三孩政策一公布，微博上下、朋友圈内外，立即又变成欢乐的海洋。
有建议流量偶像捐精抽盲盒让粉丝喜提的、有重新解读“民不聊生”的、有反问“不买三辆劳斯莱斯难道是因为限购”的……总之，乱烘烘你方唱罢我登场，大家嘻嘻哈哈一顿点赞转发之后，又心照不宣地各自面对各自的内卷鸡娃996去了。

三孩先算了，一个孩子呢？你愿意生吗？
20多岁、甚至30岁刚出头的时候，对于这个问题，我想很多人和我一样，完全不假思索：我是疯了么？一个人挣钱一个人花，想去哪儿去哪儿，想买啥买啥，想玩儿到几点就玩儿到几点，一个人生活不知道有多爽！生孩子？我是老寿星吃砒霜——活腻了么？
但，当你到了一定的年纪，抛开网上的任何一种鼓吹、家人朋友对你造成的正面负面影响，某一天你总会客观、冷静地审视这桩人生大事：我要生么？我为什么要生？我为什么不生？我为此做好准备了么？我会因此失去什么？

所以，如果你是一个成年人，用心倾听，你便会发现，其实你身边绝大多数人都是认真考虑过生孩子这件事的。尤其这些年，大多数单身成年女性对生孩子这件事并没有那么排斥，倒是对婚姻多多少少有一些恐惧。
按我一个单身女性朋友的原话说就是：“到了这把岁数，基本很难碰到那种奋不顾身想和他结婚给他生孩子的男人。大多数男人，只是‘OK’、‘还可以’、‘过得去’，如果只是为了生个孩子就和这些男人结婚，好像也没有太大必要。我一个人，有车有房有工作，也许有一个孩子也会很好，但如果为了孩子，还要额外多照顾一个成年人、顺便再牵扯另一个家庭进入我的生活，我图什么呢？”

也别觉得全是女人在恐婚，单身男士们害怕结婚的也不少。我一个哥们儿，36岁，大厂技术男，绝对不油腻，单身到现在，连他爸妈都怀疑他喜欢同性。但实际上，他只是很害怕结婚以后被老婆鸡：要他挣更多的钱、坐更高的位置、拿更多的股权。他真的很满足于他目前的收入和状态，不想额外配置一个家庭让他不得不动起来。
真相是，无论男女，大家怕的可能不是生孩子，而是怕为了生孩子、陷入一段无法互相配合、不能一起进步的婚姻。
我之前看过一篇不知名的科幻小说，里面构建了一个乌托邦时代。
男女要恋爱尽管恋爱，但如果打算生孩子，你需要申请，有个超级系统会先审核你符不符合抚育后代的条件。审核通过之后，系统会自动给你匹配几个基因最优选、也具备抚育孩子条件的候选人。你自己选一个，对方如果也同意，你们就可以签一个共同抚育协议，商量好谁来怀孕（对的，男生也可以携带一个人造子宫）、约定好为了照顾幼儿期孩子的同居条款以及各自需要负担的事务和经济支出，系统作为背书保证双方共同执行，违约的一方会付出巨大代价。同样，认真履行父母职责到孩子成年，双方也能得到系统的巨大奖励。

那篇小说是一位已婚女士推荐给我的。彼时她刚生完孩子，而她老公是个妈宝男、甩手掌柜，嘴里喊着爱妻子爱孩子却什么具体事都不干，两口子吵架最终变成了俩家人撕逼，因为连番家庭大战被折腾得身心俱疲。读完那篇幻想故事，这位女士无限向往地跟我说：“真想生活在那个世界里啊！生孩子之前就把条件全部谈妥，生完孩子大家各自干好自己该干的活儿，完全不结婚，没人可以打着爱的名义把活儿都甩锅给配偶！”
也因此，早前某流量男星突然官宣前女友在自己不知情的情况下偷偷生下两岁女儿，且两人各自发表“已分手，不结婚，但会一起磨合，共同抚养女儿，给她充满爱和支持的成长环境”的声明，在我朋友圈里毫无意外地引发了多位女性朋友公开点赞表扬：“妈呀，不用结婚当黄脸婆，还有有钱帅哥出钱出力跟我一起养孩子！这也太爽了吧？！”
这是社会的进步：霸道总裁前女友带球跑了，生完孩子回来，不是大家捏着鼻子假模假式结个婚，过几年舆情稳定了该离婚离婚；而是能够坦然宣布，这是我们的孩子，我们不结婚，但我们会共同承担为人父母的责任，一起出力照顾小孩，令她快乐成长。
明星这么做，背后也许千帆过尽，有利益有竞合有妥协。但对普通女性来说，却像是预示着公众对于这种新型亲子关系的接受。某种意义上，这是一种伟大的解放。
没有婚姻关系也能一起养孩子这件事，也许意味着，再也不需要“为了孩子”，无限牺牲成年人的私人感情。
能够把成年人之间的感情，和父母对子女的亲情做理性切割，不把这两者搅合到一起对彼此道德绑架，也不拿小孩作为任何抉择的借口，每个人都能因此拥有更愉快、更清晰、更稳定的人生。
想起过去，传统模式下的单亲妈妈几乎都是悲情人物。
不知怎么，只要离了婚，孩子就跟立刻死了爹一样！妈妈一个人，又当爹又当娘，挣微薄薪水，一分钱掰成两半花，母子/母女两个苦兮兮，什么人都能上门来欺负一脚。妈妈为了小孩不受气，要拒绝一切婚恋橄榄枝，冒着流言蜚语，像圣母一样把小孩养大。小孩为了妈妈必须发愤图强，成为成功人士，让渣爹追悔莫及，报答妈妈为自己牺牲一辈子的恩情。

但现代都市女性根本不用拿这种娘道剧本了，好么？
现如今学校里什么超常父母没有？头发全白的爷爷级爸爸，大学生似的少女感妈妈，开家长会只有爷爷奶奶姥姥姥爷、本人只出现在老师微信里的云爹妈……只要关系没撕裂到连孩子生日都拒绝同框，很可能上完K12，都没人知道你家孩子出身单亲家庭。
即使知道也无所谓。现代小朋友精似鬼，我们小区有个上幼儿园大班的可爱小孩，遛弯时已经会告诉小伙伴：我妈妈跟我住在这里，爸爸带妹妹住在另一个小区，我家有两个房子——你相信吗？对这一代小孩来说，只要父母理性尚在、处理得当，爸妈破产的冲击，远远大过爸妈离婚的冲击。
而身边许多从泥沼般的感情中走出来的朋友，夫妻关系彻底做完切割，完全退回到合作养娃的关系中，责任突然清晰了——不再所有事都是理所当然，大家严格按照协议来，前任该负的责任，再也不能随便就推给对方，真的是，人生就此松了一口气。
“以前叫他管一天孩子，千求万喊像帮了我天大的忙。现在好了，每个周末他都要把孩子接走一天，从小孩睁开眼睛管到放完电睡着，再也不用我在旁边伺候着，突然发现自己多出很多时间可以做想做的事。”一个离婚时撕心裂肺的妈妈朋友，离完婚后忽然才发现，原来自己并不是免费的老妈子！前夫应该把小孩接走的那天如果不来接走，居然还得跟她道歉，并且协商如何补偿。并且前夫现在对孩子耐心多了，甚至愿意花时间培养跟孩子的共同兴趣，就怕陪伴太少孩子将来不认自己。
她说：“离完婚以后，孩子才真正有了爸爸。”
当然，乌托邦不可能奔现，完美无缺的理想关系也并不存在。
就算带着整个律师团签完一尺厚的中英双文带公证协议，最后也有可能打了水漂。刚开始觉得可以持续下去的非婚养娃伙伴，可能对方跟别人生完别的孩子就开始千方百计想要修改对你这个孩子的抚育条款，也可能对方明年就换了工作去了其他国家其他城市，甚至可能每况愈下连自己都要养不起……总之，毁约常有，老赖多见。
是的，对于共同养娃这件事，结婚不能解决问题，离婚其实也不能。
我们必须想明白：这是我们人生之中无法控制的风险之一。不能强求万全，但要做好预案。
具体说来，正如所有合同得以实现的根本一样，在要约需求最强烈的时候，拿到足够多的定金和预付。沉没成本越高，违约风险越小，千万不要把任何事寄望于合作者的良心。
除非碰到极端暴力或者极端窝囊的对象，否则需要做切割时，千万不要为了争夺小孩抚养权，宁可放弃所有财产；或者要走孩子，一辈子不让对方看，作为报复；又或者抱有必须鸡娃成才、以后让对方后悔之类的情绪化执念——千万不要这样，这些做法绝对不会让你过得更好，也并不是真正的对孩子好。恰恰相反，你这是让对方白白得到财产，还能免于承担对未成年子女的责任。你傻傻地把两个人的责任一个人背了，竟然还特么不是出于对对方的爱，而是处于对对方的厌恶，简直不能更亏！
这是现代女性自我成长路上的艰难一课：我们对伴侣的爱，与对子女的爱不要混为一谈。这两者固然可以互相促进，但并非只能牢牢绑定，买一送一。
对孩子的爱，是母亲的责任；享受伴侣的爱，是生而为人的权利。
承担责任，不意味着放弃权利。
望周知。
插图来自艺术家Emiliano Ponzi
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