1
平时还不错,一考就完蛋
所有学龄家长都深知小学计算题的重要性:小学数学的大部分题型本质上就是计算题,所以想在校内拿高分,计算关一定要过。
目前比较主流的小学计算练习或者评价方法是给孩子100道计算题,看看具体用时多长时间,正确率多高,以此为依据进行评价。
当然,最基础的数字加减乘除的概念首先要搞清楚,这是基本前提。在此基础上再通过大量的练习,实现熟练计算。
简单说,计算的主流思想就是题海战术!
但请不要简单粗暴地把题海战术想当然地理解成负面词汇,毕竟,无论娃对加减乘除的概念掌握得多么透彻,没有大量的练习,肯定无法做到又快又准。
妙妙也不例外,在初期,尤其是10以内和20以内的加减法、九九乘法表这类最最基础的计算题上,也是这样走过来的。
可是普娃跟牛娃的区别在于,牛娃只需要稍微获得一点推动力就能快速上升,轻松通关。
普娃却每到一个阶段都会碰到一个瓶颈,每个瓶颈都要费力去打怪升级,不剥掉一层皮很难真正通关。
所以,当我以为妙妙的计算终于通过题海战术达标时,她又给我带来了惊吓!
比如,这学期期中考试的时候,她的错题就集中体现了数学计算的弱点
平时在家里集中练习计算,已经可以做到正确率很高,为什么一到考试和课上练习,还是频频出错?
2
光靠题海战术不可取
难关摆在面前,又得打怪升级了!
经过我的观察和分析,总结出两点: 
1.妙妙在10和20以内加减法及九九乘法表方面基本没有问题。说明基础尚可
2.问题出在数字较大的计算题对细节不够关注,也就是纯粹的粗心
这说明,初期的题海战术起到了效果,巩固了基础。但到后期面对大数,需要更强的专注力时,却因为粗心而频频出错。
所以要解决这一点,光靠大量做题恐怕不行,需要通过微调来专门攻克专注力的问题。
妙妙原先在家做公文数学每天是4张(一张包括反正面两页),虽然也不算多,但现在已经进入到除数是两位数的除法阶段,其实计算量还是不小。所以经常会错一个两个。
单纯看正确率其实还算达标。然而,孩子就是这样,你要求100分,她最多考99分。你要是妥协降低到95分,她就最多考94分。
所以,这看似一两个在正常范围内、可以原谅的错题,恰恰就是日常粗心大意的根源。
3
减量提质,少做无用功
于是,我下定决心严格执行100分的标准:一个都不能错!错一个罚一张!
可是,妙妙对于这种有点“惩罚性”的严厉要求向来反应激烈,直接提出这样硬性要求,非但达不到效果,还要整天听着她的哭哭啼啼。
这时就必须运用一点“谈判策略”。
家长给孩子布置课外作业时,就像跟孩子谈判。除非孩子感觉一切顺利,甚至觉得过于简单,否则绝对不能过于步步紧逼,而要互让一步。
具体到这件事情,为表诚意,我首先让步,告诉她我会减少数量,只做从4张减少到1张(提高她的积极性)。然后再告诉它你必须保证质量。一道都不能错,错一道就要罚一张。
于是妙妙欣然接受。
我的这种“减量提质”的做法本质在于少做无用功,打蛇打七寸:
基础尚可
妙妙的常规计算已经会了,而且熟练了,就没有必要过多地进行题海战术,否则有点浪费时间。
粗心犯错
可她平日又经常粗心犯错,所以又不能不做。因此应该保证每天一点题量,但必须用“摧残人性”的100分来要求,强制她提高正确率。
全面考察
另外,此时的课外计算已经进入到除数是两位数甚至三位数的除法,此时要求的计算能力已经涵盖了之前学过的所有加减乘除,考察范围很全面。
磨炼耐性
而且,这时一道题的计算量已经相当于之前好几道题,对细心和耐心的要求要远高于之前的题。虽然一张看似不多,但已经起到了计算能力保温的作用。
但在实施阶段,最重要的还是主动让步,减少题量。
否则,如果题量不变,又强制要求她必须全对,确实会给孩子过大的压力,在这种情况下强求100分的弊端,我已经在之前的《我向超级学霸取经,他却告诉我考100分是摧残人性》一文中介绍过。
减量之后,100分也就没那么摧残人性了。
4
养娃切忌亦步亦趋,简单照搬
到了正式实施阶段,效果可谓立竿见影,妙妙几乎每次做题都能全对
实施两个月以来只有一次出现错题。而那一次其实完全在意料之中:因为她中途从房间里出来好几次,显然被什么事情吸引了注意力,导致心不在焉。
但没办法,规矩定了就要执行,虽然她很不情愿,但依然还是红着眼睛接受了应有的惩罚。
如果我没有深入思考,碰到这种粗心大意的情况,多半会直接加码。
要么加量(4张变6张),要么直接严格要求正确率(题量不减,但一道都不能错),有的孩子或许可以做到,尤其是一些牛娃。。
然而,不同的人面对压力时的表现各有不同。至少对妙妙来说,这种方法肯定行不通。所以我也就没有使用这种最简单粗暴的做法。
而是采用了“数量上妥协,质量上加码”的方式:我俩各退一步,找到一个各自舒服的平衡点来实现共同的目标。
同样跟谈判异曲同工
大多数情况下,谈判双方的目标是相同的:希望谈判取得成功。否则就不会坐到谈判桌前进行沟通。
只不过,双方的利益点各有不同,所以才会发生争执。这时,就应该找到双方都看重的一个点去各自退让,最终向着共同的目标努力。
但我们做家长的往往就会选择步步紧逼的做法,毕竟在与孩子的交往过程中,我们家长处于“绝对强势”,无论这个“小对手”如何反对,家长都可以通过强制手段让其顺从。
可是表面的顺从并不是我们想要的,真正有效的是从内心愿意,甚至乐意去完成我们布置的任务。
因此,碰到问题,切忌感情用事。虽然我也很难做到,但经历得多了,慢慢也懂得了控制自己。当过家长的也都很清楚,对这孩子着急上火非但没有用,还只会在事后引发深深的自责。
所以,身为家长,真正要做的是不要对他人的方法亦步亦趋,简单照搬。而是借鉴别人的思维方式,通过观察自己的孩子来制定个性化的调整措施。找准要害,再去落实到位。
对待我的方法也一样:我希望别人也去尝试,但绝对不鼓励简单照搬。
所以,我永远只敢说分享,不敢说“传授”,毕竟世界上没有两个一样的孩子,别人家的育儿法宝,到了自己家里没准只是废纸一张
END
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