美杜莎的秘密
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如果你敢于直视美杜莎，你就会看到她不是可怕致命的，而是在美丽地微笑。
——Hélene Cixous
大家好，我是Sylvie。
后台有同学向我哭诉，说她和男友又双叒叕吵架了，说从恋爱开始，他们不是正在吵架，就是在吵架的路上。
至于吵架原因呢？全都是芝麻大点小事。
这次也一样，两人因为去哪吃晚餐而意见不和，大吵一架。
女孩子又使出自己的老三套：放狠话、翻旧账、提分手。
等她发泄一通后，又开始努力重建双方的关系，可问题是这样一次次的结果就是男友变得越来越冷淡了。
于是，这同学跟我说：
“我其实很爱他，不是故意要伤害他。可是当时在气头上，我就是控制不住说出伤人的话。我怕将来有一天，他真的要离开我了。”
自古以来，说者无心，听者有意。
这突然让我想起了电影《失恋33天》。
在电影中，前任对女主说：
“小仙儿，真不明白么?我们两个人是一不小心才走到这一步的?
你仔细想想，在一起这么多年，每次吵架，都是你把话说绝了，一个脏字都不带，杀伤力却大的让我想去撞墙一了百了。
吵完之后，你心里舒服了，想没想过我的感受?”
黄小仙的作风，和学员的处事风格如出一辙，也同样是很多恋爱中女孩的缩影。
做情感咨询多年，我在很多学员身上看到了“黄小仙”的影子——她们有着刀子嘴，一吵架就出口伤人，还容易情绪反复无常。
也许这样做的本意是为了获得更多的安全感，但实际上却会将另一半越推越远。
那我们今天就来聊聊，如何控制住自身的情绪，避免出口伤人？
1
利用ABC法则
心理学家阿尔伯特·埃利斯曾提出过一个著名的ABC法则。
A：诱发性事件（特定情形和特定人）
B：你对诱发性事件的想法和信念
C：你的感受和行为
他研究表示：
“很多人都认为是A诱因导致了行为，但其实这是错误的。
在大多数情况下，是你对B诱发性事件的思考方式，导致了C你的行为和结果。”
也就是说，一件事情的发生，并不取决于事情本身，而取决于你的感受和想法，这也将决定你未来的行为。
比如，同样是下雨天。
有人觉得天气凉爽，随之心情愉悦；也有人觉得阴雨天气湿哒哒的，去哪里都不方便，因此而烦躁。
这种差异，就是由想法不同而引起的。
心理学上，也将这一现象称之为“归因”，就是你将一件事上归于什么原因，会影响你的感受与想法。
正面归因有利于感情发展，而负面归因容易加深矛盾。
举个例子，假如男友在开会，一连开了三小时，期间不能回消息，不能打电话。
虽然男友有提前报备，但很多女孩子仍然会忍不住地胡思乱想：
“他是不是真的在开会？”
“还是骗我和别的女孩子约会去了？”
“他是不是因为烦我，所以故意找个借口？”
“工作哪有那么忙，他一定是不爱我了，才冷落我的。”
最终越想越气，委屈得直哭，又和男友大吵了一架，甚至提分手。
这就是所谓负面的归因。那什么叫做正面归因呢？
比如“他工作辛苦，是在为我们的未来拼搏，说明他很爱我。”
“他这么努力，那我也不能落后，要找点事情让自己忙起来，让自己越变越优秀。”
当你这样归因时，一场不必要的争吵就轻松避免了。
所以，我们在事情发生时，要多发散正面归因，不仅能有效控制情绪，减少争吵，还可以共同进步，有利于感情长期发展！
2
进行情绪冷处理
谁都会有情绪爆发的时刻，我们需要做的是制止事情进一步恶化。
首先，要先判断当前情绪是否处于可控阶段。
这就可以利用五句判断法：
如果双方来回争吵五句以上，并且已经脱离了话题本身，那就属于不可控情况，需要立刻打住，停下来静一静。
其次，进行情绪冷处理。
争吵时的冷处理方式很简单，可以停下来接个电话，回条短信，去一趟卫生间，或者是喝杯水。
你做任何事都可以，重要的是从极端情绪中抽离出来，只需要暂停几分钟，你就能拉住那个失控的自己。
最后，在脑海里进行危机演练。
很多姑娘之所以会在吵架时口无遮拦，都是因为没考虑清楚后果，于是才会做出一些“一气之下提出分手”的过激行为。
那么，我们在冷处理期间，就可以在脑海中进行危机演练：
“如果继续放狠话，将会出现什么情况呢？”
“可能会将他越推越远，隔阂越来越深，甚至最后导致分手。”
接着再问自己：
“你们因为什么吵架？这件事很重要吗？值得因此失去他吗？你可以承担失去他的后果吗？”
当你进行危机演练后，心里会有属于自己的答案。
按照以上的办法操作，那么你对待自己的情绪，也将会有一个正确的处理方式。
最后我想说，直男有多讨人厌，我们都是过来人，但是光靠吵架就能把直男调教好，相信大家现在也不用这么垂头丧气了。
毕竟，情绪才是达成目标最大的敌人，管理不好自己情绪的人往往很难获得真正的幸福。
END
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