“为什么你结了婚还是可以这么没责没任？”这天太太跟先生发牢骚。
“我有怎样吗？我不是什么都有做吗？”先生不以为意，没听懂太太说的。

“你只会说一样做一样，没说的就不做”老实说，婚姻中这样不主动，谁受的了！
“我警告你，不要用这种语气跟我讲话”先生最讨厌太太这种抱怨，每一次提到情绪就来了。
“不高兴就不要听啊！”太太做了点退让，最后丢下这句。
“那你就不要讲啊！”他认为太太有错，一开始干嘛要吵架，这让太太最无言以对。
结婚后，他们这种无疾而终的争吵，常让两人感到鬼打墙，沟通不下去，好像每次都失焦。
交往时的潇洒哥，婚后却无法成为避风港般的丈夫
就连长辈看他们这样，也不免发牢骚着“都是人家先生了，说那种话真的很没风度…”她听了有点厌烦，但也起了些嫌恶感，她知道长辈不满意先生，但一开始她就是喜欢先生这样“潇洒”的样子，她喜欢他单纯、不会想太多，对什么事情都不介意；她是多愁善感、杞人忧天的人，每一次当她提出负面想法，先生总是说“妳越这样想，就越吸引坏事，像我都不去想，就不会惹事上身”这样似是而非的道理，好像也能暂时安住太太忧虑的习惯。太太原以为先生就是她的避风港，每一次当他提出不切实际的远大计划，她一方面感到他眼高手低，却也欣赏起他的天马行空，从这之中获得她从未有过的快乐！
她从小生长在父母外遇的家庭，她不想再有复杂的人生，不想管继父的脾气，母亲的伤心，以及回应父亲的期待，要顾到身边一群大人的伤痛，她早就累了！她默默的希望千万不要重蹈父母的后尘，但对于爱情却有许多的担忧！
她害怕太过有主见的男生、温柔的男生、甜言蜜语的男生、条件太好的男生…。东挑西挑都让她感到不安，这男的嘴太甜、这男的想太多、这男生很会嘴、这男生人缘很好，没有一个让她感到安全。最后她选择了天生稚气、总是跳脱框框思考的天真烂漫的他交往，他从不计划未来，只求当下的快乐，迷人又幽默的反应，独钟于她的纯粹心意，这让她感到好安全好放松。
她很珍惜和先生相处时，总是能跳脱现实的问题，还能单纯的逗她开心，在那一瞬间，好似能许多烦恼都能化解掉，让自己多勇敢一点点，好像人生还有很多可能性去闯，这是她人生中从未有过的感觉！
也许就是这样，她当时觉得最适配的人，就是这样一位没有时间感、永远像个单纯的孩童，不须密谋算计，不需要想太多，该怎样就怎样，男孩的直觉很强，做事情总没多想这种不用顾虑，只须按照自己想法行事，让她觉得很狂！
“你男友好炫，很像犀利哥，做事情很潇洒阿”
“妳男友好敢讲，讲得又有道理，好迷人！”
“妳男友有想法又专情于妳，妳到底是怎么圈住他的啊？”
老实说，她宁可和先生充满想像力、一起冒险，不顾虑后果！也受够了从小当个顾前顾后的小大人，当个没有声音的懦夫，还要承受这些大人的鸟事，人生还不够烦恼吗？即便先生常做事情没有规划，天真烂漫就像个青少年，她依然很迷恋。
没想到婚后，他的依然故我会让他们起这么多争执，婚姻毕竟是两家子的结合，更是由两人一起分工持家的过程。她原本天真的觉得，这男人应该会长大，从她选择先生的那天起，她就愿意陪着先生长大，毕竟，多年的交往，她耳提面命的教导他要成为怎样的男人，才能扛一个家。只是她没想过，如果男人有心，是不需要她教的。她以为能改变他，其实不会！
我们的状态对关系的影响：
“另一半是互补好，还是相似好？”这似乎是多年来在爱情和婚姻中争论不休的话题。
但无论是哪一种，可以肯定的是我们都想要挑到对的人，为了解决原生家庭的伤痛，趋吉避凶的结果，往往可能掉入另一个泥淖。也许因为我们不认同父亲或母亲，选择了互补型的人，或者认同父母任一方，选择同类型，原本以为不会重蹈覆辙父母的相处状况，却可能衍生其他问题！
有人说“婚姻是爱情的坟墓，也许公婆是杀手，盗墓是小三小王，离婚协议书就是放弃急救同意书”。的确，婚姻中有许多天有不测风云，是我们无法预警的，唯有和伙伴之间培养出好感情，相信有杀手杀不了妳们，盗墓者无法侵扰，也不需要用到放弃急救同意书，才能够长长久久白首到偕老，感情好得不得了！在感情中最重要的是互相，才能彼此灌溉，当另一半对你够好，而你也体谅他，一起冒各种风险，在共通处一起扶持，让彼此保有空间，成就彼此成长，就有机会让彼此都成长。
文中的太太因为太害怕婚姻中的意外，对每个交往者都变得敏感，最后选择了责任感低、流于幻想，状态还很青少年的男人，他们的天真烂漫，不计划感，带给他轻松之外，最重要的是可掌握、可预期。
丈夫心里的那个“永恒少年”
先生的状态就像心理学家荣格提出“永恒少年/永恒少女”的概念，荣格认为心理发展是一辈子的事情，青少年阶段，我们需要认可自己成为怎样的人，如果在这个阶段无法形成适切的自我认同，就可能持续不成熟。如此一来，即便外表长大，但内心仍处于青少年的状态，不但不成熟，也无法负担责任。持续喜欢处于跳脱框架、拥抱天真烂漫的个性，对现实有过多不切实际的想像，回避对于行为后果的责任。也因为他们做事倾向直觉判断，做事随机不计划的行动，较少考虑后果，如果人在30～40岁，仍处于这种状态，他们的时间是中止的，而他们也理直气壮地继续做梦，觉得还有许多可能性会发生，不想跟大家一样平凡，为生活打拼生活忙。一旦个人留恋于这个状态，就难以进行个体化的历程。
荣格曾说这样的永恒少年他们相信自己有特殊的命运，而且老天一定会眷顾自己，依旧稚气和天真烂漫，就很难进行分离个体化的过程。他们个体化不成功，就容易负伤，因为他们不受制于常规和对于牵制感到厌烦，在团体生活和组织架构之下，很难随兴行事，那他们就会感到绑手绑脚，而长大这件事情，尤其婚姻生活很多事情的妥协和牺牲，就变成他们的罩门，他们必须牺牲自己的独特性和迷人的特质，以及老天特别眷顾着我的这些想像，这些个体化的过程让迷人的独特性都变成阴影的一部分，当他们开始慢慢安于真实世界中的平凡，了解其实没有人是完美的，包括自己，那对自己和另一半的敌意才可能慢慢降低，逐渐接受自己的状态，变成更成熟的大人，而不是被长大后的框框弄得忿忿不平。
而刚好太太重纪律、尽责、有条理、同理先生，凡事尽心，顾前顾后等，为别人想的特质正是先生没有的。于是他们如果可以看见彼此成长的动机，并对于自己的状态有自觉，增加主动性和成长的动机，都可能进行自己人生阶段的转化！
所以，你说是互补好还是相似好，这是没有定论的，况且我们往往在择偶的过程，进行潜意识的配对，也许太太原来因为不安而矫枉过正的找到“永恒少年”为对象，若双方都能进行转化，就不一定是对或错的选择，其实夫妻双方要进行个人成长实则看两人相处、默契和意愿来决定怎么携手走漫漫人生路程了！也许我们都无法选择原生家庭，但我们就是自己孩子的原生家庭，要怎么相处，都是考验着彼此的意愿和智慧呢！
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