配偶是我最好的朋友。我很喜欢配偶这个人。
作者:张丽霞
来源:潘幸知(ID:sharpshow)
01
雪松趴在桌子上打瞌睡,憔悴和疲倦覆盖了她整一张脸,电视里传出来的警笛声惊醒了她,她茫然抬起头,环顾四周,打起精神,等顾客上门,继续自己的小超市的生意。
每天来换零钱的出租车司机准时出现,在无聊沉闷的空气中,两人若有若无的暧昧,似乎增添了一丝热情,等孩子放学时间到了,急忙忙去学校门口接孩子,汗渍渍的细发贴在脖颈上,回到家,洗菜做饭,老公的进出也是悄无声息,偶尔扯上几句家事,也是很多的互怼,即使是彼此的关心,说出来的却是命令和责备,偶尔会趁另一半离开的时候,拿起对方的手机审视一下,眼神闪烁,空气中弥漫着压抑和猜忌,还有窒息。
电影《忘记去懂你》,几乎是用白描的手法,呈现了雪松夫妇的七年之痒的生活,雪松的一句口头禅“今天有什么新闻吗”,如同一把小锤子,试图敲破被冰冷硬壳包裹着的婚姻,你可以体会到期待,但是却是无力和脆弱。
这部电影,是我的来访者小米向我推荐的,她说:老师,你知道吗?我就是那个雪松,我的婚姻没有出轨,没有激烈冲突,但是我觉得太乏味了,如同一个松垮地无法呼吸的皮囊,充满了沮丧和懈怠,我总是警惕自己的婚姻要避免七年之痒,但是最终却发现,我离七年之痒越来越近。
02
美国心理学家斯滕伯格有一个理论,叫做爱情三角理论,他认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分,是情绪上的着迷;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺指投身于爱情和努力维护爱情的决心。
拥有激情和亲密时,我们会以为这就是爱情的模样:浪漫的,多彩的,充满荷尔蒙和多巴胺,让人兴奋和激荡,但是当我们感受到激情在慢慢减弱,感受到激情过后的懈怠和乏味,很多时候,容易陷入“婚姻是爱情的坟墓”这样的一个现实大坑。
雪松的老公蔡伟航在重看他们结婚录像的时候,看到老婆在结婚时候的光鲜亮丽,还有自己在婚礼中的激动和幸福,大喊着:蔡伟航结婚了,蔡伟航娶老婆了,当初的浪漫和信念,当初的激情和真挚,什么时候悄悄沦落到一地鸡毛的状态,一如蔡伟航流下的那颗混浊的眼泪:
说话变得不耐烦了,不愿意多说一句话,一个字,更不用说主动聊一会天,好好说话成为一件奢侈的事。
看不到彼此的付出,雪松只看到老公在陪酒潇洒,但是看不到老公为了事业的忍辱负重;蔡伟航只看到老婆对婆婆的不敬,但是却不了解雪松对婆婆的柔软和体谅。
因为自卑,因为不信任,也因为害怕失去,就去抓对方,想把对方紧紧控制在自己的掌心,甚至不惜伤害对方,雪松会偷偷把老公的身份证藏起来,为的是自己的安全感;蔡伟航无法面对自己的懦弱和嫉妒,不惜用暴力来宣告自己对老婆的主权,他们看上去都在很用力地生活,但是,却唯独忘记了一件事:如何去懂你!
我爱你,却忘记了去懂你。
03
忘了去懂你,对眼前这个人没有真正的兴趣,“七年”只是一个时光刻度,划过去的日子,积累的就是如鸡肋般的无趣和沉闷。
我的很多来访者在遭遇婚姻困境,尤其是遭遇背叛而不知道何去何从的时候,很容易被情绪裹挟,把自己限制在对配偶和第三者的控诉中,当她们用各种途径分离了第三者,婚姻得到保全的时候,却容易陷入到更深的迷茫。
就是这个婚姻后面的路要怎么走,我们究竟要怎么去经营婚姻,是不是婚姻最终都会变得枯燥乏味,一如鸡肋,我如何在烟火气中酝酿出一个有生命激情的两性关系?
七年之痒真的是一个魔咒吗?答案显然不是的。
避免跌入这个大坑的一个很重要的方式,就是把浪漫之爱转换成“相伴之爱”。
什么是相伴之爱呢?
相伴之爱并不依赖于激情,它是亲密和承诺的结合,罗兰.米勒在著作《亲密关系》中是如此描绘“相伴之爱”的:“对可爱伴侣的舒心的,温情的,信任的爱恋,它以深厚的友谊为基础,包含相伴相随、共同的爱好活动、互相关注和一起欢笑”。
当浪漫之爱转化为相伴之爱时,或许有人会觉得比较平淡乏味,可是当米勒去观察数以百计的结婚至少15年以上的夫妻,为什么他们的婚姻不仅没有被平淡简单的时光所消磨,反而情感更为稳定,彼此还建立了深度的链接,这些夫妻提到的两个最多的理由是:
配偶是我最好的朋友。
我很喜欢配偶这个人。
04
让配偶成为我们的朋友。
可以怎么做到呢?
邓超和孙俪这对夫妻,一直是影视圈的一对佳偶,他们让人赞叹的是,一起携手,在平凡琐碎的生活中,笑着玩着闹着,互相挠痒痒,把婚姻经营的风声水起。
邓超送给孙俪的耳环,被孙俪取笑为“筷子”还是“刮痧板”,一边取笑,一边幸福漫溢地挂着招摇过市;
孙俪上厕所,邓超出其不意袭击孙俪,在孙俪的尖叫声中,得出了“科学”论证:原来人的头发真的会立起来的;
有一次邓超和孩子们一起玩真人版植物大战僵尸,孙俪在微博上是这样写的:邓先生在家和孩子们玩真人版植物大战僵尸,他头上挂着我的泡脚桶,找出家里所有的毛绒玩具,给了两个孩子,让他们扔它,他们是玩得很开心,可是家里屋顶上的灯在晃,桌上的水杯在晃,狗在不停的叫,还有他们玩高兴了的尖叫。
游戏结束了,僵尸趴下了,两个孩子一拥而上,开始狂欢,三个人打成一团,马上准备开始第二关,请问这个时候我应该是离开现场还是把道具都拿走。
看上去是一团糟的生活,但是从乱哄哄的吵闹种,我们体会到了什么了呢?
第一:我们都感受到了这个家庭溢出来的爱和包容,还有诚恳地允许和接纳。
表面上看,邓超似乎很“逗比”,行为很幼稚,但是在这个逗比的状态下,你更能体会到他对老婆的关注和懂得。
他懂得孙俪童年成长中带来的不安全感,他愿意用各种好玩的,有趣和轻松的游戏来表达他对老婆的关注,让她在欢乐中体会到家庭的温暖;而孙俪呢,懂得老公从小成长中受到的束缚和压抑,所以接纳和允许老公在婚姻活成他自己最真实的模样,在和孩子们的嬉戏中,完成生命最奔放的救赎,这便是最深刻的懂得。
第二:当我们去读孙俪这段文字的时候,一种甜蜜的欣赏便会扑面而来。
这样细腻的描写,即使看不到任何情感上面的直抒胸臆,你依旧可以明白,孙俪在老公和孩子们疯狂的玩耍中,别出心裁的创意中,体会到老公的智慧,老公对孩子们的爱,老公对教育独到的见解,更能体会到老公在这个家庭中,感受到的深刻幸福感。
这样的一种欣赏,就是一种看到和支持,更是一种深度的链接:我欣赏你,我知道你的好,所以我爱你。
第三:看似随意的打闹中,恰巧是这对夫妻在探索属于他们彼此之间最舒服最自在的一种相处模式。
他们都有自己原生家庭的羁绊,但是最重要的是,他们携起手来,不停探索,磨合彼此的舞步,一点一点挣脱这样的羁绊,为自己的爱情和婚姻,为孩子和家庭,创造出了自如的关系。
而活在这样关系中的男人和女人,也活成了爱情的模样。
05
所以说,所谓的“七年之痒”,其实很多时候是婚姻变得没有情趣,难以让人兴奋或者没有挑战性时才会滋生的厌倦,而厌倦是很容易让关系变得重复单调和沉闷,所以夫妻之间学会创造新奇。
把握每一个共同进行新奇探索的机会,就是给彼此的链接注入了新鲜的血液,爱才会源源不断地在彼此之间流动。
这就是一种互相成全和救赎,当深处情感之中的两个人,倘若愿意去探索和创新,愿意看到和理解对方,愿意去无条件接纳对方,也愿意让彼此在关系中可以做自己,彼此滋养和懂得,那么,爱情中有友谊,这时候酝酿的才是一种有深度链接的激情。
杨澜有一段话,是这样说的: “婚姻的纽带,不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长。在最无助和软弱时候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊梁,令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。
那时候,你们之间除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。”
当夫妻成了朋友,有了这样一种义气,就可以有目的、有创造性地防止可能损坏满足感和幸福感的任何厌倦情绪。
川端康成在《伊豆的舞女》中,这样写道:当我拥有你,无论是在百货公司买领带,还是在厨房收拾一尾鱼,我都觉得幸福,爱向一股暖流滋润着我。
所以,当我们成为了彼此的朋友,我们就可以发自内心的说:我好喜欢你呀,亲爱的,因为喜欢你,我也成为了最好的自己!
图片:来源于网络,侵权请联系作者删除。
作者简介:张丽霞,女,国家二级心理咨询师。系统学习多种咨询技术,意象对话,家庭治疗,行为治疗等,精习EFT情绪取向和叙事疗法。个人风格:温暖细腻,敏锐灵性的觉察,透彻细腻的分析,温暖而保持的人生态度,给予你有力量的支持。擅长婚姻关系整合沟通,亲子关系,青少年心理辅导,自我成长。
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作者简介:张丽霞,女,国家二级心理咨询师。系统学习多种咨询技术,意象对话,家庭治疗,行为治疗等,精习EFT情绪取向和叙事疗法。个人风格:温暖细腻,敏锐灵性的觉察,透彻细腻的分析,温暖而保持的人生态度,给予你有力量的支持。擅长婚姻关系整合沟通,亲子关系,青少年心理辅导,自我成长。“幸知在线”女性心理成长平台,以中国首个女性主义自媒体“潘幸知”(SharpShow)为依托,覆盖上百万用户的海内外华人情感圈。秉承女性情感自立的价值观,切切实实帮助华人女性走出当下困境。正反读书经授权发布。
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