大家好，luke爸回来值班了。
上周末带着Luke去露营，回来一直在休息和收拾东西。Luke对下次的露营仍是充满期待。
和大家分享一个好消息。Luke家的洗衣机修！好！了！虽然Luke爸当时正带Luke露营，并未亲历这一盛事，但是Luke妈告诉我她已经代我庆祝了。方式就是，疯狂洗衣。
我只想说，孩儿他妈，您别给洗衣机玩坏了好吗
？

顺便提一下，Luke妈上周跟大家分享了语文启蒙的心得，还有免费课可以领，足足两周。这两天就要截止了，还没领免费课（好好，要交1毛钱啦）的从速。
小程序在此，数量有限，拼手速~
Luke爸在上周《在美国有了修家电的痛苦经历，我打算让娃当个家电维修员》的更新中提到，这周要写写孩子们的暴脾气。现在就是兑现承诺的时候
。

写起来发现Luke爸要说的居然挺多，那咱就分两篇。今天算是“家长篇”聊聊问题根源，下周咱再来个“孩子篇”讲讲怎么帮孩子引导。
前一阵子正好参加了一个朋友的产前聚会（baby shower），组织者希望已经当了爸妈的都说几句。作为小区知名育儿大咖
，我和Luke妈分享了一些经验。

Luke爸貌似就说了一件事：你身上好的坏的都会被娃学会。如果你有“坏脾气”，那你要当心。帮我意识到这个问题的，其实就是Luke幼儿园老师的一句话。

解决完个人空间的问题（家长必看
《儿子在幼儿园出现了社交危机：在美国混下去的必修课，我却忘了给孩子上》），以为能平躺几天，没想到娃又给我出难题了。
幼儿园老师和我说“Luke生气的时候会突然爆发，提高声调或是挥舞拳头的方式来表达愤怒”。
Luke爸从来不怕出问题，因为理工男喜欢分析问题，
有果必有因
。是不是让你们恨得牙痒痒的直男思维？可是育儿的时候真管用啊
。

Luke发脾气是因为生气。生气有问题吗？我告诉你，一点儿问题都没有！如果孩子不生气那才是问题!
有个朋友和我说他孩子脾气好，在幼儿园看孩子被别人拿走玩具什么也不生气。我说，“大哥，这不是脾气好，这以后是要吃亏啊！”。我哥们儿想了想，马上问我该怎么教孩子把东西要回来。
Luke生气没问题，有问题的是他发泄怒火的方式。怒火就和洪水一样，需要一个宣泄途径。这个途径有可能是通过分析怒气的根源将其化解，或者是直接表现出来。
能自我化解怒火当然好，可像前面Luke爸所说的，是有问题的。Luke爸甚至觉得被人欺负了，即使真不生气，也要假装生气，否则之后总会挨欺负啊。至于强压下去，貌似容易得病。
你是不是要问，“压制不行，化解不行，Luke爸你到底要怎样？
” Luke爸说，
有愤怒要表达，但如何表达是学问
。在学校和社会生活中，火山爆发式的愤怒表达，会让别人远离你。一叫嚷你就输了！输在了教养。

而且在家庭关系中，这个问题容易被忽视，因为没有人能转身离去。所以很多人在家庭关系总放肆发泄。想过没，孩子看着你呢。
Luke爸想着想着，突然觉得Luke表达愤怒的样子怎么那么熟悉。。。天啊！这不就是Luke妈描绘的我对Luke发脾气时的样子么
。
原因找到了，这次小丑竟是我自己
！易怒可能会直接遗传，可是表达怒气的方式可是从我这个坏榜样一点点学走的！
谢天谢地谢谢老师，还好老师注意到了这个问题并且告诉了我。这就是为什么Luke爸还有点窃喜。

那还能怎么办？错了咱改
。
Luke 妈描述我发脾气就是，突然式的爆发，没有预兆。我只能说，没有预兆是因为我前面试图在控制。
比如带Luke 认字的时候他总是调戏椅子，不能好好坐着。Luke爸前两次都能够比较温柔的提醒，然后他还是不听的时候，第三次就爆发了。
“Luke，你别踢椅子行吗
？”

“行”，但他继续踢
“Luke，你可以不要踢椅子吗
？”

“好的”，但开始用两个腿翘起来
“Luke！你别玩椅子了！！注意力集中好吗
！”
“爸爸，我没玩椅子！”

“还说你没在玩椅子！椅子都快倒了”，说话的同时，Luke爸也在下意识地用手使劲把椅子挪回原位。

（相信你隔着屏幕脑补了激烈的场面，是不是似曾相识
）
结果就是和Luke陷入了争吵，我的音调越来越大，Luke也声嘶力竭的哭泣辩解。事实上Luke爸现在复述这件事的时候心跳都加速，对，这就是愤怒。
来张照片让我冷静一下
反思这个过程让我意识到了问题。Luke爸发脾气的根源是：Luke没有听从我命令的挫败感。问题来了：
首先，为什么Luke要听我的？在职场或者亲朋好友聚会的场所，如果别人的坏习惯（例如抖腿）打扰到你，我会用命令的语气说“停下”吗？

哪怕是一个熟人，我也会说，“不好意思，我有点不能集中精神，你可以受累不要做这个动作了吗？谢谢。” 如果对方不停，我也不好意思说什么。

如果不熟或者是比我地位高的，咱大概率就忍了。甚至说，领导，您抖得好
。

为什么面对这孩子，我就这么粗鲁了呢
？！因为我自己认定的权威，这个概念听着就让我羞愧。权力让人膨胀
。
其次，Luke甚至不知道我在生气，我完全是自己在憋气。Luke爸认为开始的两次命令就是在说“我现在生气了，如果你在做第三次我就爆发了”，然后我就理直气壮的爆发了。
Luke爸只是再说“不要”“别”，没说为什么，也没说这个动作会让我不高兴。难道指望着孩子能自己察觉到愤怒？
你可能会说，孩子毕竟也是要学会察言观色啊。学会察言观色没问题，但是为什么要用这种过激的方式呢？而且大家觉不觉得，越早学会察言观色，孩子的童年越不幸？
Luke爸在之后和Luke的交流中尽力忘掉自己的权威，采用平等，明确，渐进式愤怒表达。后来发生类似情况的时候：
Luke爸先说：“Luke，你一直在晃动椅子，这样爸爸不能专心教你认字。你可不可以先别晃动椅子了
？”
Luke还是在晃动，我会说：“Luke，你还是在晃动椅子。刚才爸爸已经提醒过你一次了，如果你还这样，爸爸就会有点生气了
。”
Luke的野营物品清单
第三次的时候，我说：“Luke，我现在生气了。因为你不停地晃动，我没法能教你东西了
。

这时候，Luke会停下来，并不是他多爱学习，而是因为他知道爸爸要生气了，而且爸爸生气的时候不好惹。
继续学习下去的时候，还时不时的要提醒他玩椅子，当然也要提醒我自己坚持（注意啦，敲黑板了）“平等，明确，渐进式的愤怒表达”。效果显著，家里少了很多对峙。也给Luke做出的好的榜样。
Luke爸也惊讶的发现，当我不爆发的时候，Luke也不会用爆发来回应。再说一次，小丑竟是我自己。

露营回家路上的彩虹
如果你发现孩子会生气，会表达愤怒，这不是世界末日。相反你应该觉得自己是幸运的，这样的孩子是不容易被欺负的。当孩子表达愤怒的方式很极端时，就需要你介入了。
你的首要任务，是和Luke爸一样找出孩子是从什么“坏榜样”学到的极端愤怒表达方式，可能是带娃最多的人，可能是娃最崇拜的人或卡通形象，等等。
如果宝爸宝妈的一方恰好是这个“坏榜样“，Luke爸只想说，易怒的性格会遗传，但是你却可以让表达愤怒的错误方式不再代代相传。
如果你不能给孩子从生活中拿走“坏榜样”（我没说离婚啊
，我是说如果坏榜样不能和Luke爸一样“改邪归正”），你要频繁给孩子做出一个好榜样，例如采取“平等，明确，渐进式的愤怒表达”，让宝贝知道世界上存在其它对待和表达愤怒的方式。
下一步是教孩子怎么发火。对，你没听错，教孩子怎么发火。这个Luke爸会在下周暴脾气系列之二中继续讨论
。
今天的分享就到这里了。如果引起了你的共鸣，希望你
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