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「大J小D」500万父母的能量充电站；虽然讲的是养娃当妈，但就算你还没娃，也能常能从中“充满电”或“真放松”……
大J更是个有故事的女人。她曾是世界500强最年轻女高管；却突然遭遇女儿28周早产，被医生预判「智力低下」；
离开职场，全凭一股韧劲，向康复医生学习，重回学校进修儿童教育；之后出版了6本育儿畅销书，成为国际融合教育专家...
现在这个早产宝宝6岁了，健康快乐，被媒体称为奇迹宝宝！她所付出和经历的一切，都积淀在公众号「大J小D」。
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比如今天分享这篇文章：女人大多敏感，敏感起来都能把自己“憋出病”……每天被自己的敏感搞得心累，怎么办？来大J这篇文章里充充电，松松绑吧！
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更有做女人半辈子的感悟，还有她结合职场经历与创业经历给姐妹们提供的成长指南。
文/大J
我是一个高敏感的人，有了女儿以后，发现女儿也多少和我有些类似。
公号6年常会收到很多用户这样的提问:"自己高敏感、社恐，好怕自己孩子以后也这样，活太累怎么办？
走过心累阶段，并找到和同样高敏感女儿相处方式后，今天就和大家聊聊可以怎么做？

先来区分一下高敏感和讨好型人格：
如果大人总习惯说：“你再这样，妈妈不喜欢你了”，那么孩子就容易觉得，爱是有条件的，就容易形成所谓的“讨好型”人格，也会变得有些敏感。
但如果给予孩子爱的环境很好，但孩子仍然是这样，那么很有可能你的孩子是高敏感度（HSP）。
1
高敏感度的表现
高敏感会有哪些表现？一句话总结：“感受很多”，不仅仅是对他人敏感，对自己和环境也敏感。
对孩子来说，比如：
会因为绘本的故事，花草凋零而掉眼泪；
会非常在意周围环境，观察到我们常人不容易观察到的细节；
会很在意他人情绪，就是我们大人所说的“看眼色”；
阶段性变得格外粘人，时不时就有一些所谓“玻璃心”的表现；
等等
对于成人，会因为他人一句随口的话而陷入到“和我有关，我做错了什么”的过度思考中。
同事去聚会，你事后才知道，就会觉得自己被疏离了；
男朋友今晚没回消息，你就会觉得他不爱你了；
老板今早神色凝重，你就觉得是不是昨天交的报告不够好；
而且之后一整天，甚至更长时间都会在思考，而且总能脑补各种细节和例子，强化自己的这个判断。
高敏感人群，听上去很不好，玻璃心、事多、心思重。但其实，如果引导的好，却是一个很宝贵的天赋，甚至可以说是“超能力”。
这类人非常敏锐，能察觉到常人看不到的细节，具有很高的共情能力，只要能找到不让自己过度受累的界限，是情商非常高的人群。
2
建立情绪界限
大家千万不要觉得，高敏感的人情感过多很脆弱，那简单粗暴地多打击，多提供挫折就能改变，这是非常错误的。
我们需要更多的情绪引导，尤其关键的是建立情绪界限。
高敏感人群，并不是情绪过多，而是理性不足。所以该做的不是把感性剥夺，而是把理性补上，从而达到内在平衡。
第一步就是课题分离，这个很多心理学书籍都会提及。
什么意思？举个例子，孩子小的时候生气了，脱口而出说的就是，“我讨厌你”。
这就是他们的认知，典型的课题不分离，把某个行为变成了对某个人全部的否定。
我们自己在日常生活中记住这么一句神奇的话，“他的这个评价是针对这件事还是针对我这个人？“，来提醒自己不要过度代入。
而对于孩子，我们可以有意识地多这样回应，“妈妈很爱你，但是妈妈不喜欢你这个行为”；“你讨厌他抢你的玩具”。
不断不断地帮助自己和孩子认识到，大部分情绪针对的都是这个当下的事件，而不是整个人。
很多父母会脱口而出，“都是因为你，妈妈气死了”，或者说，“如果你不这样，妈妈也不会生气“。
这其实是把自己的情绪责任推给了孩子。
这个道理虽然简单，但大部分人是分不清的。
一个孩子从小在界限明确的环境下长大，他可以更好区分什么是“自己”的情绪需要负责；什么是“别人”的情绪不需要我负责。
想想成人世界里，多少人所谓的“活得累”，就是不自觉地去承担背负很多自己不需要承担的他人的情绪责任。
而这也许只是因为，他们从小就被迫强加了很多别人的情绪负担。
3
注意能量补给
高敏感人在和人打交道时，会比普通人更加“耗电”，所以我们更要注意自己的能量补给。
1、注意电量过低警示
我们大部分人是会忽略身体求助信号的，因为求助的信号总是表现为负面情绪，而大部分人都是不喜欢负面情绪。
高敏感人的能量波动尤其明显，拿我来说，我能量高的时候觉得自己做啥都行，即使去天上摘月亮，我也觉得可以试试，看啥都劲头十足。
但当我能量低的时候，我就看啥都没啥兴趣，提不起精神，而且还容易看谁都不顺眼。
这种很丧、戾气很重的表现其实就是能量低了。
如果你恰好有个高敏感孩子，你也会在她身上发现这样的波动变化。
前几天还愿意挑战，充满好奇心和求知欲；最近怎么就变得脆弱无比，一点点小事就哭，啥都不想学，鼓励了也没用，就是说不知道，不要，不做。

低能量时期，如果我们还是一味鼓励、推孩子（自己）进步，不但无效而且是有害的。
2、保证充电时间和空间
我的亲身经历，高敏感的人一定要对自己诚实，而且要珍惜自己的能量。
我以前喜欢假装自己开朗开心合群，结果最后就会出现很长一段非常非常丧的时期来复原。

我现在基本上就是及时给自己补充能量，想办法不要让每天的消耗大于赋能，比如遇到不开心了，不要等，尽快找些法子让自己开心起来。
那对于孩子来说，他们还没这么强的自我认知和调节能力，就需要我们父母成为他们的外界调节器，多帮助他们补充一点能量。
只要孩子不排斥，多抱抱亲亲，多和孩子做一点肢体亲密接触的游戏。如果孩子有点排斥，那么也不要感到受伤，给予孩子个人空间。
3、降低待机时间段的预期
手机充电的时候，我们就减少使用，这样充电就会更快。充满电了，我们再使劲折腾。这条规则同样适用低能量时期。
孩子或者自己低能量期间，这不想那不想，那就可以允许不做。适当放低要求，允许偷懒。
但高敏感的孩子，父母中很有可能有一个人也是高敏感的，做到这点会尤为困难些。
因为高敏感的人本身是对自己很苛刻，很多负面评价的根源就是对于自己的不满。
也自然就很容易对孩子（或周围人）也高要求，而为高敏感总爱提前脑补很多细节。
于是就会陷入：
”我现在如果纵容她，那么她就无法养成好的学习习惯。
同事如果这样，这个事情就会越来越糟”等等，各种“可怕“画面。
要解决这个问题，我们自己先要“松”下来，能量低的时候不强迫自己非要完成XXX事情，非要和能量高的人比。等能量回升了，那么再继续。
经历过这样几次，发现“天不会塌下来”，那么我们视角也会变化。
4
树立人际标签
高敏感的人总是伴有慢热、社恐的情况。我曾经一度很羡慕自来熟的人：
可以驾轻就熟说很多漂亮话；
非常自然地把周围人都照顾的非常妥贴的；
而我在这些方面不仅笨拙，而且非常紧张。
一度尝试学习、模仿，结果效果不仅不好，还把我自己弄的很累。
后来我反思发现，性格真的没有好坏，最关键的是我们需要打造自己的人际标签。人和人相处过程中，最重要的是增强确定性。
确定性是什么？
就是当我们对某个人进行交流时，我们可以确定地知道可能获得的反馈模式是怎样的：
有的人会很热心；有的人看似不热心但答应了就会很靠谱等等...
这样的确定性可以让人际交往模式变得简单和可依赖，这也是大部分人所喜欢的。
换句话说：即使我“高冷”，但如果我长久以来和所有人的相处模式都是这样的，那么慢慢的，大家都能理解：“我就是这样的人，并不是我对某个人有意见”，而这个就是我所说的人际标签。
记得当时刚刚升为部门经理，我对着部门新员工自嘲自己的“弱点”；

确定地让对方知道我的性格、沟通模式是怎样的，结果没想到反而更好地融入团队。
这对于我现在养育孩子也有很大的影响，我不会试图去改变女儿高敏感性格，而是全然地接纳她本来的样子。
这样的亲子状态，我们彼此都很轻松，这让我不再消耗无谓的精力了，让我们都可以聚焦在更多更有意义的事情上。
最后想把这段话送给自己，也送给大家：
“我们不是追求冷漠，而是追求冷静；
不是追求无情绪，而是追求恰如其分的情绪；
不是扭曲自己去讨人喜欢，而是因为做自己做得很自在，令身边的人也放松了，而讨人喜欢。”
看完大J这篇，面对我们的“高敏感”“低气压”，是不是更有办法啦!
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