这两天，艺人林墨上了热搜。但并不是因为什么好事，而是他在参加一场活动时，看到工作人员不慎摔倒后，不仅没有出手搀扶，反而放声大笑，甚至笑到不能自已。
如果你还不了解这件事情，可以看看现场的简短视频：
从视频中可以清楚地看到，一位身着红衣的工作人员走上舞台时不慎脚滑摔倒，主持人赶紧上前搀扶。
但旁边的林墨却“本能”地大笑，笑得如此坦荡，如此放肆，如此旁若无人。
请原谅我这个80后的大叔有些跟不上流行趋势，确实不认识这位叫林墨的艺人，只能临时百度。但很抱歉，百度百科里面的介绍也并没有引起我共鸣，因为我的确没看过也没听过他的任何一部作品。
但这并不重要，重要的林墨现场的反应，确实是一石激起千层浪。在许多平台上都成了热点话题。林墨也很快通过微博发布道歉声明。
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这里不是娱乐公号，所以就不对事件本身过多解读。但有一点却是我很感兴趣的，那就是林墨的行为反映出的同理心缺失，的确值得好好探究一番。
有人说林墨这是自然反应，也有人痛批这种行为极其丑陋。
我看到视频的第一反应是，我自己肯定笑不出来。但心智未开的小孩子会是什么反应？我不确定，所以，昨天妙妙放学回家后，我给她看了这段视频。
她看到红衣工作人员摔倒时，本能地说了一句：“咦……好疼啊。”但却没有注意到旁边笑得前仰后合的林墨。
反倒是我重复播放视频时，提醒她关注这个新生代爱豆时，她很不解地说了一句：“这有什么好笑的？” 
于是我们进行了简短的对话：
我：有人摔倒好笑吗？
妙妙：不好笑，多疼啊。
我：如果不笑，应该怎么做？
妙妙：呃……上去扶一下？
我：对！别人有困难，应该帮助。
上面是站在林墨的角度，下面换一个角度。
我：如果你是那个红衣服的阿姨，会怎么样？
妙妙：疼啊。
我：除了疼呢？
妙妙：好丢人。
我：这时有人笑你，你什么感觉？
妙妙：那得气死我！真讨厌！人家摔倒了还笑！
我：
所以，以后有人在你面前摔倒，不要笑话人家。

对话结束。
8岁的孩子虽然心智未开，但面对这种场面，本能反应并不是觉得好笑，而是觉得对方很疼。至于接下来应该作何反应，需要我引导一下。
当然，我只调查了妙妙这一个样本，没有什么说服力，也无法得到切实的结论。但最起码，妙妙看到有人摔倒时的第一反应跟我一样，是心里揪了一下，觉得对方很疼。
于是，我趁机稍加引导，询问如果她变成那个红衣女子会是什么的感受，让她站在对方的角度思考彼时彼刻的心情和被人嘲笑后的感觉。
这种体会别人感受的能力就叫同理心。也就是我们平日里所说的换位思考，或者设身处地为他人着想。
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同理心是一个心理学概念，英文是empathy。从词源上讲，em-表示进入，-path表示感情，最常见的同根词是passion。所以empathy的意思就是“进入别人的感情”，也就是对别人感同身受，真正去理解别人。
而要对他人感同身受，首先需要在自身建立感知。
回到我刚刚跟妙妙的对话，她之所以看到红衣女子摔倒后会觉得疼，是因为她自己也摔倒过，所以才能在看到别人摔倒时，知道对方也会疼。
至于那种尴尬的心理，同样也应该是在自己有过相同感受后得出的结论。
只不过，要让她表达并理解对方的尴尬（也就是她所说的“好丢人”），需要我稍加引导。
作为反例，我也给快满4岁的熙熙看过这段视频。她起初有点无动于衷，不知道我要表达什么。后来在我的提醒下才明白过来，笑嘻嘻地说道：“嘿嘿，阿姨摔倒了。”
她之所以会形成摔倒了好笑的这种认知，其实是因为我们平日里在她摔倒后，都尽量用这种好玩的口吻来化解她想哭的冲动。
摔倒后肯定有点疼，但或许也不是太疼，可小孩子的第一反应肯定是哭。这时，我们会伴着笑声，用开玩笑的口吻鼓励她自己站起来。大人偶尔也会假装自己也摔倒了，然后“笑一笑就过去了”。
所以，就在她脑子里形成了摔倒与可笑的简单联系。但她并没有笑得前仰后合，毕竟这本身并没有那么可笑。
而随着熙熙慢慢成长，尤其是在渐渐体会到一些摔倒后感到尴尬的场景之后，她也会渐渐建立起“摔倒→疼痛→尴尬”这样的思维链条。
所以，建立同理心的基本前提就是了解自己在相似环境中的感受。
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在了解了自身的感受后，接下来就要懂得如何表达感受。
我们平日里给孩子阅读的很多绘本里都有类似的内容，低阶的英文绘本尤其如此。比如我手上拿的这本Sofia’s feelings：
里面会通过场景和语句共同让孩子明白happy、sad、upset、scared、shy等几种常见的感受。所以，这看似是在学习语言，其实更深层地还是在练习孩子表达情绪的能力。
通过这种方式，便可逐步建立孩子的情绪感知和表达能力。
而当孩子学会了感知和表达感受后，就要培养他们初步的同理心。最简单的做法就是角色扮演。
还拿上面的绘本来说，我的做法是跟熙熙一起玩游戏，让她扮演Sofia。设计某个假想出来的场景，然后引导她表达应有的情绪。
这种场景是虚构出来的，对于小孩子而言不太容易直接调动他们的内心感受，但随着他们的大脑逐步发育，就可以渐渐在虚构的场景中表现出真实场景中应有的感受。换言之，他们通过扮演角色，感受到了角色应有的感受。
这，便是最基础的同理心。
最后，回到生活中。当碰到一些可能使人产生困扰的真实场景时，就可以引导孩子理解他人的感受，然后采取一个有同理心的人应有的做法。
比如，看到人摔倒后去搀扶，伤害他人后说对不起。有条件的，还可以多去参加一些公益活动，也很有利于培养同理心。
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有人或许会认为这样做有些过于刻意：难道这些能力不是与生俱来，或者自然形成的吗？
如果家长不加引导，同理心依然可以依托周围的社会环境自主形成，但形成到什么程度却不太好控制。
否则，作为成年人的我们，就不会在日常生活中见到那么多情商低得令人发指的实例了。
情商的重要性，想必大家都已经充分认识，再怎么强调都不为过。
但具体到培养孩子的层面，先抛开情商这个看似有些高尚的能力不谈，光是日常琐事，其实也可以通过培养同理心起到事半功倍的效果。
我简单举一个常见的例子：
有孩子的家庭，对下面（我家）这样的景象肯定都不陌生
：
孩子爱玩是天性，玩乱了也正常。但苦了家长日复一日地收拾。更郁闷的是，刚收拾好房间，还没来得及发个朋友圈晒一晒，结果孩子回来了，立刻邋遢如初。
如果孩子太小，我们也只好一声叹息。可好容易等到孩子大一些了，是不是应该培养他们也参与家务劳动？书上不是说，家务劳动有助于培养规则意识，甚至能提高智商吗？
可是，实际情况是，我们家长跟孩子说要收拾好房间时，他们往往会无动于衷，甚至顶嘴。
一来二去，活生生把温良的母亲变成了河东狮吼。就算你想用道理感化他们，告诉他们家里乱了不好看，他们也会被绊倒，口干舌燥后依然难有效果。
孩子真的是软硬不吃
。最终总是难免变成强制性的命令：孩子迫于家长的威严，不情愿地打扫干净。

这一切其实都源自家长自己在沟通过程中缺乏同理心。无论你是吼叫还是感化，本质上都是站在自己的角度“命令”孩子，并没有调动他自己的感受。
更好的做法是：心平气和地引导孩子表达房间里乱糟糟的样子给人什么感受，再说说家长自己看到这样的场景是什么感受，最后让他们设想一下客人此时来到家里又是什么感受。
这样做虽说也未必能药到病除，但由于同时调动了自己与孩子的共情以及孩子与家长和他人的共情，久而久之肯定有利于同步培养家长和孩子的同理心，也更有利建立和睦的亲子关系。
当然，光是开头的“心平气和地引导”这一条估计就会让人犯了难
。你我皆凡人，既不必苛责孩子，也不必苛责自己。100分的孩子不好找，100分的家长同样难做。
先定个小目标，从这一次开始，做到70分，比及格高10分，总归不是太难吧？
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同理心在情商层面的重要性已经形成共识：它让人懂得倾听，学会换位思考，知道理解他人，容易跟人相处。
但实际上，这对学业成绩也很有帮助。同理心的本质是理解和尊重他人，所以，对于我们接受不同的知识同样很有帮助。
当碰到跟自己原有知识体系相冲突的信息时，许多人的第一反应往往是排斥。这很正常。但真正有同理心的人，会试图从对方的角度来看待问题，思考他们持有这种观点的原因。
即便最终依然不会认同，但却能拓宽自己的思考维度，不再单纯局限于自身的思维框架。
很多人都知道君子和而不同，但却忘了前提是要有充分的思考，而不是固执地受困于自己的思维，全然屏蔽他人的想法。
所以，不仅孩子需要培养同理心，我们身为家长更需要培养。
亲子之间的许多冲突，往往都是因为家长缺乏同理心导致的，不能真正设身处地站在孩子角度思考，只是单纯用一句老掉牙的“我是为你好”来辩护自己的一切行为。
我相信，我们家长在说出这句话时，绝大多数都是出于真心，并不是冠冕堂皇的虚情假意。
但这本身就暴露了我们缺乏同理心的缺陷。我们所谓的“我是为你好”，往往都是强加于孩子身上，而没有听取孩子的意见。
时间一长，我们的一意孤行也会令孩子的心灵窗户慢慢关闭，导致各说各话，最终分道扬镳，甚至酿成一些悲剧。
诚然，成年后的孩子大都可以明白家长当初的苦心。但已经成年的我们，为什么不能早些理解孩子现在的苦恼呢？
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