视频版
“距离远了，他还会继续爱我吗？我还会继续爱他吗？”
答案是肯定的。
想一想，我们甚至可以爱上某个明星，爱上一个二次元角色，对吗？

所以不要太担心，只要我们愿意，我们的爱是具备这种想象的能力的。
就看我们有多少信念和意愿，去和对方保持这种爱的连接。
就我身边的朋友来说，最牛的我见过异地10来年，最终还是在一起的，现在已经有两个孩子了。
我给大家总结了7点我认为最重要的内容，希望可以帮到正在异地，或者即将异地的小伙伴。
保持成长型思维，探索新的相处模式
哪怕之前相爱很多年，如果突然变成异地恋，相当于我们又进入了一个新的磨合过程，中间有一些磕磕碰碰是很正常的。
这个时候我们不要急着去怀疑自己的感情，我而是需要一些耐心，给对方和自己足够时间去探索新的相处模式。
打个比方，在刚开始异地的过程中，两个人对联系频率的要求经常是不一样的。比如一方会觉得最好事事报备，尽量秒回。
另一方会觉得每天有一个固定联系时间就可以了。因为这个事儿吵架的情侣可以太多了。
这个时候，我们心态上先要接受这是磨合期会出现的正常现象，然后通过沟通去了解一下，对方为什么会提出这样我看起来没有道理的要求。
我就曾经碰到过这么一个案例：

男生女生在一起的时候相处非常和谐。但是异地后，女生对频繁联系的要求直线上升，男生却比较抗拒事事报备。
他们开始频繁吵架到分手边缘，后面两个人因为珍惜之前的感情，就耐下心来，认认真真地去理解对方为什么有那样的要求。
男生了解到：
哦，女朋友不停发信息，原来是她因为小时候的记忆无法控制自己和亲密的人的分离焦虑，所以需要发信息不断确认我们的感情。我如果回应不积极，她只会更焦虑。我需要给她更多确定感，陪她去适应异地的过程。
女生了解到：
哦，男朋友不喜欢频繁聊天沟通，并不是因为不爱我。而是感觉太频繁的联系会提醒他异地恋是一件辛苦悲情的事情，会引发他的焦虑，很影响他的心情和工作效率。所以男友希望把两个人的时间和一个人工作学习的时间分割开来。这样他会觉得生活更有效率，更可控。
双方开诚布公之后，女生更加安心稳定了，男生也更愿意迁就了。两个人一起商量出了一套双方都觉得舒服的联系方式。并且约定好，过一阵子再根据两个人的需要来调整方案。
在处理这个矛盾的过程中，两个人就是在用灵活的，成长的思维看问题。
拥有成长思维是任何长期关系的必备能力。
因为我们的一生当中，人和环境永远都是在变化的。我们不能奢求相处模式永远和最初一样。我们要有能力做到随时调整心态和相处模式，去适应新的环境和挑战。不要偷懒。
增加自我暴露
也就是和对方分享关于自己的信息。一段真正良好的亲密关系经常就是在自我暴露的过程中发展起来的。
自我暴露分3层：
最浅层的，比如日常生活。
恋爱一个很重要的功能就是陪伴。比如一起做个饭，一起逛个街，拉个小手手，这些生活日常构建了两个人最真实的连接。
异地的我们没办法在现实里去握住对方的手，那么我们就需要发挥自己的想象力，尝试做一对最甜蜜的线上cp，通过网线去和对方去共享自己的生活。
比如今天天气很好，我在路上走着随手拍公园里的一朵小花发给他。今天和朋友吃了一顿火锅，把她最爱吃的撒尿牛丸拍下来发给她；周末和他一起联网打游戏，或者在各自家里看同一部电影。
因为异地，我们确实没办法一起去经历对方每一天的生活，所以格外需要去分享这些稀松平常却温暖真实的日常，让对方对自己的生活有参与感。
第二层次的自我暴露是对事物的态度，观点。
比如两人一起讨论一下对某个热点事件的看法，或者共同看一部电影一本书，讨论讨论对角色的看法啦。
这些探讨的背后体现的是我们对事物的价值判断，我们可以借用这些方式呢，来跟进对方内心世界和价值观上的成长和变化。让彼此在对方的精神世界中不掉队。
第三层次自我暴露，会涉及我们的人际关系和自我概念，就是比较私密的分享。
比如自己和朋友的关系，和爸爸妈妈的矛盾，或者吐露自己的自卑，委屈，无助这些很脆弱情绪。分享脆弱意味着信任。
当然了，我们也要注意不要在对方不愿意分享的时候去强迫对方开口。我们可以先主动聊聊自己的感受和心事。
人的情绪是流动的，一般来说，当我们愿意先向对方打开自己的时候，对方也会受到你的感染，来共情你，在这个过程中一点点打开自己。
最后，我再添加特地为异地恋情侣量身打造的点。上次视频也说到过，我们的亲密很大程度上是通过肢体接触来实现的，异地恋没法接触怎么办？没关系，我们可以通过聊天去引导对方想象去想象亲密画面。
比如，女生告诉男友：自己是多么想念一起坐火车旅行的时候，靠在他宽厚的肩膀上睡觉特别有安全感；多么希望再像一只小猫咪一样呲溜钻进他的怀里撒娇；
男生告诉女友：
自己是多么想念她的发丝拂过自己面颊时候那种酥酥麻麻的感觉，多么怀念她枕着自己的胳膊睡觉，虽然胳膊都麻了还是很开心等等等等。

细节越具体越好，可以帮助对方去重温你们亲密的那一刻的感觉。

是的，我们的大脑完全有能力靠想象去重新体验那种温暖和亲密。
你学费了么？
注重质量而非时间
我听到我社群里有异地恋的女生抱怨对方陪自己的时间太少。但其实，时间到位感情就好是很大的误区。
有心理学研究发现，靠时间去磨出来的关系，满意度、亲密感和信任感都不会什么提高。
我们每一次和对方的相处的质量，远远比相处的时间长短来得重要。
尤其是异地恋当中，本来就没有肢体亲密来促进感情，如果我们每次交流还都是翻来覆去毫无意义的那几句话，不能给对方带来持续的乐趣和成长，恋爱很容易就会形同鸡肋。
所以异地恋更需要我们多用脑子去谈，而不是用情绪；不要过分关注我们聊了多久，而是去关注怎么提升每一次沟通的质量。
那怎么做呢？
首先是要规划好交流的时间。
我们上一个视频也说到了，异地恋尤其容易节奏不同步。
如果对象在忙碌，你想跟他聊天，那么对方很容易嗯嗯啊啊的敷衍你，或者聊到一半就突然消失了。你呢就会因为对方对你不够专注而觉得生气失落，对方也会因为不能同时处理好学习工作，和陪伴你而觉得烦躁和压力。这种低质量的敷衍式的交流，双方体验都很差，还容易积累情绪，我们还不如不要。
更好的方式是，根据两个人的日程安排，我们规划出两个人的相处时间和各自的工作时间。
既然规划好了时间，那么工作时间就不要去不停索取对方关注。或者说，你有发信息的自由，但是不要去要求对方秒回你。
那么，在相处时间呢，我们要保证给对方全部的关注，不要三心二意地敷衍。比如一天中空出半个小时到一个小时语音视频聊天，或者在一天中集中的某个点专心地回复对方的消息。
一句话：该干的时候干，该爱的时候爱。工作和恋爱的边界不清晰，很容易啥都做不好。要学会拎得清。
facebook CEO小札同学就很好地利用了这个策略，他创业期间忙到飞起，但是会每周和妻子保持100分钟的固定约会时间。约会中全神贯注去关注对方。
其次，尽量让交流的内容有意思。
异地恋的我们没办法见面约会，怎么创造高质量的交流呢？考验你创造力的时候来了小伙伴们！爱是两个人共同创造的艺术。
这里我抛砖引玉一下：
比如我们可以尝试和对方做同一件事情，然后以这个共同的事情为连接点，交流各自的体验。
比如平时各自养一对情侣宠物，一起读一本小说，一起解一道数独，或者周末一起去各自地方的游乐场玩一天，然后和对方交流体验和收获。
顺便憧憬一下未来：结束异地后，这些事情一定要再和你做一次！
这是一种缩小距离感和增加共同参与感的方式。
让对方觉得和你在一起，既有紧密的连接又常有新的体验。
这就是把恋爱谈活了。
总之，砍掉不必要的敷衍式交流，多去探索新的事物，尽情发挥你的想象力去创造高质量的交流吧~ 
直面冲突，好好说话
我们之前的视频里也提到过，冲突是促进亲密关系的一个重要方面。
研究发现，越是想回避冲突，情侣双方对关系满意度就越低。
这个其实也是老生常谈了，任何情侣关系当中，不说人话，弯弯绕绕，要对方猜猜猜，绝对是关系中的大坑。
但在异地恋中，这种沟通方式更是毁灭性的。
为什么这么说呢？
因为面对面的情侣，不开心了哪怕不说，我们是能捕捉到这种不开心的气氛的，因为我们可以通过对方的肢体语言，眼神，微表情，或者口是心非的语气发现问题，有时候再来个爱的抱抱可能情绪就过去了。
但对于异地恋来说，对方只能通过你说出来的话去了解你在想什么，如果我们还是要去对方猜，还要把不满一直积压在心里，那么这种不满足就会像摄魂怪一样，在我们感到孤独的时候，从角落里钻出来，在大脑中不断发酵，慢慢蚕食掉我们对对方的信任和感情。
我认识一个男孩子，在复盘和前女友的分手，他觉得最关键的问题就出在没法好好说话上。
女生一直喜欢用试探来说话，一旦感觉男友的回应不是自己预期中的，她就不会再说自己真实的想法。很多时候她想的其实是A, 却拐弯抹角提出B去试探。
男孩子不太喜欢B，两个人就会吵起来，吵着吵着结果就变成了谁都没法预料的C。双方都没有得到满足。时间久了关系就慢慢不可挽回了。
异地恋情侣遇到冲突的时候，最糟糕的处理方式就是冷战，试探，赌气，说反话去刺激对方之类。这只会让矛盾发酵，把双方的情绪都拉入是深渊。
正确的做法是去直接面对冲突，好好说话，就事论事，不翻旧账，不要试探。、
从另一个角度看共同语言
这一点是一个心态建设哈。因为我们都觉得异地恋很难，但是强调多了呢。就很容易对两个人的关系变变化过度敏感和焦虑。
比如时间久了，越来越觉得和对象没有之前那么多话说了。
“哎呀，好像共同语言越来越少了，我们的感情是不是出现问题了？”
很多情侣都会陷入这样的自我怀疑之中。好，这里就帮你来打破这个焦虑。很多人以为共同语言只是一种“语言”，但很多时候，它是一种“氛围”。
感情的奇妙之处就在于，一开始会觉得“哎呀怎么没话说了”“我该说些什么才能讨他开心的”，然后内心不安忐忑蜜汁尴尬。
而在感情稳定升级之后，就可能会进入到一种“干嘛非得说话，不说话也很舒服”的状态。
有研究表明，很多认为自己感情减淡的夫妻，实质上亲密关系质量是很好的，只是走到了一种“更平静，更可预测（没有太多变数）的生活”。
所以不要为没有很多话聊而过度焦虑，即使天天见面的情侣也很容易到一个这样一个阶段。
调整了以下对共同语言的预期 ，我们就会变得安心很多。
而且啊，我们依然可以努力去找一些共同话题来促进交流啊对不对。除了上面说的做同一件事，我们还可以培养相同爱好，一起学习一个技能相互看谁学得好，还可以尝试建立双方共同交际圈，比如组织一些线上桌游，把你的朋友变成TA的朋友，把TA的朋友变成你的朋友。

还是那句话，去发挥你的创造力，给你的爱情加把火吧~
坚定信念杜绝试探
对于异地恋来说，我们对彼此有坚定的信念是关系可以持续下去的根基。
信念如果不够坚定，我们很容易动摇：“我身边明明有还不错甚至更好的人，我为什么还要舍近求远呢？”
那我们可以做些什么来帮助彼此坚定信念呢？
1. 给彼此承诺。要时不时地向你对象表达“一定会在一起”的信心。
2.适当设立原则和仪式感。
比如三个月见面一次；不准和其他异性单独相处；固定时间的电话或者视频。比如每天说一个晚安。等等。去强化双方对这段关系的重视。
3. 也是最重要的一点，千万不要随便去试探对方的感情。
不要用试探或者故意让对方吃醋的方式去引起对方关注。异地恋过程中，对关系的信念一旦坍塌，几乎就没有修复的可能了。
我曾见到三对异地恋情侣分手的例子，都是一方因为不安全感或者过分地自信，试探对方对感情的底线，最后把感情给作没了。
曾经一个女生因为想引起异地男友的更多关注，就有意无意让男友知道同班男生在追求她，并且她也没有果断拒绝，反而和那个男生一起上自习。
男友一开始对这件事情非常生气就对女生表达抗议，女生嘴上说着男生小气，心理想着自己的方法奏效了，男人果然很贱，就依然我行我素。
后面换来的是，男生也接受了自己同系的一个女生的追求。
故事的最后，虽然他俩因为最喜欢的还是彼此，都断了和别人的关系，但是他俩的关系也都回不到从前了，以分手收场。
这个男生后面来和我倾诉的时候，说了这么一句话：
异地恋虽然很辛苦，但我一直对我们的感情是有坚定的信念，我觉得我和她的关系是独一无二不可替代的；但自从她和其他男生走得近，打破了我的这个信念之后，我就发现自己再也没有力气坚持了。
关注你自己
有一些小伙伴留言自己的异地的感情出问题，我认为很多不是异地的锅。而是你在一段感情里完全没有了自我。
有一部分人在谈恋爱的时候会将大量精力投入在恋人身上，转移了自己的生活重心。
这样的小伙伴，哪怕不是异地恋，感情也是有可能会出现问题的。
这类问题多出现在焦虑型依恋类型的人身上（可以回看一下我这个视频）。如果你是这样的，那么你的当务之急就是要重新去建立生活的重心，去接受爱情不是生活的全部。
比如挖掘自己的朋友圈和兴趣圈，投资自己，把异地恋的过程当成是自我升值的时期。
除了爱情，你需要在其他方面，学业上，工作业绩上，朋友同事评价上，社会价值的各方面去获取对自己的肯定和认。
那样，在未来见面的时候，也可以给对方展示一个更好的自己。
好了，以上几点，我希望可以帮到远距离恋爱的你。
最后，如果有可能，早点结束异地吧。
祝天下所有的异地恋人们能够早日跨过银河，鹊桥相会。
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