随着2021年的到来,很多呱妈“云养”大的孩子,都到了自我意识萌发、形成的新阶段,妈妈们慢慢发现,在规律作息引导下的“天使宝宝”,悄悄的长大了,开始会主动提出自己的需求了。这些需求也不再是之前简单的生理需求了,甚至还会有一些不合理需求,比如:
吃正餐的时间,要吃零食;
睡觉的时间,要妈妈讲故事;
睡午觉的时间,要出门玩儿;
......
还有一些特别明显的表达自己主见的需求,比如:
我要穿红色的衣服;
我想要先吃肉、再吃饭;
我想饭后吃点水果;
......
等等,各式各样的需求。
妈妈们来找呱妈的时候说的最多的就是“本来以为孩子大一点,能沟通了,应该更好带了,结果越大需求越多,自我意识越足,越难安抚和满足,而且由于变聪明了,开始试图用哭闹、撒娇来引导我们的决定、想法,真的要反复深呼吸,才能压抑住自己内心的某些想法”。
面对这一阶段的孩子,妈妈们都有点束手无策,甚至有的时候还有点慌乱,很害怕孩子未来一直都是这样的、甚至会越来越糟,想要教育却无从下手。
那面对这样的孩子到底应该怎么办呢?呱妈今天带着大家从一个案例入手,来了解面对这一阶段的孩子,我们应该怎么办。
米宝奶奶陪着米宝玩儿,看了一眼手机,差不多是做午饭的时间了,就和米宝说:“米宝,奶奶要去做午饭给你吃啦,你和爷爷先玩儿一会儿吧。”
随后奶奶就喊来了米宝的爷爷,爷爷一坐下,奶奶径直走向厨房,就在奶奶关上厨房门的瞬间,米宝突然暴风雨式哭泣,直接无视爷爷,趴在厨房门口的地板上,一边打滚、一边爆炸式的哭闹,完全无视任何安抚。
米宝的妈妈这时候到家了,看到这个场景,立马就明白了当下的情况。
呱妈先不告诉大家米宝的妈妈是怎么解决这个问题的,呱妈想先问问大家,如果你们是米宝的爸爸或者妈妈,你们会做出以下哪一种反应呢?
1.大声的呵斥米宝,告诉她如果你继续这样,你今天将会是去你最喜欢的小兔子玩具;
2.告诉米宝她这样做是不对的,不可以再这样做了,然后抱着米宝去别的地方玩儿了;
3.认真解释给米宝听,奶奶去做什么,不去的话后果会是什么,并且告诉米宝她必须自己在游戏屋玩儿半个小时作为惩罚;
4.就当做没看到,让米宝继续哭闹。
这四种不同的反应代表了四种不同类型的父母:

1.专制型父母

这一种类型的父母非常喜欢用简单、粗暴的方法解决问题。他们是家庭的绝对权威,他们做的决定不需要有任何的理由、更不需要和孩子解释任何问题,孩子必须无条件的遵从他们的想法、价值观,不能表达任何不同的意见。

2.放任型父母

这类型的父母他们会告诉孩子他们的行为是不对的,但是并不引导孩子为自己的行为负责,更多的可能是父母自己去替孩子解决问题、弥补失误,只想着怎么解决问题,忽略了对孩子成长的教育和引导。

3.权威型父母

这种父母一般会明确告诉孩子生活中的限制,这点与专制型父母非常类似,但是权威型的父母在给予限制的同时也会明确告知孩子其中的原因,和孩子讲明道理,就算有一些惩罚也是很明确的告诉孩子为什么要受惩罚。

4.忽略型父母

这一类父母对孩子几乎是不管教,不关心、无所谓,只要孩子吃饱、穿暖、没走丢就可以了,其他的让孩子自然生长吧。
不同类型的父母,会教养出不一样个性的孩子:

1.专制型父母的孩子:

他们比较不擅长社交,很难合群,相比其他孩子更为内向。专制型父母养出来的女孩会比较依赖父母、男孩会呈现对外界很有敌意的个性。

2.放任型父母的孩子:

他们比较依赖他人,自控力很差、没什么毅力,喜怒无常。

3.权威型父母的孩子:

他们的自控力很强,独立、友善,还特别具有团队合作精神,是非常受周围人喜欢的一种性格。

4.忽略型父母的孩子:

这类型的孩子是最糟糕的。他们因为长期没有受到父母的关注,日常生活总是显得患得患失,非常难与他人接触交流。(相信各位关注我们公众号的妈妈,显然不可能是最后一种啦~)
我们在孩子时不时的无理要求,甚至伴随着刺耳、尖锐哭闹的时候,非常难免的会陷入到专制型父母,大声呵斥孩子、甚至伴随着一些惩罚;或者是成为放任型的父母,只要孩子现在能不哭闹,怎么样都行的状态中,这点是非常非常正常的,人之常情。
但我们要了解到这两种都不是最佳的解决方案,都可能会导致我们的孩子错误的理解解决问题的方式。
专制型父母:他们用吼、惩罚、甚至是体罚的方式会让还没有建立是非观的孩子觉得,这是解决问题的方式,在未来他们与其他孩子相处发生不愉快的时候,就会用这样的方法。
放任型父母:他们让自己去代替孩子去解决问题,甚至是顺从孩子的一切想法,会让孩子对父母的依赖愈演愈烈,哭闹也会愈来愈多,因为孩子会觉得这是有效的解决问题的方法。
看到这里,妈妈们肯定想问呱妈,我们想成为权威型的父母,到底应该怎么做呢?有的时候真的在气头上,很难压抑自己的怒火,应该怎么办呢?

第一步:

如果我们此时非常生气,千万不要在这个时候和孩子沟通交流,先反复深呼吸,或者把这个教育任务交给家里的其他人,冷静了,再和孩子沟通。
我们要做的第一步,要教给孩子的第一件事情,就是处理问题一定是在冷静的状态下,我们是用理智来处理问题,而不是用脾气。
大家一定要记得:“孩子是看着父母的背影长大的。”孩子永远在模仿我们,所以我们一定要先以身作则

第二步:

我们要告诉孩子他做错了什么事?为什么错了?会带来什么后果?他接下来要做什么来为这个后果买单。
比如:
暂时没收孩子喜欢的某个玩具;
取消今天的小点心;
取消今天的外出计划;
等等。
注意:
当这个问题会带来一些自然后果的时候,比如孩子打翻了牛奶、孩子把垃圾弄的一地都是等等这些问题,我们一定要引导孩子自己处理、或者陪着孩子一起处理,绝非替孩子处理,权威型的父母最主要的就是鼓励孩子自主解决问题
当我们每天反复给孩子灌输一些界限、限制,每天引导孩子如何更好地处理问题的时候,我们会在某一天突然发现,我们的孩子成长了、独立了,面对生活的方方面面都变得游刃有余,再也不是那个爱哭爱闹的淘气鬼,而是成长为一个阳光、睿智的小机灵。
教育学硕士
二胎妈妈
知乎育儿大V
育儿作家
“尊重式育儿”概念的提出者
全网累积100W+妈妈关注,已帮上万妈妈养成天使宝宝。
代表作《尊重式育儿:超实用的轻松育儿实操图文攻略》。
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