家，是爱与温暖的传递通道，也是恨与伤害的传递通道。但孝道让我们只看到前者，而否认后者但存在。


——苏珊·福沃德《原生家庭》
人性阴恶起来，远非你想象能及。

我曾经写过一篇关于“与原生家庭和解”主题的文章。
一位读者在文章下面给我留言说，她只要看到这类文章，就觉得恶心。
我们暂时叫她小严。
于是，小严给我讲了一个她的故事。
小严说，她与父母关系疏离，父母会用最恶毒的语言攻击她，她的原生家庭，是她一辈子的梦魇，此生无解。
她小时候很胆小，很自卑。
小时候，曾经被自己亲哥哥猥亵，都不敢说。 
她常年是父母散播负能量的对象，父母有暴力倾向，动不动就会打她。
已经20多岁时，因为主动想逃避父母对自己的控制和影响，有反抗行为，还被自己的父母暴打，甚至被关进小黑屋。
对父母的行为，不能有反抗，稍有反抗，父母就会在亲戚朋友中间散播舆论压力，给她施加道德绑架，说她无情无义。 
父母还挑唆他们兄弟姐妹之间的感情，让他们兄弟姐妹之间，彼此嫉妒、仇恨。
她被姐姐嘲笑，被哥哥出卖。 
甚至，在她结婚后，父母背着她，调查她之前谈恋爱时有堕胎的经历，然后偷偷全部告诉她现在的老公。
就为了伤害她。
她知道后，警告她的父母，不要这样做，她的妈妈直接骂她是“贱货”，并且当面质问她“被几个男人干过”。 
所以，她现在只要看到所谓“与原生家庭和解”这样的主题，就会觉得是莫大的讽刺。
小严并不是不试图和解，相反，她曾非常努力地想要去和解。
结婚后，小严经常带着自己的老公回家探望，希望通过多与家里人交流，增加了解，拉近距离，化解隔阂。
但是，换来的是家里人一次次对她的伤害，并且还曾试图介入她的家庭，继续伤害她的老公和她的孩子。
她老公在知道了她所有经历的这一切，并且经历了与她一起尝试与她的家人去沟通的过程，然后说：
你不用为此感到羞愧，你才是受害者。
原生家庭给她的性格带来很大的影响：易怒、觉得自己不值得被好好对待、极端、敏感多疑。
她现在意识到了这一点，她只希望：“不要让这些伤害到真正爱我的人。” 
所以，在和解无望的情况下。
现在的她，为了保护自己的家庭，为了不让她的父母有机会伤害她的老公和孩子。决定彻底放弃和解，与父母决裂。
原生家庭，是心理学任何流派都绕不开的话题，也是我们每个人毕生绕不开的话题。
我们有的时候看了太多的心理学文章，在通过看文章自我疗愈、自我成长的同时，又因为我们没有机会系统学习心理学知识。
或者拜访一位咨询师，我们很多的了解只是停留在一知半解的状态。
这样，会造成很多误会，甚至是痛苦。
很多心理学文章都在说，一个人，要想获得真正的成长，想要获得自我解脱和自由，最后都会回到原生家庭、面对自己的原生家庭，并与之和解。
很多人反复看到这些观点，于是强迫自己去和解。
这些观点没错，但是，却是只知其一，不知其二。
面对与“原生家庭和解”这个话题，还有一些东西，希望你能看到。
首先，我们看到，像小严的家庭，是一个有问题的原生家庭。这是我们非常明确的一点。
对于这种有严重问题的原生家庭，不和解也罢。
我们真的不必强迫自己一定要去和解。
就像小严一样，在过去三十多年里，她曾不断不断地努力去与原生家庭和解。但是，她每努力一次，就发现，她的原生家庭就会趁此机会，带给她一次伤害。
有些课题，也许已经并不是我们一个人，或者此生可以解决的。
或者根本无法和解。
这种情况，不妨留在那里。
“与原生家庭和解”这个观点是没有错的。但是，在你没有准备好的时候，不要强迫自己，你要尊重自己内心的感受。
这叫“正念”。
我们常常强迫自己，去做一些自己并不愿意做的事情，结果导致你的潜意识与意识冲突的非常严重。
严重的冲突，带来的最直接的影响是，你的情绪会很差，焦虑、压抑、抑郁。
正念，就是这类问题的对症良药。
正念就是：如实地看到自己想法的升起，升起的想法是什么，为什么会有这样的想法，想法背后的起心动念是什么。
而不是去评判自己。
无论你的原生家庭是不是有严重问题的家庭，是不是你今生可以去和解的家庭。
在做和解之前，请务必先看清自己的想法，并且，正视并尊重自己的想法。
因为，如果你不尊重自己的想法，你不仅不能与原生家庭真正和解，并且，会给你带来很多问题，比如情绪问题。
曾经有一位读者在微信跟我倾诉，刚开始主诉问题是情绪问题，但是等到聊了四五次，我发现，情绪问题的背后，是他强迫自己与自己的原生家庭和解。
但实际上，他不仅不愿意和解，而且对自己的原生家庭还有很强烈的情绪。
在这种情况下，首先要做的是释放情绪，而不是急着去做所谓的“和解”。
在前后经过了四五次的释放后，他的情绪由开始的压抑，变成委屈，最后又变成愤怒，随后渐渐平静下来。
情绪释放后，才能谈和解的问题。
无论你与原生家庭是否能和解，都请放过自己。
其实，我们所说的与原生家庭和解，最后的目的，是为了找到自己，找到自己的根，放下执念，放过自己。
我们不需要让自己固着在某一个地方，固着在“一定要与原生家庭和解”这个地方。
因为，这也是一种执念，又变成了另一种形式的固执。
所以，如果我们就是做不到与原生家庭和解，也请放过自己。
你只有先照顾好自己，才有可能在未来的某一天，忽然一切都放下了，才有可能真正做到与原生家庭和解。
与原生家庭和解，也并不是我们理解的，出现我们印象中“与原生家庭每一个家庭成员都拥抱痛哭、握手言和”的画面。
这是你和解之后的可能性结果之一，但是和解本身却不是一定就要这样。
与原生家庭和解的真谛，是我们理解了父母到底为什么成为这样的父母，父母为什么会有这样的想法和行为，父母为什么会这样对待我们。
当我们可以不带评判去看到这一切的时候，几乎在看到这一点的那一刻，我们就理解了她们。
并且，不再期望他们做我们理想中所期望的改变，而是接纳他们本来的样子。
而“与原生家庭和解”更重要的一方面是，是我们也看到了自己为什么会有这样的想法，这样的性格，这样的行为。
最重要的是，为什么会有这样的情绪。
并且，不再苛责自己，不再强迫自己。包括，不再强迫自己，一定要与原生家庭出现一个“大团圆”似的和解局面。
这更像一个哲学命题，我们在不强迫自己的时候，才更有可能轻而易举地去完成“和解”这个事情。
我们只有在照顾好自己之后，才有可能照顾到他人。
所以，与“原生家庭和解”带来的另外一个问题：
如果我们今生做不到与原生家庭和解，我们能接受吗？
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