今天的文章，
是一个读者的真实故事。
有相似经历的读者，希望你能从中读到一些警示。
那时我刚工作两年。
因为用功、无条件加班、顶头上司意外出局、大boss视察表现出色……等原因，我升为部门经理。
职场风光，情路得意。
一个男子出现。
家教良好、事业稳定。
接触、追求、你来我往、心意相通。
人世间的好，也就这样吧！

烈火烹油，鲜花着锦，才子佳人在一起了。
权利和金钱是男人的春药。
爱情是女人的迷药。
我被宠成了一个傻瓜。
是的，在爱情中，宠溺是没有条件的。我们像活在另一个时空中，头脑像是中了蛊。
相爱，成了当时唯一的使命。
谁还在乎那些考核指标，人事纷争？
谁还在乎工资加薪，家长里短？
我过了一些好日子。
他是专业人士，收入的零头，就能覆盖我的工资。
新婚时，我只觉得这是好事。
也当然是好事。
嫁人能嫁一份优裕的生活，是女人的造化。
没跌过跟头的我，只看到收入的差距，没看到实力的差距。
只看经济无忧的好，没看到不对等的危机。
就在这个婚姻里，我穿着桑蚕丝的浅色衬衣，开司米的毛衣，美丽、优雅——当然这些统统要送到干洗店里打理。
二十多岁的人，自己的人生才开始。
男女双方都有无数的可能性。
本该乘风破浪，奋起直追。
但我，因为迟钝、懒惰，把婚姻当成归宿。
这确实是个笑话。
这世上，也许真有永不冷却的爱情吧。但那可遇不可求。
这个幸运，不会落在我这种考试累了，想赖在别人身上打盹的小孩身上。
我们有过琴瑟和鸣、出双入对、节日生日纪念日都会有精心礼物的美好时光。
我们也有过情话朝朝暮暮说不够，生活工作中的任何状况都能成为话题的热情阶段。
但矛盾终于开始了。
这源于我的工作。
作为部门经理，我经常出差，还时有应酬。
其实我们的相识，就是在工作中开始的。
他被我吸引，也应该与我在工作中展露的聪慧利落有关吧。
可婚后，他渐渐不能容忍我的工作状态。
如果我加班赶业务晚回家，他就不开心。
他本来就工作压力很大，经常工作到很晚。
如果接到我晚归的电话，他也就会干脆安排部门的同事，陪他加班工作或者聚餐。
他说人生的梦想，是每天下班回家时，太太等候在家里，一日三餐做好热饭菜，已经放好洗澡水等着他的温馨。
太太还能像朵解语花，安慰他的辛苦焦虑。
而不是让他先回家等我，在催了无数遍后，好不容易回到家，还要继续赶第二天要用的报告。
我当时太年轻，没有意识到，他其实一开始，就没有把我们放在对等的地位上。
在这场婚姻里，他年长、社会地位高、收入高，可以做我的导师。
而我那些本能的成长需求，都被忽略掉了。
甚至我自己都不知道，在漫长的人生里，我做了他的妻子，除了围绕这个角色照顾家庭、生儿育女，还能再做些什么。
我在铺着浅色长毛地毯、墙上贴着卷纹草壁布的家里，听他对太太角色的设计。
感觉当时那个房子里，有好大的使命在等我完成。
我去面见大boss辞职，为了爱情和家庭，这是女人的责任，也是我对他的情谊。
那年我24岁，成功地成为了某人的太太。
关于我自己，我是谁，我和这个社会的关系，我什么也没想。
不上班，对于在职场上崭露头角的我是有些遗憾。
但在他的解释是，希望我不用再在职场拼杀。
他愿意养我，并且有能力养好我。
我的大boss，是个成功的中年女人，她和她第二任的丈夫，共同经营着这个不小的公司。
她听完我的诉求，笑了。
也并没有着急着教育我，同意我可以先请假，三个月后再确定是不是辞职。
我松了口气，准备好的很多理由和说辞都没用上。
刚回家的日子是轻松快乐，不要太舒服噢。
人生若只如初见。
这全职主妇的生涯，确实是初见才有的好。
他按时回家就是我的节日。
我们吃完晚饭，会一起散步。
有时我们也会和朋友们聚餐，去一些高档餐厅，穿着当季的光鲜衣饰。
细节上情意默契，笑语晏晏。
他如果不回家吃饭，我就约闺蜜吃饭，或者逛街购物。
我没有职场烦恼，也不用斤斤计较柴米油盐的花销。
在同龄人中，这份悠闲的主妇日子，都难以找到能有闲和我共处的朋友了。
这是这段婚姻的黄金时期。
好日子也就这样了，还能怎样呢？
龃龉的产生还是因为钱。
第一次是他老家街道翻新，要在原址上盖个楼房。
我陪着他联系设计院出方案，又看到他从外地定了好多的建筑材料。
新房落成的时候，我们和他的父母兄弟一起吃饭，觥筹交错间，我才知道，这个房子他花了不少的钱。
那种感觉很怪，在外人看来那些钱是我们夫妻的。
所以亲戚们说了很多的客气话。
可是在我们二人的小家庭里，从来没有讨论过这个话题。
我跟自己说，这些钱是他挣的，在使用时无须跟我商量。
可是那种不平等、被疏离的感觉真的很刺心。
这一切，是因为这个人不够尊重我，直接剥夺我发表意见的资格。
而我，连提出异议都不能。
因为我不仅不挣钱，连参与帮他挣钱都没有。
他和后来上位成为他现在妻子那个人的事情，是当时处在他工作对立面的竞争对手打电话告诉我的。
当时他们在竞争更高的职位。
他给我说过他的烦恼，我也没有什么好建议，只是跟他说些顺其自然的话。
这对当时陷入权利争夺中的他是苍白无力的。
这时他的对手让我知道了他的婚外情。
女的是他的下属，是他招进单位的，应该也是崇拜他的。
太阳底下没有新鲜事。
和电视剧一样，我也被背叛。毫无意外。
出轨当然不对。
即使不是渣男惯犯，最起码这是个脆弱和不负责任的男人。
不仅对自己太太和家庭没有责任心，对那个冲进别人婚姻的看似能为这个男人事业分忧的女人也不负责。
就算是最后两人结婚，但这样的人品，怎么能承担起日后两人甚至儿女们的幸福呢？
长久的幸福，是需要一个坦坦荡荡的起源来做背书的。
但经过这些年的职场经历，我倒也理解一个疲惫的又脆弱的男人，面对不能帮他分析利害、不能替他出击的太太，和陷在感情或利益里勇敢维护他的红颜之间的取舍。
我也理解，新鲜的性有不容置疑的巨大吸引力。
于是，我选择了离婚。
1997年，我的两年半的婚姻结束了。
离婚协议是在他深夜的办公室里写的。
他的理由是那里有打字机，还有印泥。
我自己并没有什么值钱东西，他对我也并不苛刻。
但九十年代的环境，略微富裕的家庭也没有大量的私产。
我坐在他办公桌的对面，我们签字，摁手印。
他说以后我们还是朋友。
我说，不会的，我们只能是路人。
他问我以后想干么。
我说，工作、赚钱。
半夜我们从办公楼里出来。碰到他的同事打招呼，谁也不知道，我们刚刚签署了离婚协议。
但那个人，那个第三者，肯定知道。
说不定，他引我去办公室签字就是给她看的。
那晚上，她应该是笑着入睡的吧。
离婚是冲动而为的。
情感上没有放下，那段时间的痛苦是可想而知的。
走在路上，会觉得身边的人是他；
经常会幻听，感觉听到了他的声音。
连身边同事穿了和他相似的衣服，都看了恍惚、锥心。
房子是他们单位的。
看看，不仅我穷，连我供职的单位，都不如他的单位富庶。
那个初秋，我收拾了简单的衣物，搬到闺蜜从亲戚手里借到的一间平房里。
未婚的闺蜜每天陪我住，听我来来回回说着车轱辘话，叨叨他对我的诺言和背叛。
我那么脆弱，没有本事。
我像个抓不住重点的孩子，明明已经是被嫌弃，被抛弃，被推到坑里了，却还唧唧歪歪为了得不到几块糖闹委屈。
我经常在睡梦中哭醒。
醒来是没有光亮的夜，和闺蜜平稳从容的呼吸。
经济上的窘迫，比感情上的失落，来的更加现实。
生存问题面前，感情问题只能算小情小调。
没有固定的住处，没有积蓄。
我迅速回归到工作中。
不仅是人回来，心神都要投入进来。
有件整理心情的分水岭，是我到北京出差，咬牙一次买了两套滕氏的职业装，还配了两双高跟皮鞋。
二十年前，这算是豪华版的战袍。
我的目标不是男人。
是工作、收入、越来越多的收入，来填补我心里的窟窿和生活的无依。
乍根据自己的收入量入而出，还是有点放不下过去的习惯和面子。
我记得从借住的平房中出门上班，因为遇到公司的同事，我改变了去公交车站等车的计划，打上出租车绝尘而去。
在生活面前，面子不值钱。
我很同意。
我的工作汇报在总结大会上，被上司当着全部同事骂的体无完肤。
我以为自己会哭。
可是没有。
被男人抛弃的无助和羞辱都已经承受过，还有什么是不能接受的呢？
当然，我要的是成绩，而不是态度上像个无关紧要的员工一样做小伏低。
我是有良好教育基础的。
有脑子、有力气，加上有心，我的容貌也不差，我的运气开始好起来。
大boss对我非常满意。
下功夫培养我，给我跟多机会。
在九十年代末，我作为一个企业管理者，拿着不菲的年薪，到过许多国家交流学习。 
一切都还不晚。
离婚的时候我才27岁。
不敢想象如果蹉跎得再晚，我还有没有机会再出头。
职场，和所有的有难度的事情一样，是需要专业训练的。
就是初次见面，发个名片、喝杯茶，举手投足的修养都是带着功底的。
九十年代中后期，房地产业大潮涌起，市场上开始有商品房。
那根被人逐出房子四处借宿的刺，隐痛一直未散。
看中的每一个房子，都幻化成自己流浪中的安全岛。
手里的钱，基本除了吃穿都买了房子。
这个产业，简直就是失婚失爱妇女的救赎。
后来我干脆进了地产公司工作，真正把工作和爱好统一起来，这是后话。
这些年，我并没有发什么大财。
全中国靠着打工上班的人，除了阿里巴巴和华为、腾讯的员工有发大财的运气，大部分能过一份安稳的平常日子就不错。
但是我觉得自己还好，攒了点钱，有公寓，有别墅，还能继续供养自己穿真丝和羊绒，家里的衣柜是顶到天花板的好品牌。
没有爱马仕，但普通的小奢品牌拥有不困难。
家里经常有鲜花。
年轻时喜欢大朵的玫瑰或者百合，现在我更喜欢雏菊和石竹。
我对自己尚算满意。
我没有让人吃惊的逆袭。碰到过男人，既不是钻石王老五，更不是高富帅。
我又结婚了。
他是个普通人，和我智商匹配。
当然比王老五讨喜，没有普通上班族有钱，帅的程度，直追靳东吧。
我前夫，在和我离婚后，娶了那个上位者。
有一年有个朋友告诉我，他有了个女儿，是个残疾。
当时我还年轻，对他的背叛和自己的失败不能释怀，觉得生个有残疾的女儿是对他俩的报应。
后来自省这样想事不厚道，也为此有些同情他。
不久听说他又追生了一对双胞胎儿子。
慢慢悟出味儿来了。
果然后来传出来，他是为了生儿子，故意给头胎女儿办了残疾证。
这样看，先不论这样做父母，是不是缺德有诅咒自己女儿之嫌，他们两口子也算是志同道合的姻缘了。
换个人，未必会一致同意用这种办法。
他的职位最高止于我们离婚的时候。
他短暂地得到了那个职位，可是又被迅速被整合掉了。
最有意思的是他的这位太太。
和他结婚后就辞了职，从此开始了她的十几年全职太太生涯，重复我当年的命运。
然后他又有了情人。果然不出我所料。
家里纷争不断，但她忍了下去，没有离婚。
可见，离婚离得早，也是幸运的一种。
拖得越久，负累越多，再加上孩子，意志与行动力都会直线变弱。
不是说全职太太就100%不幸。
但在所谓的幸福生活中过度自信、大意、甚至麻痹，才是失败的缘由。
家庭和职场一样，都欢迎自律、上进、好学、能出成绩的人。
当然，瘦，长得好看、会穿衣是前提。
大千世界，每个人都有自己存在立世的办法，未必都像电视剧一样传奇。
表面上享着清福的人，内心藏着什么样的警觉和不安，谁又能知道。
作为一个自食其力的女人，我衷心盼望自己有机会不劳而获。
但好事未到时，让我先有本事养着自己吧！
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