让世界是世界，让我们是自己
——蔡康永
林心如曾对许富翔说：你凭什么娶到女神？
从陈意涵嫁给许富翔那一刻起，很多人都觉得无法理解：
以陈意涵这样的条件，许富翔无论从外表还是名气、硬件还是软件上来说，都匹配不上女神。
所以，林心如其实问出了所有人共同的疑问。
直到，当结婚生子后的陈意涵和许富翔出现在大众面前时，似乎这个问题才有答案：
许富翔对陈意涵非常好。
到底有多好呢？
比如：
陈意涵独自在看书，许富翔默默地在旁边观察老婆。
担心老婆无聊，左思右想，想到一个好主意：
把天台收拾出来，这样，老婆就又可以看书，又不会太闷。
再比如：
陈意涵还很鬼马，经常就会抛出一些稀奇古怪的“梗”，要么戏精上身，要么灵魂拷问，要么甩手一个冷笑话……
这时的许富翔往往都能接得住，并且立刻“进入状态”，陪着陈意涵一起“疯”……
这种细节随处可见。
感觉许富翔的身心全部围着陈意涵在转。
于是，又有人说：
在这种不匹配的婚姻中，许富翔作为弱势的一方，所做的一切，其实不过是在“讨好对方”。
真的是这样吗？
要搞清楚这个问题，首先，我们要搞清楚到底什么是“讨好”。
举一个朋友的例子。
朋友的老公有一个习惯，雷打不动：
每次睡觉前，他需要老婆抱着他。
在老婆的怀抱里，他才能入睡。
哪怕他们刚吵完架。
如果朋友加班，她老公就会睡不着，要一直等老婆回家。
开始的时候，朋友觉得还挺温馨的。
但是，久而久之，朋友开始厌烦。
不仅因为，这在一定程度上限制了朋友的自由。
而且，这还给朋友一种说不出的感觉：自己像老公的妈妈。
终于有一天，在一次吵架后，朋友忍无可忍，拒绝了老公的这个要求。
她老公震惊了，简直不敢相信自己听到了什么。
朋友老公的震惊是有理由的，因为在这段关系中，朋友从没对老公说过“不”。
她老公像是一个挥斥方遒的将领，朋友就是老公麾下的千军万马。
老公指哪，朋友打哪。
自从步入婚姻，她就努力把自己打造成一个“贤妻”，后来是“良母”。
但是，即便她非常努力，随着身份越来越多，她越来越力不从心。
周旋于所有人之中，她越来越难以让所有人满意。
老板希望她晚上加班把项目提案完成，妈妈希望她晚上准时回家吃饭；
朋友说好久没聚了晚上聚个餐，家里的孩子嗷嗷待哺；
部门同事说，最近大家好辛苦，不如搞个团建去KTV唱个歌；
老公说你又不是单身少女了，二半夜出去跟他们疯什么，还有没有点分寸？
就这样，左右为难，分身乏术。
压抑自己的真实需求，一味去满足别人，是讨好者的最大特点。
讨好者通过压榨自己，让别人满意，从而换得别人嘴中自己的价值。
讨好者们没有自我，目的是让别人满意。
何炅在一档节目中曾说：
我就是一个讨好者，我觉得讨好者并没有什么不好。
讨好者很在乎你的需求，很照顾你。
如果你身边有一个这样的讨好者，请珍惜他们。
如果我身边有这样的人，请给我来一沓。
但是，这不是讨好，这是爱。
所以，说回到许富翔对陈意涵的种种“好”，到底是不是“讨好”。
关键要看，背后的动机，是爱，还是匮乏。
讨好者是压抑自己的真实需求，来满足对方。
“讨好”背后的动力，是恐惧和匮乏，从来不是爱。
讨好者还有一个特点，就是误以为自己特别重要。
其实，并不是我们真的有多重要。
我们担心的是，生怕遗漏任何一个人向我们投来的需求。
担心我们没有高质量、超乎预期地、让别人200%满意地回应对方的需求，导致别人对我们有微词。
别人的“微词”是我们不能接受的。
沙溢曾经说：
有一次在录制节目的时候，一整天没看手机。
回到家之后，马上看手机，生怕错过什么重要的事情。
结果发现，手机里除了无关紧要的推送之外。
唯一重要的，就是儿子安吉的电话。
我的一位朋友，每次休年假，都焦虑到不行。
用她的话说，“还不如上班来的踏实呢。”
休年假的她，一下飞机，就需要马上打开手机，看一下是不是有什么人找她？
是不是有什么重要的事发生了？
整个休假期间，也是手机不离手，她心里特别担心，离开了她，项目还能不能如期推进。
团队还能不能通力协作。
会不会出什么岔子。
有没有人给她打小报告。
当然，没有她，公司不会倒闭，地球照样转。
她理性上当然知道这一点。
她看起来严重的“责任心”和“放不下”的背后，真正的担心其实是：
自己休假了，有负罪感。
因为休假，自己没有办法第一时间来满足老板、同事和公司的所有要求，这让她更有负罪感。
所以，讨好型人格是紧绷的。
因为需要及时满足所有人的需求，他们会一直保持持续付出，并且紧绷的状态。
为了让公司老板满意，你需要“要一给十”，超出领导预期，才是老板眼中的好员工；
为了让家人满意，你随时要准备好为了家人，牺牲掉自己的一切；
为了让朋友满意，你要随叫随到，有求必应，才是一个仗义的好哥们；
为了让同事们满意，你从来不敢对别人丢过来的，不管是合理还是不合理的诉求，说半个“不”字。
只有这样，才能为你迎来公司的“好人缘”……
中国人一向重视“人缘”。

其实，一个“好人缘”的背后，势必就意味着，你要满足很多不同的人。
而与此相对的，是“坏人”，对于讨好者而言，他们倾尽全力，都在避免成为一个“坏人”。
为此，讨好者们会不断付出，持续消耗。
而这种付出，不能持续，总有崩盘的一天。
导致“讨好”的原因是什么呢？
缺席的自我。
在3-16岁，也就是自我（从个体自我到社会自我）形成的关键时期。
你是不是被父母看到，你发出的信号是否得到父母的回应，你的需求是否被父母及时满足。
资深心理咨询师武志红曾在《巨婴国》一书中说：“无回应之地及绝境”以及“看到就是爱”。
这无疑是一体两面的。
在个体自我形成的关键时期，如果你没有从父母那里建立一个稳定的关系，自我的建立就遭遇了重大挫折。

没有自我的人，容易贬低自我价值。
而缺乏自我价值感，我们就会努力想从别人的评价里找回价值感。
这就是我们为什么一味去讨好别人的原因。
但是，这种情况无异于“授人以柄”。
这还不是一般的柄，是一把尖刀的柄。别人拿着这把尖刀，随时可以刺向我们。
就等同于，我们把自己的生杀大权，交给了别人。
其实，我们每个人多多少少，身上都带有“讨好者”的色彩。
蔡康永曾说，让世界是世界，让我们是自己。
这是疗愈“讨好者”的灵丹妙药。
当我们把注意力从“别人”转移到“自己”身上来的时候，你其实就是在爱自己了。
当我们一边可以爱自己，又能把更多的爱放到别人身上。
这个时候，我们对别人的“好”，就不是“讨好”，而是“爱”。
而唯有爱方能持久，能滋养彼此，也能让我们的关系更结实，并且，走的更远。
希望我们对彼此的好，都是出于爱，而不是刻意的“讨好”。
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