文章来源：经授权转载自公众号【桌子的生活观】
先给大家讲个故事。
作家王思忱在医院遇见一对母子。
初中生模样的男孩在一旁写作业，一边嘟囔着数学好难。
妈妈歉疚地说：你上网搜搜吧，妈妈也不会。
男孩搜完题，玩了会儿游戏。
男孩的爸爸冲过来，一把抢过手机，大声训斥：
“你知道我和你妈供你读书，每天打工有多辛苦吗？累得半死还要看人脸色吃饭，你怎么这么不争气？”
输液室安静了，男孩愣住了，低下头继续看书。
从侧面看，眼泪在他眼眶滚动，他死死掐着自己的手，强忍着，掐到手发白。
对父亲来说，这大概是句再寻常不过的训斥，就是告诉孩子，家里条件不好，但我们拼命努力，就是为了你。
可对孩子来说，这恰恰是一个沉重的枷锁。他掐得发白的手，强忍着不流下的眼泪，说明他接收到了父亲的意思。
目睹这一切的作家后来说道：
忽然想到小时候，爸妈总是苦口婆心的教育我，挣钱不容易，咱们家里穷，你要学会懂事。
家里穷，你要懂事。哪个孩子的成长过程中，没听过这样的话：
“要不是为了你，爸妈也不会这么辛苦。”
“咱家没钱，你不要跟同学比吃穿，比漂亮，你要跟人家比成绩！”
“你只要好好学习，爸妈砸锅卖铁也要供你读书。”
或许父母只是希望孩子明白自己的艰难，只是激励孩子能够上进。可这些话反复提及，在孩子听来就有另一层深意。
当父母说：为了你才这么辛苦。
孩子听到的是：如果没有我，他们会轻松一些。
当父母说：不要比吃比穿，只要比成绩。
孩子接收到的是，你正常的欲望，包括对美食、对外在的追求，是不该有的。
当父母说：砸锅卖铁也要供你读书。
孩子在感激的同时，也会认为，是他给家庭带来不幸，他被放到整个家庭的对立面。
说这种话，父母无非是想表示自己为儿女付出了很多。
可对孩子来说，从此有了负罪感。仿佛父母人生中所有糟糕的部分，都是孩子造成的。
他每次稍显奢侈的享受之后，都会想到，自己的父母曾经是怎样节衣缩食，过着怎样节俭的日子。
作家埃德加·布莱索曾说：
如果孩子从小就把自己当成一个“穷人”，他一辈子都会是个“穷人”。
博主闫小粘吃日料的时候，一对父子也在。
孩子是高高兴兴进来的，但这位父亲，全程都在喋喋不休。
先是用大嗓门说：我以为你们这是自助，结果不是，一点都不实惠。
选完菜品说：你们这可真坑人，这么一点东西要280元。
酒水来了，父亲端起来又说：尝尝这么贵的酒啥滋味啊。
孩子慢慢吃着乌冬面，父亲又来了一句：这乌冬面不好吃吧。比不上手擀面吧？
这话说完，孩子低着头，把筷子放下了。
身为成年人，我们可以理解父亲，赚钱不易。
可谁能理解那个一言未发的孩子？
也许那顿饭，是他期待已久的大餐，他开心地走进店里，却遭到父亲兜头一盆冷水。
觉得价格贵，可以不吃。人都进店了，不断重复菜价昂贵，孩子味同嚼蜡，自己也满身怨气，钱花了，没一个人是开心的。
何必呢？
可这种情况，在亲子关系中，很常见。
我毫不怀疑父母对于孩子的爱，他们愿意为孩子奉献自己，牺牲自己。
可同时，他们希望孩子看见自己的牺牲，甚至会不断提醒孩子，父母为你付出了多少。
有位网友说，小时候，她听到最多的一句话就是：你看妈妈多爱你，每次有啥吃的都舍不得吃，留给你吃。
可是孩子真的能心安理得接受吗？
自己的快乐，是剥夺了妈妈的快乐得来的，谁能真正开心得起来？
自己家里很穷，却还想要好的东西，是多么罪恶！
长期在这样的熏陶下，只会渐渐压制自己的欲望，他们对父母怀着深切的感激与歉疚，并且认为自己不配得到好的。
他们大多数都不会去责怪于父母，因为知道，父母已经尽了全力。
可他们会惩罚自己，这一生，都在和自己内耗。
清华教授彭凯平曾说：
如果总是告诉孩子家里“缺”，我们没有别人好，其实是一种贫穷感的灌输。
这种贫穷感，是即使日后物质有钱了，依旧没办法填补的缺失。
把哭穷作为教育手段的父母，只会养出一个心穷的孩子。
曾看到一位女生发帖控诉父母的“哭穷教育”：
知道家里的情况不富裕了，为什么还一次次在我面前说。我能做什么？
我是能跳下去为他们省钱，还是出去代孕为他们挣钱？
短短几句话，却充满了自弃和自我贬低，看得人无比心疼。
也许父母的确能力有限，可是能不能，别过早把生活的包袱放在孩子肩上？
他们还不够强大，根本承受不起这些重担。
被迫着一夜长大，被迫着懂事的后果，就是要用一生的时间来治愈童年。
我记得奇葩说选手席瑞说的那段话：
也许我们通过自己的努力，可以改变不富裕。可是我没办法改变，对于窘迫的恐惧。
直到今天当我到一个消费场所，还是会感觉害怕。甚至我只要病的不严重，就不敢去医院。面对别人对我的好，命运对我的好，我第一反应不是欣慰。
而是觉得，我不配。
有这种心理的孩子，会在今后的人际交往中，形成讨好型人格。
别人对他好，他恨不得加倍还给对方，他们没办法大大方方享受别人的善意，你给我一分，我要还你两分，甚至更多。
怕欠别人太多情，还不起。怕自己终有一天会让对方失望。
同时，他们也会不自觉妄自菲薄：我何德何能，也能得到别人这么多好。
这才是最令人难受的。
著名的依恋理论提出，如果孩子在早期的关系中体验到爱和信任，他就会觉得自己是可爱的，值得信赖的。
如果孩子的依恋没有得到满足，他就会对自己形成一个负面的印象。
他会觉得自己不被爱，给父母带来不幸，心中充满了亏欠感。
在漫长的人生里，他都会想尽办法去偿还。
一来二去，亲情里失去了亲密感，只剩下计算的压力。
教育，是一件很难的事。
也许有的父母会说，家里穷难道不告诉孩子，纵容他们花钱大手大脚吗？
不是不该说，而是看家长用什么方式。
在我们耳熟能详的话里，都是“家里没钱你还买这买那，你怎么那么自私”，或者是“为你付出这么多，你还不满足”。
将自己和孩子拉开层级，不断高高在上地提醒孩子，自己做出了多大的牺牲，自己为了养育他，花费多少心血。
孩子需要的是真诚，是父母的如实相告，而父母总想着通过恩情去掌控，只会将孩子越推越远。
其实孩子比我们想象的更敏感。
当别的孩子都有漂亮的衣服穿，而自己穿着洗得发白的衣裳时；
当别的孩子假期能到处游玩，而自己只能在家帮忙干干家务事；
当别的孩子眼都不眨买下喜欢的玩具，而自己只能眼巴巴看着的时候，这些细微末节都在提醒着他们，自己和别人的区别。
你不相信孩子能自己消化这一切，你不断强调“我家很穷，没有别人有钱”，不过是在孩子敏感的心上，再划下一道血淋淋的伤口。
最亲近的人的伤害，比他们看到的真相，更残忍。
你还记得吗？当自己还是孩子的时候，想要橱窗里的玩具，父母那个不耐的、恨其不争的眼神。
从此你开始觉得，提出要求是罪恶的，是会给父母添麻烦的。
这些年，这种自卑，和父母的不亲近始终围绕着你。
如今当了家长，你怎么忍心让自己的孩子重蹈覆辙？
当然，我并不是说无条件满足孩子，而是告诉孩子一个真实的情况。
心理学家李玫瑾教授举过一个例子。
孩子想要玩具，妈妈觉得超出了预算。她对孩子说：我也想要这个玩具，但家里的开支是有计划的，这星期要买菜，交水电费，没有多余的钱买玩具了。
很多家长说到这里就会停止，向年幼的孩子发泄出生活不易，却没能给他们一个解决方法。
这位妈妈继续说：这样吧，我加班多攒钱，你可以帮忙家务，减轻我的负担，咱们一起努力买这个玩具，好吗？
孩子欢天喜地同意了。
既能传达给孩子，缺钱并不可怕，努力就可能实现愿望的意思，又能让孩子学会延迟满足。
在这个过程中，他也能体会父母的辛苦。
不要把他们当成什么都不懂的孩子，他不是父母的附属品，
你愿意去和孩子交心，俯下身来和孩子说话，其实他们往往会给你意想不到的反馈。
电影《当幸福来敲门》里，即使父子俩穷到需要去救济站，要在地铁公共厕所过夜。
父亲仍旧告诉孩子，他们是为了躲避恐龙，住进山洞。
有人在公厕外敲门，父亲捂住孩子的耳朵，用脚抵住厕所门，怕吵醒熟睡的孩子。
泪水划过他的脸庞，他拼命忍住，这一幕令人无比动容。
即使再穷困，他从未哭过穷，只是不断告诉孩子：别灰心，要全力捍卫梦想。
生活里有太多苟且，他始终给孩子呈现最积极乐观的一面。
因为年幼时的贫穷，很多人的一生都会留下烙印：自卑、自弃、敏感、讨好等等。
这种烙印，并非完全是贫穷导致，而是在长期的贫穷里，父母用哭穷的方式教育孩子导致的。
即使你今后飞黄腾达，终于摆脱了贫穷的桎梏，它也会如影随形。
我们都是普通的父母，在这个尘世打拼，我们做的一切，都是为了得到更好的生活，为了下一代不受自己受过的苦。
比起提醒孩子看到自己的牺牲，不如让他们感受到纯粹的爱。
他们会知道，在这个世界上，有人在为他的快乐，暂时放下自己的享受。
有人在用力托举他。
他们自己感受的，会比父母耳提面命，不断重复，要深刻得多。
胡适对儿子说过这么一段话：
我养育你，并非恩情，只是血缘使然的生物本能；所以，我既然无恩于你，你便无需报答我。反而，我要感谢你，因为有你的参与，我的生命才更完整。
为人父母，将孩子带到这个世间，是出于爱，无需回报，更没有亏欠。
你我父子母女一场，不过是彼此相爱，彼此成全。
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