女性
这种阉割，还体现在：“已婚已育的女性”，成为被忽视的一个群体。
不妨可以看看现在的电视剧题材，就知道现在关注的是什么：
单身男女，可以谈爱情；
已婚男性，可以谈事业，谈成熟男人的魅力；
大龄未婚女性，也有的谈，聚焦对“独立”女性的关注……
但是，已婚已育女性几乎没有什么可以关注的。
谈到已婚女性，你能想到的有什么？
家庭伦理道德剧，或者育儿题材。
但是，这些题材本身，就没有把女性作为一个独立的个体在关注，而是只是作为一部分功能在对待。
他人关注的始终是她的身份和功能，比如：妈妈，老婆，儿媳。
而这个圈子里的一个个鲜活的女性个体，在潜移默化、不言而喻的集体默许下，无声无息地彻底消失。
什么时候她会作为个体被关注呢？
有两种情况：
第一种，是这个人离开了婚姻。
当她走出了婚姻，她从这些身份中走出来，以个体的形式，再次出现在人们的视野里。
比如《北辙南辕》里的尤珊珊。
在关系里，被阉割殆尽：
大二恋爱怀孕，学业几乎被耽误，生了孩子，老公妈宝，家里财政大权都在婆婆手里，买个啥都要看婆婆脸色……
走出婚姻之后呢，开挂了。
当然，影视剧会有很多夸大的部分，但是，源于生活，高于生活。
这就像一个现代都市版“伊索寓言”：
走近婚姻，被阉割；
走出婚姻，才见自己。
第二种，这个人经济独立且清醒。
她不落入传统婚姻家庭对女性的禁锢，冲出来建立自己的家庭模式——
婚姻不是一个「阉割一方成就另一方」的专权空间，而是构建一个「滋养彼此的主体性，同时共同付出、相互扶持」的合伙空间。
但这种的婚姻观念和模式，显然还只是少数。
列举以上这两种方式，不是想劝大家离开婚姻。
毕竟婚姻是个复杂的系统，也承载着我们许多的需求。
我想说的是：关注自己的自我，活出来。
女性绝不只是谁谁妈妈、谁谁太太。
女性自己的人生价值，乃至于吃喝玩乐，都非常值得被关注。
而不是在一再地压抑和被动中，变成一群面目模糊的工具人。
而作为女性本身，我们能做什么呢？
如果你觉得不舒服，就不要忽视这份不舒服。
我相信有部分女性，是可以从家庭生活中得到滋养和尊重的，那就好好享受这种自我和家庭的结合。
但如果你觉得不舒服不甘，一定要好好自我觉察——
我是不是有一些部分压抑和被阉割。
并且，收一收我们的“奉献”精神，施展我们的主体意识，愿我们都能活得“自我”一些。
不丢失自己，充分地满足自己，照顾好自己，才能谈其他的。
哪怕条件有限，只能慢慢地，一点点地，多一些自我照顾和施展，那也是一个好的开始。
毕竟，我们身上的责任很多，我们还想去完成自己的人生。
而照顾好自己，才能更好地活出自在的生活。
作者：三木水  心理咨询师，北京大学硕士，主攻精神分析、心理动力取向，带你从心理学看透世间万象。微信公众号：三木水心理工作室（hongcen2063）。
本文首发于【武志红】公众号。
 从这里开启 
 自我探索的成长之旅 
▽
点击下方卡片，关注【武志红】
👇
继续阅读
阅读原文