非非马FM
  非 答
这个周日，我的微信小号突然收到读者小A很长的留言。因为她的爱情故事与困惑既有特殊性又有一定代表性，在和她长聊一个小时后，经她同意，我写了这篇“非答”，与大家分享、交流。

非非马姐姐：
您好！很抱歉私信打扰，但因为我实在被困扰了很久，也咨询过身边的好朋友们，可总觉得还是不能说服我，内心特别乱，所以想听听非非姐的看法。
事情大概是这样的：
我是一个30-的“书呆子”，工科博士在读，明年毕业。过去，我一直专注于学习，从未谈过恋爱，直到今年四月，因为一次线下活动，突然和同校的另一位工科博士互生了好感。
2018年开始，我们就认得，但仅限于朋友圈的“点赞之交”。直到那次线下活动结束后，他开始主动约我看电影、吃饭，会经常在微信上找我聊天。
他是我喜欢的那种男生，很聪明、幽默，所以我对他的回应也非常积极，也会积极回请他吃饭。过了一段时间之后，他对我表白，我没有任何所谓女生的矜持，当即就答应了，正式和他确立了男女朋友关系。
没多久，某次约会，他表示出想要进一步亲密接触，被我拒绝了。因为我对自己的第一次非常慎重。当时我说话可能也比较直接：“我们相处才不到一个月，彼此还不够了解。我很怕遇到感情骗子，也怕遇到网上说的那种PUA，希望彼此能再多了解下。”
结果，他当时没说什么，但接着就态度突转。后面几天，不再主动给我发信息，我发信给他，他总是回复非常简短。接着他出差，我就赌气也不联系他，结果他也两三天不联系我。然后我一冲动之下就在微信上提出了“结束”。结果他居然一个字也没回复我，到现在，20多天过去，他就像人间蒸发了一样。
这是我的初恋，结果如此短暂就以失败告终了，对我的冲击、造成的困惑还是很大的。
刚结束时，我甚至天天自己一个人在屋里号啕大哭。一方面，我确实很喜欢他，很不舍得失去他；另一方面，我对未来也充满了焦虑和担忧，我快30岁才碰到这么一个我很喜欢的男生，身边的同龄男孩基本都恋爱、结婚了，合适的人越来越少，我很怕以后可能真得再也碰不到我喜欢的。因为这次短暂的初恋失败，我也陷入了强烈的自我怀疑。
后来，我和好朋友们倾诉，她们普遍认为是我遇到了渣男。我给她们讲述了我们交往的细节，她们纷纷指出我在这段关系中的各种“问题”，认为我没有经验，也没用对“技巧”。
在我最受打击、自我否定和自我怀疑最严重的时候，我认为她们说得都对。
我是个习惯摔跤后反思的人，在听了朋友们的分析之后，我还写了好几页纸的总结，决定要改掉自己“不好的习惯”和“方法”。
可这两天，我情绪逐渐平静一些了，再回看自己的“反思总结”，我突然觉得更加迷茫：我发现我不会做自己了，而且好像开始不认同我朋友们的观点了。我也不知道以后该以什么样的方式与异性交往。
所以，我想把我的思考和疑惑说给非非姐，希望您可以帮我分析一下：
    1. 我感知到对方在向我示好后，我也会表露出我对他的好感。
但是我的朋友们认为，这是我没有恋爱经验，对于这样的“情场老手”释放出来的信号，我不应该这么快“上钩”。
可是我现在疑惑的是：如果双方都有好感，而我还在装傻，这样岂不是不真诚了吗？我以后还能用我的方式对待别人投射来的好感吗？ 
    2. 因为喜欢，所以后面我会迫不及待地约这位男生出来回请他。
我的朋友们认为，我这样太急了，应该矜持一点。可我现在的反思是：相比于长时间相处才发现他“渣男”本性，我这样加快进程，早一点发现这一事实，及时止损，岂不是效率更高？
    3. 交往初期我会聊很多自己的事情、观点、爱好，但是我的朋友们却认为，要保持神秘感，不能像一幅二维平面画一样完全展露自己。
可是性格使然，生活中的我，确实就是这样的人。我突然害怕，以后，我还能在恋爱中做自己吗？
    4. 在他说出喜欢我后，我也马上表达了我的态度，并且，在之后的相处中，我也会强烈地表达我对他的喜欢。
虽然我之前看过的恋爱建议是——要对自己的爱有所保留、否则男生会不珍惜，而且我的朋友也说，要让男生付出更高的“沉没成本”，可是我认为，恋爱是公平的，所以没必要非让男生费劲去苦追女生、被女生考验。如果真的喜欢，有什么理由要去保留自己的情感？
但这一次，我真的很受伤。难道真的是：谁认真谁主动，谁就输了？如果下次再遇到自己喜欢的男生，我还能不能主动表达自己的喜欢了呢？
    5. 我们在短短的相处过程中都聊到了双方的家庭。他的家庭条件很不错，父母都是知识分子。我的父母是做生意的，却失败破产了，现在还欠着好几十万的债务，目前只能做一些小本生意，努力还钱。
我不想在这个事情上隐瞒他，所以就非常坦诚地主动说了家庭情况。
但我的朋友认为，在两个人感情还不是很深的时候，不适合谈论家庭和未来这样深重的问题。
可我觉得，我想要找的，是和我交心的男朋友，不论是在情感的哪个阶段。那我自己首先就应该坦诚，而不是刻意隐瞒一些对我不利的事情。
    6. 虽然我很多朋友都认为这个男生是“渣男”，应该坚决筛选过滤掉他们，但也有一个朋友说，人性不是非黑即白，渣男也非绝对的坏人，也会遇到驯服他的人，关键在于，两个人是否合适。
我很想知道，对于这些问题，非非马姐姐的看法是什么呢？希望没有打扰到姐姐，也很希望能有幸收到回复，谢谢！
祝姐姐工作顺利、在英国一切安好！
Dear 小A, 
首先感谢信任，愿意与我分享你的私密心事。
针对你的问题和困惑，我也诚实说说我的体验和看法，谨供你参考。
首先，恕我不能赞同你朋友们教你的那些“驯服观”和“恋爱技巧”。虽然，我能理解她们为什么会这么想、这么建议，也深知，市面上有诸多所谓情感关系咨询师在教一些“驭男/夫术”。
我认为，不论是爱情、婚姻，还是朋友之间的深度交往，在回答“术”的问题时，首先要先清晰“道”的问题。爱，亲密关系、婚姻，对于你，究竟意味着什么？
我明白，每个人对此会有不同答案，但你需要寻找你自己的答案。不妨诚恳地问问自己，你真地会渴望那种充满计算与博弈的男女关系吗？亲密关系的本质，于你，是否就是：驯服、占上风、立于不败之地？
我不能替你回答这个问题，但我可以说说我自己的答案：
我认为，幸福的两性关系，只可能建立在彼此的深度信任、坦诚相待上。我会非常惧怕在一段关系中，还需要算来算去——不是担心自己被算计，就是琢磨怎么才能在关系中占据所谓“主导权”。
我会认为，一旦当人开始动用“技巧”去“博弈”时，就离爱和幸福的本质，相去甚远了。
你在通话中说自己一直活得非常简单、直接，渴望坦诚，我个人认为，这种赤诚是非常可贵的品质。很高兴看到，你对朋友们的建议，从百分百接纳转为了反思质疑。这说明你很有自省精神，也有思考力。因为，人在遭遇挫折时，最容易在“现实”面前缴械投降，去改信那些看上去似乎更“有利”的套路。
我认为，你其实是知道自己内心深处想要什么的。当你提出质疑时，你其实已经在做你的选择。
你只是希望从我这里，听到一个支持你的声音，让你更加笃定确信。
而你会选择我来讲述困惑，其实也是因为，你对我是有预判的，你大概已经知道我会和你说什么——这，其实都是你在做出选择。
当我们在宏观层面想清楚自己渴望怎样的爱与亲密关系，微观上的问题，其实就没那么难回答了：比如，该不该主动表达自己的喜欢和情感，该不该坦陈自己的家庭债务等等。
关于女生主动表达情感、甚至是“倒追”，我可以分享一个好朋友的例子。
她当年就是主动表白她后来的先生的，结果呢，两情相悦，琴瑟和鸣，恩爱三十年了。
两情是否久长，恐怕和当初谁先追谁，女方是否足够矜持，并没什么必然关系——维系亲密关系的根本，并不在此。
重要的是三观契合，人生目标一致，在出现分歧时，是否能够有效沟通、妥善解决冲突。
我并不理解这样的逻辑——为什么女方充分表达自己的情感，反而会对感情有害而无利？因为，在我的认知里，恰恰相反。任何一方充分表达爱意，都只会对感情更加有利。除非是，以爱之名去控制、去情感绑架。
我认为，你朋友给你最好的一点建议是：注意鉴别、筛选渣男。
因为，人生有限，生命宝贵，不要浪费在不值得的人身上。在爱情中勇敢、坦诚，并不代表盲信盲从。
也正因此，你的直接了当、快速推进，我认为恰是smart，这其实会帮你大幅降低你自己的“沉没成本”。
设想，若你按照你朋友的“技巧”，将这段关系拉得分外绵长，不是在一个月内，而是在一两年之后，才发现此人并非良配，那时，你又将如何？
若对方真是渣男，把“技巧”用在他们身上，意义又在哪？这恐怕也是我无法理解的逻辑。
尽管你在拒绝发生进一步关系时，我个人会觉得语言表达上的确有点欠考虑，分手也提得冲动，但即便如此，这位男生在情感关系的处理上，也确是极不成熟、不负责的。遇事不主动沟通，而是采取回避，甚至是冷暴力的方式，这样的人，无疑并不适合作为亲密关系的伴侣。
恋爱中，早发现问题，从来不是坏事。
三观问题、兴趣爱好、生活习惯、家庭关系这样的重要问题，我个人会认为，越早聊开越好。
越早发现双方在沟通方式中存在的矛盾、不协调，越好。
关于你说的，今后如何与男性相处，说复杂也复杂，说简单也简单。我认为与人交往，其实归根结底，道理大体相通，赤诚相待、多为对方着想。你希望别人如何对你，自己就如何对待别人。但真落实到实践中，也从来不易，也所以需要我们时刻反省、修行。
我很推荐你读读弗洛姆的《爱的艺术》，我想它会从哲学层面到实操层面，解答你的很多困惑。对爱的认知，爱的能力（并非你朋友口中的那些恋爱“技巧”），的确是需要通过学习后天习得的。
我明白你对年龄的焦虑，担心今后适龄适配的“对象”会越来越少，我想送冰心对作家铁凝讲的一句话给你：“你不要找，你要等。”
　  1991年5月的一天，铁凝冒雨去看冰心。
　　“你有男朋友了吗？”冰心问铁凝。
　　“还没找呢。”铁凝回答。
　　“你不要找，你要等。”90岁的冰心老人说。
——摘自《南方周末》，作者夏榆
众所周知，铁凝是在50岁那年与著名经济学家华生携手走进婚姻。
在《南方周末》那篇2007年的专访里，当时已是中国作协主席的铁凝说：
“一个人在等，一个人也没有找，这就是我跟华生这些年的状态。我说对爱情要有耐心，当然期望值不必过高，但不要让希望消失，我想是这样。永远不要放弃自己的期待。”
她还说到了，幸福就是“心喜欢生”——你的心喜悦了，欢乐就生出来了。
我想说，对于个体生命而言，“心喜欢生”的状态，与单身还是已婚，并无关系，是每个个体要独自面对的生命修行。
我所理解的好的爱情与亲密关系，是两个各自都能“心喜欢生”的人彼此遇见。所以，不用急。
希望这些话对你思考自己的困惑有所帮助。祝好！
Yours 非非姐
谢谢阅读。也欢迎读者朋友们一起留言交流，说说你想对这位女博士说的话～
非非马
媒体人出身，而立之年赴英攻读电影研究硕士，后为著名文化国企英国子公司创始人、总经理。现事写作和中英文化交流。
个人微信号：feifeima778。
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