前两天发了篇关于传说中的“天牛娃”的文章，很多留言都表示，看得特别扎心。
看看别人家的孩子，再看看自家娃，除了对天长叹，可能也只剩下无语凝噎。
有的人说，看完这些天牛，特别泄气；还有人私信我说自己把牛娃的事迹讲给自家娃听，想给他立个榜样，没想到娃却回了句：
“妈，要不你换个儿子？”
看来，真的应了那句话：
人的焦虑，多半来自于比较。
“比较”之心，人皆有之
看着这些优秀的娃儿们，嘴上说着可望不可及，但心里还是难免暗暗起了对比之心。人只要做一天社会性动物，可能就难以逃脱“比较”的漩涡。
于是，“你看看别人家的孩子”成了许多父母想借却借不掉的口头禅。特别是当自己满腔热血地推娃，娃却不争气，搞得自己特别恨铁不成钢的时候，最容易祭出这句口头禅。
要说，无意义地比较和踩一捧一这种教育方式对孩子有多大杀伤力，咱这代人最能感同身受了。
毕竟，很多人的童年，就是在“别人家孩子”的阴影笼罩下长大的。但为什么，我们明知道这样的比较无益，却又总控制不住拿别的娃做对比呢？
有人说，“我的初衷是好的啊，我不是打压，我只是想给孩子找个榜样而已”。
但有时候，这样的做法也实在是好心办坏事。
踩一捧一式的比较，对孩子有害无益
就拿《小舍得》里的米桃和欢欢来说吧。
本来是一对好朋友，就因为彼此的父母还有周围人总在有意无意间把两个孩子进行比较，最终让两个孩子由亲密变为敌对。
记得在剧中，在一次校内考试中，欢欢和米桃考了并列第一，本来心里特别开心，没想到钟老师不但没有夸奖欢欢，反而说：“在学校拿第一名没什么好骄傲的，因为学校出的题都比较简单。而米桃这种在竞赛中拿第一名，才能反应真实的水平，所以你要清楚和米桃之间的差距。”
连向来都鼓励欢欢的妈妈，在看到欢欢的进步之后，也一改往日的温柔鼓励，冷冷地表示：
“成绩还可以，但还不够。钟老师说了，米桃回回都是对的，这样的成绩对人家来说根本不算什么。而且，钟老师也是为了等你，才故意放慢了上课的节奏，等于你在拉大家的后腿啊！”
欢欢想用“米桃本来数学就好”这样的理由替自己伸冤，没想到妈妈继续在她的心上撒盐：
“米桃别的科成绩也很好啊。刚来你们班的时候，英语不是很好，但现在人家已经名列前茅了啊！不要因为这一点小小的进步，就骄傲。”
“我要是你，跟人家差这么多，怎么好意思和人家做朋友！”欢欢妈丢下的这句话，犹如一颗冰冷的深水炸弹，在欢欢的心里炸出了一个洞。
昔日的朋友，变成了一个衬托自己无能的敌人。
也许，欢欢妈的本意并不是要贬低自己的孩子，她只是想让欢欢以退为进，想通过榜样的力量，刺激她更加快马加鞭地向前追赶。
在她心里，这样的对比初衷的确是善意的。但结果却是，在两个孩子之间播下了隔阂的种子。
不仅仅是欢欢妈把两个孩子进行比较，就连米桃妈妈，也在为这场比较暗暗地添上一把火。
她不懂米桃的难处，没有察觉孩子推掉放学去欢欢家写作业，其实是那颗敏感的心在发出自卑的求救信号。她只知道，要让米桃内外兼修，不能徒有一身好成绩，还要像欢欢一样，自信、开朗、大方。
“看看人家欢欢，再看看你……”
不知哪一刻开始，父母都变成了贪心的人。
孩子身上一个又一个优点，早已无法满足自己，就像一个赌徒一样，只希望下注的那一刻，能成为育儿场上最大的赢家。
他们都喜欢用自家娃的短板，去对比别家娃的长处，奢望着得到一些孩子身上没有的特质。
于欢欢妈，是成绩；于米桃妈，是性格。
她们也并非真的想要通过这样的比较贬损自己的孩子，只是某一刻被一叶障目，心态脱了轨。
但即便是短暂的“脱轨”，也有可能给孩子们造成极大的伤害。
就像米桃妈和欢欢妈这样，毁掉的，不仅仅有孩子的自尊和信心，还有两个人之间珍贵的友谊。
欢欢后期在学校欺凌米桃，跟父母和老师对待她和米桃的态度绝对脱不了干系。
在欢欢心里，既然自己处处不如米桃，而且差距之大让她一时也无法赶超，那不如干脆让这个无法企及的目标“消失”。
于是，欢欢以自己的在班上的影响力，拉拢其他同学，孤立疏远米桃，甚至故意不给米桃发调查问卷，表现出的已经不仅仅是对米桃的嫉妒和讨厌，更多地是一种赤裸裸的恶意和仇视。
当我在追剧的时候看到这一幕时，我倒吸了一口凉气。拿别人家的孩子进行比较这件事，竟然会导致如此糟糕和恶劣的结果。
曾经看到过知乎上有一些帖子，在讨论那些从小就活在被父母和别人家的孩子进行比较阴影中的人，都有什么样的感受。
大家的回答里，满眼都是这样的字句和词语：
  • “从最开始的愧疚，到无言以对，到后来的愤怒，到现在的麻木……”
  • “深深的自我否定，极其不自信”、“原来父母的爱是有条件的，我不优秀就不配得到他们的爱，没有人会无条件的爱我。”
  • “我的背后无路可退，无人可依靠！”
我想，这些感受，父母肯定不曾理解过，他们可能怎么也想不通，自己只不过是想用榜样的力量激励自己的孩子，哪曾想那些“激励”的话都变成了刀子，无时无刻不再“刺激”着孩子的心。
“这样的孩子，根本不是自己选择平庸，而是被父母的期待压成平庸。”这句话，一点都不假。
“比较”的不是结果，而是过程
说了这么多“比较”的害人之处，再来谈谈前两天小暖发的那篇“天牛”文的初衷。
本意上，其实真的并不是让大家去“比较”。
我只是认为，有必要把这样拥有天赋的孩子写出来，让更多人看到。
因为，承认天赋的存在是有意义的。
当我们明白，很多事是可遇不可求的时候，反而我们的焦虑就能少一些，淡定更多一些。能把更多的精力从盯着别人家的孩子，用在多看看自己娃身上。
当然了，就像我在开篇中提到的那样，想让人完完全全丢掉“比较”的念头，也的确不切实际。
更何况，这样的比较与竞争，就算咱们做父母的想要避免，学校和社会也不会如了咱们的愿。
所以，也没必要视“比较”为洪水猛兽，全盘否定。而且，榜样的力量的确存在。
我想，或许我们需要转变“比较”的内容，比起“要不要去比较”，而更应该思考“怎么去比较”。
错误的“比较”是比较“结果”，孩子们之间的成绩、成就，或者某个任务完成的情况等等。
而有意义的“比较”，更应该对比的是“过程”。
除去比例占很小一部分的“天选之子”，大多数普通人手里都握着不相上下的资质。
就像前天的文章评论里有网友说的那样：
“
很多时候，我们去复盘别的孩子呈现的“优秀”结果，会发现有很多“隐形”的品质在影响着这个结果，比如做事的态度、耐力、逻辑分析能力、抗挫力等等。
”
除了有少部分人天生具备这些品质之外，有很多可能更离不开父母经久日常润物细无声的影响和引导。当我们能从这些内化的东西去进行比较时，“比较”才拥有了它真正的意义。
健康的竞争关系，是势均力敌
另外，我也觉得，为孩子设定什么样的“比较”，也和“竞争”对象很关键。
就拿米桃和欢欢来说，从学习成绩来看，其实欢欢和米桃还是有挺大差距的。所以，用米桃当“榜样”和“目标”，其实并不合适。
这个目标太高了，欢欢想要完成难度太高。
找一个全面碾压自己的人，当孩子的学习目标是不合适的。因为，一个“被碾压的人，不会感受到激励，反而只想放弃和躺平。”
要找一个“够得上”的目标，才算是给孩子一个健康的竞争关系。这也需要家长帮孩子更为清醒地进行自我定位，清楚明了自己的优势和劣势。
当然，这个“榜样”或者“竞争对手”也应该是孩子自己发自内心认可的，而不是家长一厢情愿通过“对比”生硬塞给孩子的。
就像欢欢和米桃这样，好朋友、好闺蜜之间也可以有竞争，但比起欢欢妈的那句“我要是你，和人家差那么多，都不好意思和人家做朋友”，更应该和孩子强调“身边有一个优秀的朋友是件好事。因为选择什么样的朋友，很大程度上代表了你是什么样的人。因为优秀的品质，会彼此吸引。”
有人说，娃既然成不了“天选之子”，注定要成为一个平凡的普通人，那做父母的还有啥好努力的，就带着娃直接躺平不就得了？
我倒觉得并非如此。因为，如何做一个自洽的普通人，在平凡的日子里找到幸福和意义，才是绝大部分人都应该面对的课题。
平心而论，这个课题的难度系数一点都不小。
甚至，在这个课题面前，每一个父母都不能在孩子面前自诩老师。
父母子女一场，终究是彼此陪伴、携手成长。
孩子在努力成长为更好的人，我们当然也不能停。教育一直是一个人去影响另一个人，我们想要更好地教育孩子，那不如先从完善自己做起。
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