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大西瓜籽妈妈：iyuxiaoge1014

前几天有人问我，
“你能接受籽籽长大，
远不如你优秀么？”
“当然可以。
她可以选择平凡，但不能甘于平庸。
她是我的女儿，她不配不勇敢
因为——
我从未见过一个软弱的人，
能同时拥有真正的快乐和健康。
但我见到很多强大的人，
拥有痛并快乐着的光荣与不悔”
人生，除了成功，除了优秀，还有很多，比如个体的价值，生存的意义。
今天清早醒来，习惯性的刷刷雪球，刷刷行业金融新闻，看到一条讲年轻人被内卷的化名采访稿。

讲了几个曾经“别人家的小孩”，在找工作中频繁碰壁，经历自我怀疑，最后说服自己接受，自己就是一个普通人，放弃和“别人不断竞争，不允许自己失败和退出”的内卷。
我很好奇，看了看这几个“别人家的小孩”是什么情况
第一个是中传的本科，英国杜伦大学人类学硕士，裸辞了市场调研公司的工作，想转型做内容创业，因为没有经验，被婉拒。
她反复强调虽然公司更青睐成熟从业者，但她认为自己努力一下就能够到。
她说自己高中月考排名20多位，新概念拿过奖，是让爸妈特别有面子的“别人家的孩子”。
工作以后，花了5天采访，写稿写到一半卡住，力不从心，突然意识到自己是个普通人，再怎么努力，也比不过其他同事。
第二个是县城被海选招进省一中的优等生，考了全县第四，最终拼尽全力也没进全年级前十，高考考进一家北京211，入行做自媒体编辑受不了每天写稿弄到半夜，连续三四星期没有休过一天假，生病发烧一个人去医院挂水，忍不住委屈哭了。
看到这一段，我忍不住笑了，原谅我忍不住想起某人下戏半夜去挂水，说的那句名言“凭什么要别人了解你的辛苦？”，有这功夫自怜还不如赶紧回去睡觉，保存体力。
这个县城考入省城的“别人家的孩子”，饱受严重的心理落差的煎熬，觉得自己那么优秀，怎么就一个月挣这么少几千块钱？
于是，她裸辞去西藏旅行，在蓝天白云的风景下，突然萌生念头，还不如找一份可以“养活自己又不怎么动脑的工作” 。
很快，这种想法就被现实碾碎，抱着降低欲望，轻松不动脑的期望找工作，她屡屡碰壁。
故事的最后，她又回北京，回到原点，重新找了份编辑工作。
这两个“别人家的孩子”，最大的痛苦，是来自于
自我预估太高
，与市场评估价值，发生了巨大的落差。

我看完他俩的人生痛苦之后，好奇的是——
是谁给了你自以为优秀的错觉？

当你见过的世界大了，
你的委屈就小了
命运并没有亏欠你

你也并没有比别人多白白付出
当我看到那么多年轻人在为“我只是个普通人”而沮丧、自我怀疑，痛苦，崩溃时，我所反思的是，究竟是什么样的教育环境，让这些眼高手低的年轻人，从小坚信自己不是“普通人”？
导致与入世后产生巨大的心理落差，最终不得不接受“我只是个普通人”的社会裁判。
为什么我们从小就接受自己是个普通人？
接受自己是个普通人的同时，从未放弃过普通人也能绽放的信念。
这俩孩子真挺有意思的，中传本，杜伦硕觉得自己是“别人家的孩子”了（周遭环境的施加导致），考进二线城市省一中，觉得自己很优秀，视野局限围聚出的自我认知过高，很害人，一旦打破地域，进入自由市场公平竞争，立刻从原有的自我评估体系里高空坠落。
我是从什么时候开始
接受自己就是个普通人的？
很久很久很久以前吧
我从小就知道自己天姿差，连普通人都够呛，属于得很努力才能努成“普通人”。

没读过正经幼儿园，托儿所里玩泥巴荒废很多年就不说了，小学入学，别的同学中英文听说读写流利，我斗大的字一个不识，勉强能写明白自己的名字。
小学5年级数学就开始挂科，沉迷于看言情小说看出了200度近视眼。
小升初考糊了，我考进的那所非重点破中学，在我入学那年，被合并进一家以体育出名的市重点，然而我的体育成绩，除了长跑短跑还不错，其他项目都稀烂，属于拼尽全力才能刚刚及格
 ，尤其是实心球、跳绳和跳远，怎么练都得分都很虐（我老公嘲笑我说，那么差多初中，你还需要考啊？）
爸妈被我气得要死，把我捞出来送进魔鬼训练营般的私立学校，跟关集中营似的疯狂学习，在私校的3年里，经历过各种“残忍”的学习压力和严重的校园霸凌。
初三那年，有一个周五我放学回家，一个人坐1次轮渡换3辆公交2个多小时才到家，书包实在是太重太重太重了，最后在我到家门口拿出钥匙开门的时候，书包背带断了，所有辅导书全都洒地上。。。
书包的背带很粗，起码得有我半掌宽。
我的第一反应不是委屈，而是还好到家门口才断。
那年我15岁，肩膀被书包压得一肩高一肩低，人家跟我妈说你女儿这样下去，长大了会残废。

初三真的挺苦的，10点熄灯睡觉，我在床上打着应急灯再做1个小时功课，早上4点45分起床做功课。
牢记班主任说的，如果你躺在床上睡不着，就赶紧起来做功课，既然关灯上床了，就什么都别想，赶紧睡着，保存体力，别浪费时间乱想。
我只要晚上睡不着，就立刻爬起来，蹲在厕所里复习，把眼都快看瞎了，那会儿我的近视度数都四百多了。

我是为了能和我男朋友在一起，才到了初二玩命补课，把成绩从全班垫底提升到前十的（班里50多人），但还是一个很差的学校的班级前十，并无卵用。
早上6点一个人在操场跑步，跳远，扔实心球，中午去食堂学做简单的饭菜，区里市里考三好要考德智体美劳，我的体育和劳育
（就是煎荷包蛋炒青菜扫地擦玻璃什么的）
都拖后腿，得分很低。

我们那年考高中，语文英文数学化学物理历史，120x3+50x3，5门课满分510，我是497.5考进去的，自以为考分很高了。
（毕竟语文是很少有人满分的，能过100分已经是很高的高分了，其他科目就算都满分，这个总分也算蛮高了吧，我当时自以为是这么想。）

结果，入学报到的时候，我被排进一个很差的平行班，7班
心想，我这个成绩在我们班应该算最Top了吧，结果入学成绩我排第七。
7班的第七名啊，不是8班的第7名啊～ （8班是理基班）
8班都是天才少年，智商140 160的那种，爬藤率不是一般的高。
8班只有4个女生，惨无人道的苦，几乎没什么下课时间，一直都在参加各种数理化竞赛。
8班，不是市统考进来的，是四大名校提前校招进来的，摘金班，全国的竞赛摘金的速度那简直比地里割麦子还快。
他们最终的宿命跟我们不一样，他们都不参加高考的，全国、全球最顶尖的大学会提前来特招，每年都输送少年大学生到清华、哈佛、斯坦福等，有一个比我高两级的学长，年龄还比我小2岁。
（你没有看错，没有清北复交，复交是我们平行班的宿命，人家天才班连北大都不惜得进，实在不济，扛不住了，要退到复交的心理期望，那就自愿淘汰，退到平行班）
普通的女生就算万里挑一考进去了，体力精力压力管理情绪管理也跟不上，尤其是来大姨妈的时候，脑子转速严重跟不上。
8班仅存的那4个女生，住在我宿舍对门，清一色都留短发，没时间打扮，到了高三，陆续有3个女生选择放弃，退到平行班，和我们普通人一样参加高考。
对这几个女生来说，从8班退回到平行班，势必是经历了无数crush，最终接受自己是个普通人。
高一测智商，我的智商很低，身边同学都是130 140 ，还有个别160的（智商高到这个程度，已经是神经病的范畴了
 ）
我一哥们因为自己智商测出来太低，偷偷跑到厕所，把智商测试条扔到马桶里冲了，跟我诉苦，说他智商低，被室友鄙视。
在这样的环境里长大，我从小就接受了自己智商就是比别人低，反应就是比别人慢，成绩就是比别人差。
附中我们那一届全年级350人，我最好的时候考过40几名，最差的时候300名，被班主任陈艳秋拎到讲台旁，摊着卷子当着全班指着鼻子骂，说我将来只能考水产大学，毕业去菜场卖鱼。
现在想起来，附中的老师真的都特别特别好，没有他们的寸步不让，就没有我的今天。
我们英语老师是个非常优雅的小老太太，罚我整堂课站着挨批，骂我是Lazy bone，全班唯一一个没有自尊心的女孩。
全年级只有4个学生不交作业，除了我，其他三个都是体育生，男孩
人家是忙着踢球不交作业，我是忙着恋爱不做作业。
后来我直升复旦硕士那年，回附中去看老师，陈艳秋笑说辛亏当年对你骂得狠，否则你现在就在菜场卖鱼。
每次被提起卖鱼这个老梗，都想起我那个卖鱼的初中同学，人家第一次创业把公司卖了9个亿。
当然，他并不是卖鱼卖了9个亿，而是打网游。
到了本科和研究生，我依然是我所身处的环境里最差的那30%。

我对激烈竞争的环境已经很熟悉了，脸皮如城墙铁壁，失败早已家常便饭。

在附中，我从第一年开始数学频频红灯，到后来化学物理接连一片红，到附中的第一天，辅导员就说：“如果你开红灯，别害怕，因为没有任何人能不开红灯从附中毕业。”
除了功课一片红灯，我在学生会也屡败屡战，屡战屡败，经历过很多次竞选失败，各种社团的残酷角逐淘汰。
九败一胜这句老话，真是颠扑不破的真理。

后来，我所在的华师大文基班也是严格末位淘汰制，这就是为什么我工作以后经历“九犬一獒”的淘汰制，没有什么可不适应的。
本科我所在的文基班，跟附中8班理基班差不多，只不过是文科版直升班。
以我那破烂成绩，肯定是考不进文基班的，文基班大部分同学都是提前特招的尖子生。
我是怎么混进文基班的呢？
还是因为末位淘汰制。
每学期会淘汰10%的后进生，再从平行班里选最好的学生晋级到文基班。
我就是大一刚开学没几个月就被晋级进去的，同期一起被晋级进文基班的还有俩女生，我们是从那一年三四百个平行班里选出来的。

至于为什么我被晋级了，我也不知道，可能会看高考考分吧。
（我们那时候的高考，是考之前先填志愿了，我妈当时不让我填复旦，说我考不上，结果我考分绰绰有余，为此没少跟我妈怨怼。）
文基班只有28-30个学生，平行班150-200个学生。
文基班的教室只有32个座位，谁逃课一目了然。
当时被晋级到文基班，我很不爽，因为很难逃课，不像平行班，几乎所有的必修课我都在睡觉，所有的选修课我都翘课去谈恋爱了。

文基班的专业课，真是我的青春期魔靨啊 
到现在想起来，都会做噩梦醒来，后来工作了，顿时觉得哇工作好快乐哦，比读书轻松多了✌️
文集班的所有专业课，都！很！难！
除了文学类的课稍微轻松点，其余的真的是脑裂
我上过平行班的课，也上过文基班的课，真的是一个天一个地。
平行班的课挺幸福的，尤其是现当代文学、古汉语啊、行为纠正啊、应用心理学啊，都挺轻松的。
（事实证明，所有的轻松，后来都得还，读书时吃苦的人，后来工作就少吃很多苦，不像我们读书时没吃太大苦头，工作后来就都得还）
基地班就没那么舒服了，我最恐惧的一门课是古英语语言学，这门课，太变态了。
首先，是纯英语，其次是纯古英语，语法和当代英语完全不同，再次是古英语写的哲学、文艺理论。
可怕，就是那种每个字都是中文，连在一起我也一个字都看不懂的，更别说都是英文，还都是古英文。
那门课，真的是我的心魔。
文学类和语言类的专业课，要快乐很多，但也不是没有苦难的。

最难忘的是看原版《追忆似水年华》和《尤利西斯》，不能说痛苦，其实阅读的过程也是有乐趣的，但是，真的过程太煎熬，难以形容的神经分裂感，你们可以去试试，全都翻成中文也极度费脑。
我喜欢《尤利西斯》要多过《追忆似水年华》，这两本书难解的程度，在文学界和翻译界是大名鼎鼎的。
当初著名翻译家周克希翻译《追忆似水年华》整整14年，都没翻译完，15个人一起翻译，最后到70多岁时放弃，感慨“人生太短，普鲁斯特太长。”
现在想想，真的很感激当时老师逼着我们去努力完成不可能完成的任务，对我后来进入职场，培养优秀的工作习惯，有极大的帮助。
很多年以后才知道，原来在美国一流的私立高中，会给学生布置很多诺贝尔难解之谜，都属于不可能完成的任务，让孩子很小的时候，就习惯翻大山，嗑大石头，逼着他们自己去寻找解决之道。

基地班的学习痛苦么？
后来想起来还好，还是有很多快乐。

虽然课业难，但是老师都很open。
我那会儿恋爱大过天，可专业课没法逃课，只能带我男朋友一起听专业课。
我初恋男朋友是同济土木的，我俩是初中同桌，他每周有三天下午来陪我上专业课，尤其是一些逻辑性很强的类似于语言&言语课，他会帮我解题。
到了大三，气氛就很紧张了，平行班的同学早就出去找工作了，大二大三都出去实习了，基地班的课业重比较难翘课出去实习。

我虽然被晋级到了基地班，但我还是和以前平行班的同学住一个宿舍，大家的lifestyle已经完全不同了，其他同学已经忙着相亲嫁人买房子，我们还在为强制性共现而争论不休。
大三才是照妖镜。
两小无猜，
从此，道分两路
你可以假装努力的过程，
但你无法假装努力的结果。
大三，要直升考试了。
平行班的人，是没有资格参加直升考试的。只有基地班的，才有机会被提前特招。平行班的同学，想要考研究生，只能等大四毕业以后去参加全市研究生统考。

十几家全国文科最好的大学，会来文基班提前招生，把各片区基地班里选来的尖子生，一起选送参加研究生直升特招考试＋面试。
在我们这届之前，文基班是100%的直升班，只要你熬到大三没被淘汰，就能参加特招考试。
（我每个学期都在淘汰名单上
最后都是几个哥们考得比我还差，我惊险过关
 总之，我颤颤巍巍的熬到大三，还在全班的倒数几名。）
参加特招考试，就算考不上清北复交，也能进个什么南大浙大南开厦大广大之类的，来特招的都挺好的学校，没有差的。
到我们这届，文基班的政策变成了60%的直升班，只有60%的学生，能参加特招考试。
系里就颁布了大概有小20个人，可以去选学校，准备参加直升研究生的提前特招考试了。
我看了眼名单，毫无悬念，没有我
当时我还在家难过了几天，拿个小黑板写上我最想上的大学，最想报的专业和导师，跟爸妈立下flag，说我不能直升，那我就去统考，给自己3年，连续考3年，死也要考上，考不上就去跳黄浦江。
结果，好运气又一次眷顾了我。

获得直升考试资格的名单里，有两个同学因为4级考试不及格，被取消了资格。
而我因为学年论文得了个奖，就被晋级了。
again，又一次被晋级了。

当时，我人已经在附中实习了，在黄玉峰老师的班上当实习语文老师，每天矜矜业业的批作业。

直升研究生的特招考试，虽然没有市统考那么严格，但是还是要填志愿的。
当时所有的老师都劝我填清华，因为上海学生都不想去北京，再加上清华文科很弱，那一年清华的名额没满，只有一个人报。
老师劝我报清华，是因为我基点很低，除了世界文学与比较文学、现当代文学那几科目我是4.0的，其余偏理性一点的科目，成绩都不好。
看档案袋，我的成绩是那一年所有特招生里垫底的垫底。
复旦那一年的竞争太激烈了，特别多人报，但那一年复旦人文学院只特招2名。
上海学生不想离开上海，选复旦；
外地同学也不想离开上海，也选复旦；
再加上复旦的文科很强，我的同班同学几乎没什么人选上外上财同济，都报了复旦，谁都不肯退让。
那个年代，交大同济的文科很弱，差到卡调档线，450-460就能进了。复旦再差的文科，也得470－480。
过程省略不说，总之，最后，我成为了那一年复旦特招的第三名学生，依旧是候补晋级，老天又一次对我网开一面。
接到电话通知我考上了的那天，我正抱着一摞学生的作文本，走在附中旦华楼的走廊里，当时的心情不知道是想哭还是想笑，感慨万千，只是心底里对附中有特别深厚的感情，附中承载了我叛逆的青春与热血啊。

提早通过了直升研究生考试，为我争取了整整1年时间，去构建我的职场规划。如果没考上，我大三大四剩下一年多，就会全都用来复习备考，参考研究生统考。
很幸运考上了，这一年多不用上课，也没班上，这个人生阶段，对我非常重要，我就是用这1年半，来反复试错，最终找到我一生的职业理想。
记得我第一次去上海世纪出版社笔试的时候，场面相当恐怖。
一屋子不到20个人，都是来二笔的。
我很自取其辱的问了人家都是什么学校的
结果只有我一个是本科生，其余全都是硕士，北大、清华、复旦、人大、南大。
那场考试，我瑟瑟发抖地摇着笔头，考题我真一个屁也看不懂，约等于交了个胡扯的白卷，很想偷看隔壁怎么写的，可惜我高度近视眼看不清

后来我的职场故事，你们都知道了，我从发型模特、群众演员、电视购物外景主持、杂志化妆模特、熨衣工做起，什么都干，最后才从实习生做到了杂志主编的，前前后后，十几年吧
终于慢慢地从一个弱爆了的普通人，变成一个逐渐有了点自信心的普通人。
我的教育经历、职业经历，让我始终都心存敬畏，山外有山，人外有人，强手如林。
自始至终，咱们就是个普通人，还是一个拼尽全力，才能停留在原地的普通人。

2008年我第一次去巴黎参加时装周，听在美国读书的中国同事们，交谈的话题，我一个字都插不进嘴。
会上她们在说各种热门的世界经济政治话题，下会她们在说什么曲棍球、潜水，去看温布尔顿公开赛那些，我就是个文盲＋土B。
不过呢，进入时尚圈以后，我对这种巨大的落差和文化隔阂感，大体上是安之若素的。
反正我从小就生存在总是比别人差一大截的环境里。
从小，我就比别人笨，成绩比别人差，家里比别人穷，爸妈学历也比别人低，学什么反应都比别人慢，不也这么龟兔赛跑，慢慢爬上来了嘛
我很小的时候，就已经坦然接受这一点了，嗯，我就是个普通人，还是个脑子不怎么灵光的普通人。
很幸运的是，我始终都是凤尾模式，永远都在一个很卓越的环境里，当那个最差的掉尾生。
我从来没做过鸡头，站在一个小土坡上，幻觉自己是the king of the world。
后来，我们杂志集团的VP跟我说起，他在美国工作的经历，说自己20多岁就在全球最有名的广告公司，当了D，年薪百万，身边全都是顶级藤校的，只有他是个XXX大学的，当时成就感爆了，俯瞰整个小曼哈顿，觉得自己就the king of the world。
“后来才知道，自己就是个傻B” 他对我说。
年轻时，没文化不可怕，没见识才可怕。

人呢，之所以会经历痛苦的精神挣扎才接受“我只是个普通人”，背后是野心和能力的严重不匹配，自我认知发生了偏差。
当你觉得我那么优秀，我是个211、985的本科生，我怎么能一毕业就做那么基础的工作？

当你觉得我已经够辛苦了，我已经3个月没休假了，我每天大半夜才下班，我怎么才挣这么点工资？
其实，你的上线，就是别人的底线。
是你的期望值出了问题，个人期望值和行业水平发生了很大的落差。

我在附中学生会多次选举都没选上，当时很委屈，老是觉得对方一定有什么捷径？到底是什么黑幕？她肯定有什么桌底交易？

其实，没有。
她就是比我优秀，还比我努力100倍。
在我看不见的地方，她付出了比我几何倍的奋发。
我老公创业后，有次下班回家跟我说，他发现每天跟他一起并肩作战的同事，他家在西城有一栋楼（一座商场，不是一栋土楼。）虽然他家只是二股东，但也绝对属于早就财富自由到根本不需要出来打拼的人生阶段。
“他以前在哪儿干？”
“美国高盛”
“他拼么？”

“嗯，非常”
所以咯～

当你见惯了远远比你优秀的人，比你还努力的时候，你根本没有心情自怨自艾去思考自己到底是不是一个普通人的问题。
因为，整个故事开始的前提就是——我们本来就是普通人
拼了老命才站稳脚跟，
一不留神就前程尽毁的那种普通人。

根本也不会有什么被馅饼砸到的大幸运，和天赋异禀的奇才，发生在我们身上，睁大眼睛四周看了一圈，真的没有。

人生很残酷，你没办法希冀比别人多一点运气，你只能尽可能多付出。
你的上线，很有可能就是别人的底线。
你所谓的名校是清北复交，但清北复交对有些人来说，可能连保底都算不上。
接受自己就是个普通人，
并不代表放弃追求卓越。
只有千万分之一的人，能像马云一样天生奇才。

剩下99.99999%的人，依然能像马化腾一样，坚持做一个每一天都比昨天更好的“普通人”。
永远都不要忽略时间的力量
我快39岁了，还没放弃活出普通人的高光时刻。
愿你也心里有火，别放弃。
我从未见过一个软弱的人，
能同时拥有真正的快乐和健康。
但我见到很多强大的人，
拥有痛并快乐着的光荣与不悔
站直了
别趴下
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