最近心情一直都很低落，江南梅雨季。
写作也遇到了很多瓶颈和困难。
对视人生。
有些人的人生，也许就是有很多没有现成解法的问题。
但是，既然摊上了，就得自己努力去寻找解法。
回想起往事，总是觉得我逃避问题、逃避人生，从来没有硬着头皮去死磕过难解的题，或者为难解的题找个真正对症下药能解决问题的解，多数时候一直自以为是进行无用的努力或者自我放逐，而不正视自己真正面对的关卡，找到真正正确的解法。
这世上就是有无数难解的题，在你找到解法之前就是没有现成答案的。
读书上学时候每题都有标准答案，所以让人形成惰性，总是以为有现成答案，其实人生的题目难解多了，也根本不存在现成答案。
就像李雪琴说的：“有一道几何题，你怎么也算不出来了，完了还有两分钟就交卷了，你这着急、糊弄，非得写个答案上去：这道题表达了角A的思乡之情。”
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闭关沉思多了，有时候也会觉得无话可说。
其实我现在怀疑，我从上幼儿园起那时候就是沉默寡言的。
有时候头脑中各种想法如真气流窜，但是往往下笔无言。
这时候写作仿佛变成了一种负担。
人在没有找到答案之前的思绪就是混乱而失语的，找到了之后也同样是无话可说的。
人需要摄入的信息太多了，但是很多时候信息只是杂乱无章的信息，并不是具有逻辑的解法；而有时候解法也只是抽象的概念，还没法结合具体情况找到落实的解法；又有时候即使有了思路也缺乏行动力或者是心力。
想明白了到做到了，还需要一种一鼓作气、振作起来、干就完了的心力。
想通和做到，是两重不同的能力，都很难，缺一不可。
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之前看到朋友说，回首过去，感觉当初怎么会那么傻。
虽然朋友仅仅是说高考填志愿，但是其他各种大小决定，也是同理。
当然，也有聪明的人，给我解说当初决定的分析思路，总是令人震惊，惊为天人，怎么会这么有纹路。
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另一件事，就是面对失败的态度。
我可能对于很多事情，因为无所谓，所以不在乎失败。
但是对于在乎的失败，没有做到能够直面残忍，即使残忍也逼着自己直视失败，吞下去，接受时间的单向流动不可逆转这一事实。
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突然联想起之前读到的一个公众号，偶尔写点儿与娃逗乐的趣事，想起娃大哭要回到没生气之前要抱抱，当爹的煞有介事给娃讲解了些深刻的物理知识。
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“要回到罚站之前抱抱”
某次大小姐因故被罚站，站完之后要爸爸抱抱，但不许直接抱，要“回到罚站之前抱抱”。我冷笑一声，给她讲解了狭义相对论的基本道理，结果还没讲完洛伦兹变换她就让我直接抱了……
作为物理学家，我特别看不得一地乱糟糟的玩具，经常要催着大小姐二小姐收拾：
“你们自己瞧瞧，这房间里的熵都增加成啥样了！”
dududu自己玩，公众号：dududu自己玩大小姐的睡前十万个考爸爸——物理学家的女儿
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说到洛伦兹变换，又想起高中物理老师，总是会在台上讲解，自己把自己绕晕乎乎之后讲错了，而我们坐在下面就互相确认一下眼神，确认老师确实是讲错了，然后继续听课，看破不戳破，因为要跟老师讲明白他到底从哪里绕晕乎了可能更费事儿。
这就是有些别人在乎我们没在乎的事儿，但是，其实有很多在乎的事情，确实是没有找到解法的，而我也没有直面无解的痛苦、失败的残忍，就是浑浑噩噩一直逃避哀伤低落。
那个洛伦兹变换的事儿，突然让我意识到，其实我面对长辈各种欲加之罪何患无辞的道德批判的痛苦，就是缺少一个互相确认的眼神，其实解法也许同样是随她去，不要接收、不要辩论，就像战斗中不要恋战“Don't engage”，做好自己的事情，也许这才是一种理智解法，但是我当初就没有顿悟如此。
也许当初即使有这样的慧根和顿悟，也还是不能相信自己，也还是需要别人坚定告诉我，用别人的判断来作为权威判断结论，而没有自己独立判断对错的能力。
突然想起金庸武侠小说，大侠也许最后都是最后开悟，不再仰仗于权威的判断，而是建立了自己的判断标准。
杨过如此，乔峰如此，令狐冲也是如此。
武侠小说的很多终极真理，就是找到自己内心的判断标准。
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以上仅为心绪烦乱中的呓语，求索答案的某个中间态。
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