表面上看起来相敬如宾、疼爱孩子的夫妻，为什么也可能早已掉入对孩子深具杀伤力的相处模式？
这几年有关“人际关系”、“情绪管理”的儿童营队变得愈来愈热门，除了有不少父母希望把孩子栽培成人缘好、风度佳的“未来领袖”之外，还有许多父母把孩子送到营队，是希望透过专家协助解决孩子在人际关系或情绪、行为上的困扰。
但长期从事亲子与婚姻谘商辅导的友缘基金会执行长廖清碧却发现，这几年来，愈来愈多孩子的问题，其实导因于父母的相处模式。“这些爸妈把孩子送到心理辅导的营队，希望可以把他们的孩子『修理』（fix）好；但很多时候，真正需要『修理』的，其实是他们的夫妻关系啊，”廖清碧感慨的说。
廖清碧观察到，不少被送来参加营队的小孩，会出现两种极端的状况：一种是举止很冲动，甚至出现暴力倾向，这类型的孩子会表现出“一切问题，都是别人的错！”或是游戏时没办法跟人家合作，只在乎我赢还是你赢的态度。另一种极端的孩子，则显得退缩、畏惧，遇到事情只会坐在旁边哭，或是完全不知道怎么处理，这样的孩子往往缺乏自信、不敢表达自己的想法。
原来，这会让孩子受累
会对孩子造成负面影响的夫妻相处模式究竟有哪些？为什么这样的相处模式会对孩子造成伤害？
1. 转移焦点、绕道型
这种夫妻相处模式最大的特征就是：整个家庭绕着孩子在运行。表面上看起来风平浪静，没有太多的摩擦冲突，但夫妻关系却早已布满地雷，一触即发。
为什么会这样？具有家庭婚姻与儿童谘商专业背景的牧师黄国伦指出，当夫妻沟通遇到困难或问题，由于害怕冲突，夫妻常会做“绕道”的动作，也就是彼此都不面对夫妻间的问题，而把注意力全部转移到孩子身上。这时候，解决孩子的问题或全力栽培孩子的优秀，就成为维持这个家庭运转的动力。
廖清碧也指出，当对另一半有怨怼、又不能坦诚沟通的时候，就容易出现使用小孩来对抗配偶的状况。例如，有些爸爸老在外面不回家，妈妈就会跟孩子诉苦、发泄对另一半的不满。或者因为得不到配偶的关心，转而跟某个孩子很亲密，把孩子变成婚姻的“出口”，变得很黏他、把生活重心都放在他身上，愈来愈忽略了夫妻之间的相处。
这种模式，就是把问题一直暂缓不处理，而被摆着的问题，可能是任何议题：财务、夫妻亲密问题、婆媳问题、教养问题……一直累积下去。等到孩子长大离家的时候，夫妻通常会面临非常大的危机。
对孩子的负面影响
黄国伦指出，这种“绕道型”或把孩子当成婚姻“出口”的夫妻相处模式，让孩子在很早期的时候就被提升到大人的角色，没能真正做孩子。可能产生的负面影响包括：第一，他不知道怎么当孩子；第二，当他进入婚姻时，妈妈（或爸爸）仍是他主要照顾的对象，而不是他的另一半及家庭，这对孩子的影响是非常深远的。
2. 冷漠逃避型
“绕道型”的夫妻相处模式，继续恶化下去，就可能变成“冷漠逃避型”的夫妻关系。
联合心理谘商所心理师邱永林分析，夫妻会落入这种相处模式，常常是因为以前争吵过，但问题没解决，彼此差异愈来愈大。到后来，连争吵也懒得争吵，于是就各过各的，用相敬如“冰”、把对方当成空气的方式，来避免冲突，以维持家庭表面上的完整。
这样的夫妻关系在婚姻谘商专家寇德（David Code）眼中，其实已经有如“情感上的离婚”（emotional divorce）。当情感上跟另一半离婚，就会更容易将孩子当成情感上的支柱，让家庭的功能及角色更为混淆、不健全。
对孩子的负面影响
邱永林认为，冷漠逃避型的夫妻关系，可以说是对孩子最具杀伤力的夫妻相处模式，因为“哀莫大于心死”。这种夫妻关系容易让小孩对周遭的人际关系变得冷漠、自我封闭，缺乏一般孩子该有的好奇心；或相反的，产生另一种结果，就是孩子会过于想要讨好大人，因为他很缺乏安全感，没有自信。
寇德也指出，如果“情感上已经离婚”的夫妻，有一方在情感上把孩子当做配偶的代替品，会让孩子在和其他同侪的相处上产生社交困难，容易出现焦虑不安的状况。
廖清碧解释，这种不安有可能是因为孩子觉得和别人交朋友，是对妈妈或爸爸的一种背叛，甚至影响到他以后和异性正常交往的能力。
3. 直接冲突型
另一种甚具杀伤力的夫妻相处模式，就是三不五时的直接剧烈冲突，最后甚至演变成只想纯粹攻击对方。
直接冲突型的夫妻，虽然不逃避问题，却没有解决冲突的能力，也没有处理问题的方法，结果成为“只会冲突，不会和好”的父母。邱永林指出，夫妻一定会有冲突，重要的是冲突之后能不能和好、把冲突的事件做妥善处理。
对孩子的负面影响
黄国伦提醒父母，当孩子观察到父母解决冲突的方式都是借由攻击，一旦孩子遇到冲突，他自然就会照着他所熟悉的、从父母身上学得的模式，用攻击来反应；或是相反的，孩子会选择用逃避、退缩的方式来避免冲突，因为他害怕落入父母的相处模式。
廖清碧指出，处在这种家庭气氛中成长的孩子，未来自己在婚姻中往往也会复制爸妈的这种冲突模式，或是会变成婚姻里软弱、被欺负的一方。
4. 冷嘲热讽、贬抑型
这种类型的夫妻，表面上看起来没有太大问题，但细心观察，就会发现他们在言谈中总是有意无意的贬抑对方、冷嘲热讽，或是扯后腿、唱反调；严重时，甚至表现出对另一半很不尊重的态度。例如，常常打断另一半的谈话，脱口就说：“我听你在放屁！”或是管教孩子时，常互相破坏原则，太太规定孩子要在餐桌吃饭，先生却要孩子到客厅陪他边看电视边吃……
黄国伦指出，会有这样的夫妻相处模式，背后的原因就是有问题没解决，包括情绪上的愤怒、委屈没有处理，所以就会不断出现这种贬抑对方的行为。例如，太太对先生说：“你不要管孩子，你不懂，你不会管。”这背后传达的讯息可能是先生常不在家，太太很受伤。
邱永林指出，这种冷嘲热讽的行为，通常是对另一半有心结，甚至对对方的家人有心结，例如婆媳问题。因为心里有委屈，但对方从来不愿意跟你好好谈，就会不自觉想以牙还牙，让自己未处理的愤怒、不满及委屈，透过言语刺伤对方来宣泄一下，获得一种平衡。
对孩子的负面影响
邱永林提醒，这种互相贬抑的相处模式，不但会让孩子变得不尊重父母，以后他们也不会尊重另一半、不会尊重他人，这种小孩的人际关系自然会变差，容易被孤立。另外，由于夫妻互相破坏对方原则、扯后腿，容易让孩子找缝隙钻，会造成做事容易取巧、不脚踏实地，甚至价值观的错乱。
学习好的夫妻相处模式
寇德在《把婚姻摆在教养之前》（To Raise Happy Kids, Put Your Marriage First）这本书里不断的提醒父母：“父母可以送给孩子最好的礼物，就是让自己的婚姻幸福美满。”
幸福的婚姻是教养的基础，这其中包括最重要的几个元素：
1. 带给孩子安全感
夫妻经常彼此肯定对方，自然表达亲密、爱对方、爱这个家，表现出对照顾对方、照顾这个家庭永远的承诺，这样的家庭气氛，可带给孩子充分的安全感，有助于人格健全的发展。
2. 建立健康的界限
黄国伦提醒父母，要清楚家庭角色的定位：孩子是孩子、父母是父母，孩子不能取代另一半，爸妈才是家庭的领头羊。
夫妻要拥有两人的时间、两人的世界、两人的感情生活；同样的，孩子要有他们自己的世界。父母、孩子之间有一个健康的界限，家庭运作才能健康。
3. 学会好好处理冲突
夫妻相处，冲突是难免的，甚至是必要的。研究显示，逃避冲突的夫妻反而要付出更大代价，包括了失去自我、说谎、压抑、伪装，不仅在夫妻关系中失去最可贵的“真诚”，也误导了两人对彼此的了解。
黄国伦指出，冲突的背后通常都有更深的情绪未被处理，有时候事情解决了，但情绪没有处理，关系就依然无法恢复。
邱永林建议夫妻面对冲突时，要先处理心情，再处理事情；也就是先表达自己的感受，同时能去体谅对方的感受，再来谈彼此的需求与期望。
黄国伦也提醒，夫妻冲突时，不要只专注在解决事情，冲突过后，也要努力修复关系；有时可能要透过道歉、认错、寻求原谅，才可能真正恢复关系。
一旦爸妈能够好好处理冲突，并能在冲突过后和解，孩子才会学到如何好好处理冲突，这对他们是非常重要且正向的学习。
婚姻中的冲突并不可怕，可怕的是不愿意面对或不会面对，甚至一厢情愿的希望让时间解决一切。但不幸的是，“时间并不能解决一切，时间解决掉的，可能是你的婚姻，”邱永林提醒所有珍惜婚姻、珍惜孩子的爸妈，好好真诚的面对自己和另一半的关系。
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