年薪200万的男友让年薪25万的我躺平

作者 | Juan 来源 |花神妙

题图经摄图网授权

ASK：

目前感情状况望点拨。

我26岁，一线城市土著，211，互联网公司金融岗，年薪25万，工作强度10-7-5，相貌清秀可爱型。

父亲是体制内干部，但早年错过买房时机，资产只有不到千万。在一线算是存量增量都很普通，只能说各方面没有短板，都是中等水平。

三年前遇到男友，29岁，外地官二代，资产水平过千万。总体与我家在一个水平，略高一些。

遇见时他在小券商边缘部门，觉得他人品好长相正气，他真诚追求后在一起了，恋爱后他积极推动目前已经订婚。

今年他跳槽进了头部券商的投行岗位，年薪200万左右，每天应酬，喝酒，身心均十分疲惫，我很心疼，也想奋斗下争取高薪一起分担经济压力。

我本来的工作心态比较佛系，不出差不应酬，直系领导也比较关照并不要求。遂跟男友说想去外地出差应酬多认识点人，增加升职加薪的可能性。

他一向不要求我赚钱，让我做一个可爱小废物。我本以为他开玩笑逞强，但这次他认真跟我说了一个多小时，说他身在名利场的黑暗，知道漂亮的女孩子容易沦陷，把我养得漂漂亮亮不是出去卖笑的，他宁愿自己多奋斗一些，经济方面由他来，我躺平就好，态度是很强势的。

一方面觉得男友有点过于完美，能赚钱给我花，能提供情绪价值，财产都在我名下，还不需要我付出什么。

另一方面对于这么完美的事情有些害怕，这样下去放弃自我奋斗未来是否会有“命运礼物的代价”？完全把经济压力给他是否可行？

ANSWER：

题主其实问了两个问题：

1.是否要申请去外地出差、多多应酬、结交关系？

2.是否要完全把经济压力给男友、自己躺平？

是不是要多出差、应酬，这个问题可以从对最终收益的预估来考虑。

社会竞争的特点是收益与努力程度不一定相关，多应酬、多认识人、多出差，只能说会提高能升职加薪的概率，请注意提高概率和最终能达到目标是两回事。

为什么多应酬、多认识人能提高能升职加薪的概率呢？因为多认识人通向的尽头是与人结成不同联盟，应酬指向的是定期聚会加深联盟成员彼此的感情。

人们以各种各样的名义聚集到一起结成联盟，显而易见的是同乡会、校友会、XX同学会等等，无形的是没有明确的架构、但流传在人们心领神会中的“大哥、小弟、臂膀、马仔、支持者”的关系。

行业内/公司内的很多资源，很多时候是按照联盟内的位置分配的，更深次来说，是按照“信任”分配的。

有一次听某公司高层跟行业内某德高望重的大佬提及，正在为公司找一位独立董事，大佬作为前辈给了一句意见：

“你要找那个什么都听你的人。”

“什么都听你的”，有两层意思：

小弟看似独立（正因为表面上的独立，他能做很多大哥做不到或者不方便做的事），但他对大哥有着深切的忠诚，他们之间有无形的联盟；

大哥信任小弟的忠诚。

多认识人本身并不会提高事业竞争力，多认识人逐渐演化到进入某个/某些联盟、得到信任和支持才会。

由某一次宴会应酬起步、终点是共享命运的绝对信任，这是一条漫长而充满意外的走廊。没有多少人能穿越沿途的诱惑、挫折和绝境，他们会在某个节点戛然而止，主动或被动出局。

作为女性，走上这条走廊并非不可以，但意味着比男性更多的挑战。

本号无意分析男女地位等人类学课题，就说一个点：题主出去应酬，男同行们可能在宴会上赞美你漂亮可爱能力强，特别欢迎应酬场合有美女同事来捧场，可是一旦涉及要紧问题（重要位子、大项目），男同行们基本不会带玩的。

题主想要在职场里获得联盟的温暖，在保证业务上出活之余、跟上级领导搞好关系，可能是更适合的道路。

结交外界广泛人士、在觥筹交错中增加未来可能的盟友，确实能提高奋斗成功的概率，但这条路上充满了爷们儿制定的规则，对于不谙世事、娇滴滴的题主来说，胜算不大。

而干好手头的事情、跟牢现在的上级领导，不一定能大富大贵，太太平平在行业内活下来还是有的，何况，10-7-5这样的工作强度在如今的互联网行业算相当幸福。

请注意，太平不是躺平。太平是在现有岗位上常规发展，依然需要每个工作日去上班、完成自己的活儿、和单位同事处好关系。而题主男友提到的让题主躺平，有“你哪天不高兴了辞职回家就好，我养你，你躺平”的意思。

题主的第二个问题正是“是否要完全把经济压力给男友、自己躺平？”

我认为：千万不要。

躺平这个词语，不同的人有不同的理解，不同语境下也有不同的指向。仅就题主男友的意思：赚钱的事儿他来负责，女友/老婆不用管，这一种躺平对女人来说很危险。

不外出应酬，与不承担自己经济责任，是两件事。

题主不外出应酬，照样可以在公司内做一个合格的员工，能自食其力。年薪25万虽然不算高，但也高于城镇职工的平均水平，够得上独立。

独立意味着，哪怕不依靠世上的任何一个男人，题主都能有尊严地养活自己。

独立意味着，如果年薪200万的男友对题主不好，题主有底气能立刻转头就走。

人性是有骄纵成分的。

当你有25万年薪，那个年薪200万的男人就不敢欺负你，因为25万虽然只是他收入的零头，却足够让你有底气转头。

而你没有收入之后，就只能依附于他，他知道欺负你，你也不能怎么样，就难免会放纵自己的言行。就算没有家暴和冷暴力，也会时不时流露出傲慢和轻视。

人身依附的意思，就是你的境遇取决于对方变幻莫测的心情。这种滋味绝不好过。

美国知名旅行作家保罗索鲁在1988年出版的《在中国大地上旅行》一书中，写到了他在乘火车经由当时的苏联到蒙古的见闻，他对当年蒙古的看法是“蒙古人退化成了孩子”，

【也许这就是蒙古最大的特点：他们在苏联的启蒙下开展革命，将宗教、传统经济、军队和社会秩序等一切旧事物破坏并扫除干净，国家因此变得面目全非，没有苏联的帮助就无法运作。蒙古人退化到了婴儿阶段，所有的旧习俗和旧体制都荡然无存。

苏联的所有这些威权、干预、建议和经济援助都产生了深远影响：它将蒙古人变成了孩子。他们对苏联的依赖近乎疯狂，因为他们没有其他人可以仰仗。

这个国家最可怕的特征之一，就是苏联对他们施加的影响永远无法消弭，而正是苏联使他们沦为孤儿，然后收养他们，但又不让他们长大。】

1988年的蒙古是不是退化成了婴儿，这个要由历史学家来争论。但保罗索鲁认为“过度得到帮助、导致对施恩者过度依赖、完全失去自我，会退化成一个孩子”的看法，却值得深思。

当一个人完全交出了自我造血能力，生计全靠施恩者来规划，那么就已经不能算真正的成人，而是成了没有自主可言的、永远不会长大的孩子。

所以，题主可以不那么积极进取，但绝不能失去做一个独立成年人的底气。

让女孩子逐渐孱弱到无力的，不是社会竞争的残酷，而是男人的那句“我养家，你躺平就好。”

至于为什么“觉得男友有点过于完美，能赚钱给我花，能提供情绪价值，财产都在我名下，还不需要我付出什么”，那是因为题主和男友来自同样阶层的原生家庭（题主是一线土著中的干部子女，男友是外地官二代，即同样都是官员子女，男友原生城市级别较题主略低、但父亲职位和家产略高，综合起来差不多）；在此基础上，题主的学历、工作、相貌还均不拖后腿，那对于男友来说就很难得了。

倘若题主坚持找一线土著中的官二代，或者题主其他条件不变，但家境是一线土著里比较差，或外地小城家境一般，那何止不会有完美，情感历程往往伴随着艰难。

所以，题主做了很正确的选择，作为一线土著里小官的女儿，没有执意选一线土著中的男官二代，而是用一线土著身份置换到了外地男友全家人的重视（也许题主没有这么想过，但逻辑上来说比较接近合理），这是非常明智的。

当然，如果题主自身素质有短板，也不会有如今的局面。可是啊，当今世道，个人素质全面优秀的女孩很多，但一到考验家境这一项，就出现了大量的遗憾。

另一方面呢，哪怕双方原生家庭的财富量级有差距，但只要过了某条线，个人素质本就不差的女孩们，就容易得到男孩的珍视

。

总的来说，题主不用对所得到的爱和关怀有所疑虑。

你很幸运，投胎好，且选得对。

— END —

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