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周慕姿在2017年TEDx台北大会的演讲
《“情绪勒索” 如何产生并影响你我？》
你听过情绪勒索吗？
可能有些人觉得“情绪勒索”就是一个很过分的人情绪勒索另外一个人。可如果我说情绪勒索其实是一种互动的模式，你相信吗？
我一个朋友过年的时候，全家吃年夜饭，妈妈不知道为什么有点不开心，就转身进房间躺在床上开始哭。然后全家就围在妈妈的床边，说妈你怎么了？有事用讲的话，你不要只是哭，到底是什么事？妈妈就不说话继续流眼泪。
我朋友就问我了，慕姿，这样我妈算不算情绪勒索我们？
我说，你们这样的互动模式的确有点像情绪勒索。不过如果我们换个场景：妈妈走进房间上床然后开始哭。然后你们全部的人围在餐桌旁边说，“妈妈大概肚子不饿啦，她不想吃，我们就先吃好了，肚子饿她自己会出来，爸，你那个陈年高粱给我开一下！” 然后你们在外面吃得超开心。
这样算不算情绪勒索？不算喔！
所以大家发现了吗？像我刚刚说的情绪勒索，它其实是一个“你要为我的情绪负责，一方说出、表现出这样，然后另一方顺从”的模式。
不过，或许大家刚刚听到那个例子会发现，许多 “情绪勒索” 互动其实夹带了很多负面情绪，包含生气、眼泪。而有时候这会让我们有点受不了，于是就会出现有些声音说，“他就是这样啦”、“他就没办法”、“他就改不了”、“我们就顺着他”，或是说，“你就先顺着他然后安抚他，之后他就会好一点”。
真的吗？
如果你有一个孩子，有一天带孩子经过肯德基，他说他想吃肯德基，你不买给他，他就在地上滚来滚去、假摔、撞墙，逼迫你买给他。——会买给他的请举手。有人举手吗？
真的有欸？！等一下拿一下我的名片，可能你会需要。哈哈开玩笑的。
大部分的朋友都是没有举手的，非常好！大家都非常没血没泪，啊不是——是非常的具有原则！没错，不能买给他。为什么？因为买了之后他下次就知道这招有用。
很好玩的是，大家对小孩都知道要这么笃定地坚持原则，对于大人却没有办法，为什么呢？
这牵涉到情绪勒索，有三个非常重要的元素，也就是：贬低、引发罪恶感、剥夺安全感。
什么是贬低？比如说，你抗压性太低、你不够努力、你不够负责任……这些贬低的话，我们很常听到，听到的时候你会感觉到什么？不舒服对不对？
当我们觉得不舒服的时候，也代表这个贬低在我们情绪勒索关系非常重要。为什么？他告诉你他有一个标准，他讲这些话让你不舒服，而如果你想要感觉到舒服，你就必须按照他的方式去做，因为他就会告诉你这样好棒，你就可以因为那个“好棒”去安抚你的那个焦虑感，这就是为什么贬低在情绪勒索关系中非常重要。
再来第二个引发你的罪恶感，罪恶感这件事情在台湾社会整个被养成得非常好，我举个例。
“你真的很不孝！” ——听到这句话，大家或多或少都会有一点不太舒服，而当我们听到会让我觉得有罪恶感的话的时候，“我”会觉得我有事情没有做好，那就会让我们去按照对方的方式去做，去把事情做好，那对方的需求就可以被满足。
第三，剥夺安全感。其实这也很常见喔，比如说，“这个家是我的名字，那你要跟我吵架，你就给我滚出去！” 或者是，你只要不按照对方的方式去做，可能会影响你的绩效，影响你公司的升迁，甚至影响你可不可以继续这个工作，这都是剥夺安全感，因为它影响到我的生存。
所以在这里，我再分享一个故事。
我有个朋友她的家住在半山腰，然后有一天下大雨，她妈妈就打电话给她女儿：“我跟你讲，今天晚上我要炖鸡汤，你早一点下班回来买鸡回来。”
女儿就说：“妈不好意思，我今天要加班，你要不要先随便吃一吃，我下班再买回去。”
妈妈说了什么？
“养孩子有什么用，小时候为她把屎把尿，现在拜托她一个事情，她就推三阻四说什么要加班，没关系啦，我自己走山路去买，啊可能会遇到土石流，唉，没关系你加班就好了。”
她电话挂掉，那女儿怎么办呢？只好买回去了嘛。那从这个例子，我们可以看到这个妈妈，她就使用了情绪勒索的三元素去满足她的需求。
但是我现在要问大家一个更重要的问题，你们觉得那个妈妈知不知道她在勉强自己的小孩？觉得知道请举手。
好不少人，好，谢谢。觉得不知道的请举手，也是不少人。
好，我要告诉大家，妈妈知道。
我感觉现场有些人倒吸一口冷气，妈妈居然知道，那她为什么要做这样的事情？
原因是这个妈妈她自己或许过去也是一个情绪被勒索者。她很习惯性地在那个应该底下去牺牲自己的需求，满足别人，而今天当她有机会合理地成为可以要求别人来满足她需求，这个文化给她这个权利嘛，那她就会怎么样？她就会用同样的模式去要求对方去满足自己。
所以回到一个更重要的问题，妈妈知不知道女儿是痛苦的？她其实可能不知道。
为什么？因为这个妈妈她可能连自己的痛苦都不知道。这种妈妈可能会有个特色——这种人不一定是妈妈，也有可能是爸爸，或各种人都可能——她可能会常常抱怨，然后说她以前有多辛苦多辛苦，你试试看你去同理她的心情，然后跟她说，“哇塞妈你以前好辛苦，我觉得听了好心疼，你怎么忍过来的？”
她会跟你一起抱头痛哭，然后两个人就是感情交流，非常开心吗？——才不会咧！
她会说什么？“哎呀，我跟你讲做人家女儿/媳妇/太太，这些就是应该的，等你以后当人家妈妈你就知道了。” 有没有？很常听到对不对？
这是一件很麻烦的事。一个人如果他不能承认自己的痛苦，他不可能去理解别人的痛苦，所以当你的痛苦让他知道的时候，他会去理解你去觉得心疼吗？才不会咧，他会觉得你的痛苦根本就在打他脸。“我那么痛苦我都忍过来了，你凭什么委屈？凭什么痛苦？”
这是一个非常标准模式，也就是情绪勒索的“抓交替”。（百度百科：“抓交替”是一种民间说法，意外身亡的人死后就会变成鬼魂，必须在出意外的地方抓下一个人来当替身才能去投胎转世，而被抓来的人又得继续找下一个替身）
所以我们要破除这个模式，要做些什么？
简单地说，我们必须学会去理解自己的感受跟痛苦，我们必须要去面对自己的不安全感。
因为这个妈妈她从以前就一直觉得，好像自己不够重要。她会要求对方一定要完全满足她需求，因为她没有办法去判断：你不能满足我的需求，究竟是因为你不爱我？还是你有困难？——她都会假设是因为你不爱我。
所以我们就会建议在这个情况之下，你必须要练习相信，其实别人是爱你的，别人不能满足你的需求是因为他有困难，而不是因为他不爱你。这样你才不会想尽办法要用情绪勒索、用孝道、用“应该”等等去包装所有的需求去逼别人一定要吃进去。
那你才有机会去相信，当对方愿意为你去做一些事情的时候，是因为他想要，而不是他觉得他应该。那你也才不会觉得你总是“只得到他的人，得不到他的心”嘛，对不对？
所以当你可以接受，别人是因为想要去做这件事的时候，对对方有没有帮助？当然有！对方才可以感觉到，我每次在做这件事情是我想要，而不是我应该，那我为什么想要？当然是因为我爱你嘛！
所以这才能我们的关系回归到一个最纯粹的模式，就是因为爱。
因此提醒大家，“我愿意为你是因为我爱你，而不是因为我怕你”这样的互动模式，才可以让我们重新去建立彼此的安全感，然后跳脱情绪勒索的怪圈。
谢谢大家！
讲者介绍
周慕姿
心理咨询师
畅销著作包括：
《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处》 
《关係黑洞：面对侵蚀关系的不安全感，我们该如何救赎自己？》 
《他们都说你“应该”：好女孩与好女人的疼痛养成》 
- The End -
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作者简介：TED是一个致力于传播创意的非盈利组织，传播创意的通常方式是众多18分钟左右长的来自全球各地的精彩演讲。官方网站：ted.com  微博账号：@TEDNews
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情绪勒索
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