继续回复大家的来信。
今天的来信人,
是一个在婚外恋中受折磨的女人,
希望看完后,你也有所得。
老师:

你好!
非常喜欢“周冲的食与爱”,我是忠粉,每天都看。
也是我唯一星标的一个公众号。
给你写信,是求死心之前的挣扎,想让你指引。
当一个人失去爱与希望无法控制自己想通过死亡来解脱,能依靠什么来进行自我求赎?
我和家明婚外恋了七年。他去年离了婚,今年初告诉我,他离婚后老母亲天天以泪洗面,他不能不孝,要去相亲成家。
而我是他一辈子最爱的女人,要一辈子做他的地下情人。
他曾是我上司,偶像,我们曾经很相爱。
婚外恋7年,我因丈夫不思进取,思想无法交流,与他渐行渐远,我一心的爱都在家明身上。
这七年,看着家明从风光的顶端跌落,仕途没落,资金被骗,欠百万债,妻子提出离婚。
一路陪他走来,我不离不弃,给他信心和鼓励,还有很多爱,但随着他失去一切,也让他失去娶我的勇气。
虽然我不爱我丈夫了,但在生活上我们无争执。
儿子很优秀,不舍他受家庭变故打击,父母身体不好,怕他们无法承受。
最关键是,家明害怕给不了我更好的生活而坚决不让我离。
我因这三方面原因,只能压抑自己,成全所有人。
现在,家明即将再婚,对方是他同学,身家千万。
去年和家明一起想创业的一个项目,想挣些钱还他的债务,同时给孩子留学多准备些资产,可家明放弃了,今年只能我独自接手。
这半年,感受他的背叛,疏离,心如刀绞,几次想离开他,却始终做不到。
因为一再妥协,不舍家明痛苦,我自己却走到即将崩溃的边缘。
家明不肯我离开,说他这辈子真爱是我,结婚只是为了应付父母和社会舆论。
在这种非人的情感折磨中,创业项目我一人独撑,本想借此作为寄托和突破,却因判断有误投资腰斩。
我掉到人生最低谷,天天被他忽冷忽热地折磨,只要她在,他就一定失联,一失几天。
他的解释是不能让她疑心,我的哭我的痛,他觉得我作,并且责备我不理解他的痛苦,他并不是要离开我,而是不能愧对父母。
他的再婚,创业失败对我的自信心是双重打击。
创业资金本给孩子留学用,腰斩让我愧对孩子。此为第三层痛苦。
现在的我,时常背冒冷汗,夜夜恐惧未来,他曾是我的主心骨,后半生我却再无可能与他正当相爱。
失财,让本可以留学的孩子很可能因我的错误投资而耽误前程,我还无法与任何人言说。
因和家明特殊的工作关系,我连最亲闺蜜都不能谈及这段感情。
三重折磨让我特别想死,但为了父母孩子,我不能自杀。
我祈求上苍给我不治之症,这样我就有理由摆脱这一切。
我的前三十几年,一切顺利,读书,工作,嫁人,生子,甚至婚后做了五年兼职挣到百万,但好运也似乎用尽。
丈夫不思近取,己无共同语言。
儿子优秀我却无法送他去留学。
心中七年依赖的男人,短短半年与别人同床共枕,我始终被周围人认为能干优秀,现在一败涂地。

我不知道,我该何去何从,我多想与相爱的人白头携老,现在不仅永无可能,还被新人取代,我舍不得他,又无法原谅他的背叛。
我快四十了,守着形同虚设的婚姻,不能伤害父母孩子,情感无处安放。
这半年,我每一天都活得好辛苦,看着曾经那么依赖的人冷淡疏离,曾经认为胜券在握的创业失败了,我的自信心全毁了,生活没有爱和希望。
各位老师,除了死亡,我还有可能从这个困局里爬出来吗?
圣经里说:爱是恒久忍耐,又有恩慈。
爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理。
凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。爱是永不止息。
每次家明伤我的心,我便忍,我知道他连连打击过得辛苦,便一味包容他,我以为我会打动他,却终是得不到他的人。
他说我是菩萨,来庇佑他的,他心里一辈子爱我,我却再无勇气走向明天。
请你救救我。
文心
文心:
你好!
你的家明哄你说,你是菩萨。我不哄你,我不是什么菩萨,也劝你不要做什么菩萨。
我更愿意做小鬼。撕开真相的小鬼。
我要撕的第一件事——
你的家明是一个非常自私的男人,他并不像你认为的那样爱你。
1,在他顺风顺水的时候,从来没真正考虑过要娶你为妻。
2,他最终离婚,是原配抛弃他,而不是他为了你们的所谓爱情而弃她选你。
3,即使离婚,他也没有真正考虑娶你为妻,他最终娶的是一个身家千万的同学。
他并不是没有娶你的勇气,而是你对他的利用价值不够。
4,感情上,没有选你,但是钱的方面,对你却毫不客气。
你们的项目有亏损风险时,他第一想到的是自己全身而退,把烂摊子留给你。
有句老话,对你可能很有用:
听其言,察其行。不要轻易相信一个人说了什么,更要看他做了什么。
地下情本就暗无天日,假若身处其中,仍不能努力睁开双眼,任自己随着感觉盲目行走,受伤几乎是不可避免的。
我要撕的第二件事——
俗话说,“不是一家人,不进一家门”
你和你的家明虽然没进一家门,但你们能够“相爱”七年,说明你们也有相似之处。
这个相似之处就是,其实你也是一个非常自私的人。
而且,跟你的家明一样,你也是一个很会找各种理由来掩饰自己自私的人。
你跟你的家明,七年婚外恋,你把自己的爱情升华到无以复加的程度,可是,你却置你的枕边人的感情和感受于不顾。
成年人的爱情,不是只有你侬我侬,更包括担当和责任。
你如果不爱你的丈夫,应该做的是坦白和离开,而不是一边虚与委蛇,假装夫妻恩爱;
一边又各种贬低对方,来为自己的出轨找借口。
你不幸爱上了一个没有担当,不愿负责的男人,原因之一,也是因为你自己没有足够的担当和责任。
你可以把我这些话当成批评甚至指责,但其实,我只是在指出一个事实。
你的来信中,引用了一段《圣经》的教导,话说得真好,足以慰藉你惭愧和矛盾的心理。
甚至还能让你为,自己在这一段婚外情中一厢情愿的“付出”而感动。
但是,《圣经》的教导并不是任你予取予弃的“观念超市”。
它用以指导信徒在人世间凭“信”和“爱”生活的,是一整套不可分割的体系。
《圣经》对于世人的婚姻有非常清晰和系统的意见。
《圣经》所载《摩西十诫》之第九诫:“不可贪恋他人的妻子。”你和你的家明,是否曾经读到,是否有所自省?
《圣经》教导人们:
“婚姻,人人都当尊重,床也不可污秽,因为苟合行淫的,神必要审判”。
“才德的妇人是丈夫的冠冕,贻羞的妇人如同朽烂在她丈夫的骨中”。
“妻子没有权柄主张自己的身子,乃在丈夫;
丈夫也没有权柄主张自己的身子,乃在妻子。
夫妻不可彼此亏负,除非两厢情愿,暂时分房,为要专心祷告方可;
以后仍要同房,免得撒旦趁着你们情不自禁引诱你们”。
……
你阅读《圣经》,有没有读到这些古老的、传统的智慧?
你的包容、盼望、相信、忍耐,分了几分给你的家庭,你的丈夫?
你引用的《圣经》教导中说:
不喜欢不义,只喜欢真理。你在现实生活中的作为,可否算得上不义?
在《圣经》中,婚姻是非常神圣的,基本上不赞成婚姻的解体,这一点或许不完全适合现代人的生活。
但是,在尚未解体的婚姻中,夫妻关系存续期间彼此忠诚,对于家庭和感情的认知互相坦白,也完全应该成为人们的基本生活准则。
你说是不是?
人都有自私的一面,但是基于欺瞒和不忠的自私,必然会遭遇生活的惩罚。
你今日之困境,便是违背夫妻人伦公义的惩罚。
你现在痛苦万分,甚至想自杀,这些我都能理解。
但如果你觉得自杀,是为自己炽热而无望的爱情而牺牲,那就错了。
你只是在你们二人一系列错误之后,觉得自己完全没了“有意义”的生路罢了。
站在我的角度看,你当然有生路。
但你必须纠正观念,勇敢行动,才能趟出这生路来。
首先,无论是感情还是钱财,对你的家明彻底斩仓止损,彻底切割与这个人的关系。
除非他放弃现在的婚姻,倾自己之所有要与你结合,否则绝不听信他任何解释,绝不与他发生任何联系。
不给自己找借口的女人,更容易分辨男人的借口。
你是一个在经济上有能力有想法的女人,将你这方面的才能用到你的感情世界上,才是最明智的。
其次,冷静下来,好好想想,你与丈夫这十几年婚姻,回忆一下为什么你当初会嫁给他?
这十几年他对你,对这个家庭到底怎么样?你是否对他一点感情都没有?
然后,找一个合适的时机,跟你老公坦诚交流你的婚外情状况,你对眼下婚姻的看法。
也听听他是什么态度,然后再共同决定你们的未来。
你说你想自杀,从某个角度看,这是好事。
一个人死都不怕,还会怕认错么?还会怕“认输”么?
也许可见的未来,你会一无所有。
家庭解体了,情人另娶了,正如你所说,没有了爱,也没有了希望。
但从另一个角度看,你也了结了虚妄的爱,和虚假的希望。
这正是一个人新生的开始。
爱和信仰,有相通之处
按我的理解,这相通之处,便是“信心”。
我们观察理解人世和人心,要讲理智和边界,但对于未来,在正确的边界之内,也要有信心——
对自己和对人世的信心。
如果你能找到这段婚姻的连结点,你的丈夫也愿意继续接纳你,你要有对婚姻的信心。
如果这段婚姻终要解体,以你的优秀,仍然可以自由而独立的生活,你要有对自己的信心。
有信心,才会有真正纯粹的爱和希望,才能吸引到真心爱你,且值得你倾力付出的Mr.Right。
生活中如果确实很难排解自己的忧伤,可以去教会,找牧师、找教会的兄弟姐妹聊聊生活、婚姻和家庭的困扰,也认真听听牧师的布道和讲解。
也可以继续给我写信,每一个字我都会认真看。
PS:
敲黑板啦~
小伙伴们有什么烦恼,困惑,麻烦,悲伤,
都可以把你的情绪砸给我,
希望我的回复,
能真正帮助到你,以及温暖到你。
邮箱是:
再PS:
来信默认可以公开,
大家写信时,
提前处理好相关隐私信息,
保护好自己。
再再PS:
所有咨询,都是免费的,
永不收费。

长按二维码
关注这个慈悲又理智的公号吧
我在这儿

一直陪着你

别怕
继续阅读
阅读原文