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最近官宣离婚和官宣将离婚的明星数不胜数
在大家直呼“不相信爱情”的同时
又细数了一遍圈内模范夫妻
应采儿与陈小春这对曾不被看好的结合
现在却甜翻所有人

婚 11 年,育有两个儿子
夫妻俩这几年参加各大婚姻实境秀
不会刻意撒糖秀恩爱
每每看到他们都是欢喜冤家般的互动
常常令观众看得哈哈大笑
也很羡慕他们的婚姻
喜欢两人的豪迈性格
最近应采儿上节目《女人说》
更是大方分享自己的婚姻、爱情维系法
直言老公陈小春不是浪漫的人
“若想让婚姻过得舒服自在,
能够做到的无非就是自我感动而已。”
1
应采儿谈 11 年婚姻:靠着自我感动!
节目里,应采儿透露上个月全家过母亲节,餐厅和蛋糕都是自己订的,连计程车费都是自己付的。席间,她无奈询问陈小春到底准备什么?丈夫仅俐落回答一句:“我整条命都送妳了,妳还想怎么样?”
维系关系十几年,陈小春不太会做出“感动另一半”的事,不喜欢搞仪式感和制造惊喜。不过面对丈夫本性,应采儿不打算改变对方,她说道:“一路走来,我都是靠着“自我感动”的!”
应采儿更笑说:“我真是一个完美老婆,这个世界上除了我,不会有第二个女的要嫁给陈小春。”讲完后,应采儿故意朝镜头瞪眼,隔空对丈夫做鬼脸。
2
应采儿与陈小春,两个完全不同世界的人
过去看《爸爸去哪儿5》和《妻子的浪漫旅行》时,我就特别喜欢观察陈小春与应采儿如何相处。
除了连观众都难以忽视的性格差异,陈小春与应采儿,他们还非常有主见,各自皆有满腔自信与雷打不动的原则。
就生长背景来看,陈小春儿时住过香港贫民窟, 15 岁便辍学到农地、餐厅、理发厅各处打工;至于应采儿,她是富养家庭长大,自小接受高等教育, 5 岁就移民美国读书。
基本上,这两个人明显是不同世界的人。
倘若碰到伴侣性格和自己差太多,有的人会认为这是“互补”,在于很多影剧作品或经典漫画都喜欢创作出两种个性差很大,可相处下来却格外要好的好友或情人,像是《火影忍者》中的佐助与鸣人、《福尔摩斯》的福尔摩斯与华生,或是珍奥斯汀《傲慢与偏见》的伊莉莎白与达西先生。
相异的两个人,在一起有其戏剧性,致使我们容易产生“异性相吸”的自我安慰,认为另一半与自己性格回异不打紧,反正太极阴阳相生相克不也如此?
但如果只是抱着这种梦幻心态交往,这段关系必然走向分离。
3
性格差太多的伴侣:考验越大,但奖励越丰厚
就现实层面来看,价值观越相似的人,磨合程度就越小,双方不容易争吵,有比较大的概率可以走长久。
能找到与自己本质相似的人谈恋爱,冲突减少那是合理,门当户对这话不假,一如珍奥斯汀的那句残酷洞察:“婚姻如果不考虑对方背景,那是很不睿智的行为。”
毕竟一个人的世界观,那是很难说改就改。
但是,难道差异大的夫妻就注定会离婚吗?当然不是,刘嘉玲与梁朝伟、伊莉莎白二世和菲利普亲王、维多利亚女王与阿尔伯特亲王,世上多的是性格与背景差异极大但又白头到老的伴侣。
甚至愿意大胆地说,倘若一对价值观天差地远的爱侣,最终幸运磨合成功,那他们的心脏必然已被锻炼得强大圆融,且两人共同翻过障碍后产生的革命情感,也会使这段关系变成一种更深邃的羁绊,铜墙铁壁,很难拆散。
待到那时,的确就是来到人们口中所谓的“互补”,考验越大,得到奖励也就越丰厚。
互补是一个“完成式”;互补不是过程,而是一种蜕变后的结果,是一种历经考验过后产生的状态,是一种双方辛苦耕耘后的赏赐。
要达成互补的前提,双方都得考量到过渡期时可能会有的煎熬与阵痛,且两人都要评估自己是否准备好和对方一起经历接下来的挑战。
相信很多人在踏入关系之前都是“先爱就对了”,凭着一股冲动行事,但假设明知对方和自己差距颇大,选择相守之前,我还是倾向“两个人都要想清楚”,起码大概知道这段关系双方必须更加用心经营,或是诚实且密切进行沟通,还得确保不要误解对方意思(因为性格不同,确实很容易对话频率搭不上)
4
到达“互补”之前,有 3 点必须学习
关系中要达到“互补”的完成阶段,中间的过渡期该如何做?
实际上,英国文豪珍奥斯汀早已透过伊莉莎白与达西先生的故事给了我们答案,就是双方必须放下自己内心的“傲慢”,也放下对于对方的“偏见”,所以《傲慢与偏见》这本书名取得真好,把一对男女如何度过磨合期的钥匙直接交给读者,减去更多试错机率。
另外,除了放掉傲慢与偏见,我还想加上一点:要懂得欣赏对方的好。陈小春和应采儿,他们之所以达到互补,就是做到以上三点。
陈小春个性自我,可他晓得应采儿“爱吃醋”的本性改不了,使他做任何事情都会向女方报备,也不再跑去夜店玩耍;他明白应采儿很注重儿子 Jasper 的教育,教养上都会以女方树立的家规为准。
应采儿说过自己“喜欢控制”,但她清楚陈小春不爱耍浪漫、不爱被人逼的本性,除非是他自己想做,否则一味强迫只是徒劳,还会换来一顿争执。
于是在生活情趣这方面,应采儿便选择让步,改成只要男方稍微妥协一点,她就会自行“自我感动”一番,让自己别抱持着不必要的期待。
此外,陈小春和应采儿,他们都会看见彼此的好,男方会赞女方聪明上进,女方会夸男方善良单纯,过往专访常常见到他们细数伴侣的优点。
从陈小春与应采儿身上,我见到若个性极致不同的人想要在一起,那就是双方必须得彻底理解“你永远无法改变对方”这件事,能改变的只有自己,并学习认同对方身上的优点,终至体现尊重与包容。
一对伴侣倘若本质不同,最终却还能走向这样的“互补”境界,坦白讲,我觉得这比一开始就性格相似的夫妻档更激励人心,不过当然啦,这样的关系就真的是明显感受到在“修行”了吧?
END
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