作者:布瑞五
给婆婆喂奶,尝父亲粪便,活埋亲儿子:
这种孝道,把我看吐了…
人来人往的公园绿荫道上,一名年轻女子撩起衣服、袒胸露乳,正给自己年迈的婆婆喂母乳。
这是浙江湖州某景区内的一座雕像,因太过争议被投诉,更引发热议。
有网友吐槽:“每天和儿子去公园,看到这个雕像就尴尬得脚趾头抠地。”
说起来,雕像描述的本是“二十四孝”里的一个典故,叫做“乳母不怠”。讲的是一个“唐代女德故事”:
唐朝时,有个儿媳妇整天受恶婆婆刁难,但仍然十分孝顺。她见婆婆年事已高、牙齿脱落,便每天用自己的乳汁喂养婆婆。
本意是为了宣传孝道,但却让很多人都感到生理不适:
“要反哺也应该先自己妈妈吧?关婆婆什么事?!”
“吸晚辈的血,算哪门子孝道?!”
“都2021了,这是啥阴间新闻?”
婆媳关系本是社会关系,现在不要说用奶水喂养婆婆,能烧饭给婆婆吃的也不多。
不只是“乳母不怠”,二十四孝里还有很多挑战伦理道德的迷惑行为——
比如古代鬼故事——“埋儿奉母”。
“汉代带孝子”郭巨,家里非常穷,上有老下有小,就和老婆商量:“儿子咱还可以再有,但妈却只有一个,不如把儿子埋了,省下钱养咱妈?”
没想到老婆立马答应了……于是夫妻俩开始挖坑,活埋亲儿子。
说时迟那时快,天赐良金,于是“带孝子”有了足够的钱,可以同时养娃和老母亲啦。
你品你细品:养不起为什么要生?这TM的不就是杀人未遂吗?在行愚孝之前,是不是应该先治治脑子?!
可以接地气,但请不要接地府。
鲁迅就曾在《二十四孝图》里说,他小时候家道中落,很担心父亲效仿古人,把自己给埋了。
比如看到yue的古代恶心行为——“尝粪忧心”。
说的是南北朝时,有个人刚找到工作,干了10天,就天天心慌、盗汗,于是他得出惊天大结论:
卧槽,我是不是不行了?我要请假去看医生!
卧槽,我爸是不是不行了?我要辞职照顾他!
回家之后,父亲果然重病。
医生还告诉他:“想知道你爸会不会好吗?你尝一尝他的粪便啊,如果是苦的,人就没事儿啊。”
结果这个人还真!的!尝!了!emme……是甜的。很快父亲病逝了。
你品你细品:确定不是“神医宇宙”派来的医生吗?如果自己尝一下
就能看病,那还花钱找医生干啥?!
俗话说:“百善孝为先。”可“二十四孝”里宣扬的这些,不过是一种愚孝。
这些被骂过好多遍的文化糟粕,里面藏着的,全是砒霜。
现在却还被拿出来歌颂。
怕是鲁迅知道了,也要再奋笔疾书几篇新文章,并罚你背诵全文。
低智商的善良,最容易被绑架。
正如罗翔所说:
“有时往往是善良的愿望,把人们带入人间地狱的。”
你一定听过这些话:
大过年的、人都死了来都来了都不容易还是孩子岁数大了为了你好习惯就好……
微信朋友圈每天充斥着:“不转不是中国人!”
有人好不容易换了新车,被熊孩子刮蹭后,被要求别跟孩子一般见识;
有人在公交车上被老人强迫让座,还被出言辱骂;
有人捐款了一辈子,却在93岁时,被催款信件道德绑架、委屈自杀……
这些中国式道德绑架,荼毒了一代又一代人,也正在毁掉下一代年轻人。

中国式道德绑架,
到底有多可怕?
前两天出差,回广州时订的是晚上的卧铺,打算在车上好好睡一觉,第二天还有工作。
迷迷糊糊刚要睡着,被中途上车的一对母子吵醒了。
40多岁的妈妈,拉着个2岁左右的孩子,放下行李便一屁股坐到了我床上,笑眯眯地推了推我,让我换到上铺去。
被我拒绝后,这位妈妈立刻变了脸:
“小姑娘年纪轻轻,怎么就不懂体谅人呢?”
“我家孩子那么小,万一从上铺掉下来咋办?!”
不一会儿,她的吵闹声成功吸引了整节车厢乘客的目光,我看到有人在对我指指点点、窃窃私语。
我对面的下铺睡的是一位大爷,他瞅了瞅我俩,叹了口气:“唉,现在的年轻人啊……”
最后,我也没有让座。但在她的嘟囔中,我成了“十恶不赦”的大恶人。这一夜,实在是煎熬。
老师从小就教育我们要做一个有道德的人,可是有的人花了大半辈子,也没弄明白什么是真的道德——
道德是用来约束犯错者的,不是用来禁锢无辜者的。
就像郭德纲说的:
“不明白任何情况就叫你一定要大度,这种人你得离他远一点,雷劈他都会连累到你。”
未经他人苦,莫劝他人善。
之前在微博上看过一个视频,男生精心准备了一场求婚,力图挽回分手的前任。
那个女生在这之前完全不知情,当她来到现场时,脸上完全没有喜悦,而是一脸尴尬,措手不及。
当男生单膝下跪,捧上鲜花和钻戒,围观的吃瓜群众情绪也跟着达到了高潮。
然而,女生却连连后退,最后匆匆转身离开了……
评论几乎一边倒地在骂那个女生绝情。
似乎,面对一个男生的浪漫求婚,女方就必须得欣然接受。
但,这是她自己的人生啊。
你一个吃瓜群众,又怎么知道,他们俩曾经发生过什么不愉快。
你只看到她此刻的绝情,却不知道她曾为这个男孩流过多少泪啊。
还有种道德绑架,叫做“我都是为你好”。
前不久,北师大教育学家程猛,在《一席》讲了一个故事:
一个来自农村的重点大学女博士,每到开学前就很焦虑:
“爸爸本来是抽烟的,但是为了让孩子们上学,把烟都戒了。
家里实在太困难,上初二的哥哥觉得妹妹成绩比较好,就主动辍学去早餐店打工。哥哥做早餐非常辛苦,几个月之后头发都白了。”
程猛自己也是农村走出来的,他深有体会地总结道:
“学习对这些孩子来说,不只是一种个人事务,更是一种道德事务。”
最该减负的不是孩子,而是父母捆绑式的爱。
《小舍得》里,蒋欣完全按照自己的想象设计儿子的未来,还美其名曰:“妈妈都是为了你好。”
直到儿子在班会上忍无可忍、吐露心声:“我妈妈爱的不是我,而是考满分的我。”
太多父母,没有换位思考,就用自己的道德准则去要求子女。
在道德绑架中长大的孩子,不敢享受,不敢让自己舒服,背上了沉重的枷锁。
还记得张一得吗?
1岁时,他的父母离婚,从此父亲把自己的人生全部抵押在了他身上:辞去高管工作“全职带娃”。
十几年来,父亲每天坚持给张一得拍照,留下20多万张照片;
为了让儿子学好英语,父亲雕刻了25万个英文字母;
为了纪录儿子的成长轨迹,甚至建了一个“收藏馆”,收藏儿子的每一张奖状、每一张考卷、每一篇作文……
后来,张一得考入美国常青藤名校埃默里大学。
也是在那里,他选择了结束自己年仅20岁的生命……
最让人不能理解的道德绑架是:
年轻人必须给比自己年龄大的人让座。
是,尊老爱幼是中国的传统美德,但这并不是某些老人口中的天经地义、理所应当。
年轻人可以体谅老人,但是也请一部分老人尊重一下年轻人,人家给你让座的时候,请说一声谢谢。
因为现在的年轻人压力很重,生活过得也挺不容易,内心本就是痛苦敏感。
年轻人每天朝五晚九,一般都住在房租便宜的在郊区,每天早上5点起床,坐地铁和公交赶往市区上班,历经一整天的折腾,晚上加班到21点下班。
回家的路上很辛苦,好不容易有一个座位,就想靠着休息一会儿,或者补个觉。
有的人或许自己都感冒了、生病了。

却还要被迫让给别人。
因为如果不主动让座就会被各种眼神和声音质疑。
在这种情况下他们只能起身。
类似这样的道德绑架,生活中比比皆是。
而道德绑架者最恶心的地方,在于他们慷他人之慨,自己站着说话不腰疼——
“大爷大妈跳个广场舞怎么了?!你没爸妈吗?你不会老吗?”
那是因为高音喇叭没有摆在他家楼下,没有影响他睡觉,没有耽误他家孩子学习。
“不就是一瓶粉底吗?借室友用用怎么了?!”
那是因为粉底不是她的。
“不就是把你的手办玩坏了吗?你怎么跟小孩子一般见识呢?”
反正受损失的不是他。
“你一个开奔驰的,这点钱出不起吗?”
反正他是不会请客吃饭的。

“你年终奖这么多,也没见请我们这些同事吃个饭啊?”
反正交房贷车贷、供孩子上学的不是他。
“能者多劳,你能力这么强,多帮帮别的同事怎么了?!”
反正累倒了没人帮你治病。
“你好歹是个男人。”
反正女人都是对的。
“你这么有钱,怎么捐款才捐100万啊?!”
反正他一毛钱都没捐,他穷他有理。
道德从来都是用来律己的,只有法律才是用来律人的。
遗弃孩子、不赡养父母,这是违法,但是我不给你拼多多砍一刀,是合法的。
对你来说,我不帮你砍一刀是很不够意思,但对我来说,这是我的自由选择。
你凭什么拿你的道德标准,去绑架我的利益?!
如何摆脱低智商的善良?
德国曾评选过年度恶词。万万没想到,排名第一的,居然是:“好人”。
善良不是愚蠢,不是自我感动、自我陶醉。
善良更不是你被别人绑架的理由。
正如罗素所说:
“若理性不存在,则善良无意义。”
那么,我们要怎么摆脱低智商的善良呢?
 ① 以毒攻毒:只要我没有道德,就不怕你道德绑架。
俗话说“卑鄙是卑鄙者的通行证,高尚是高尚者的墓志铭。”
曾经,我是《让子弹飞》里的老六,总共就吃了一碗粉,却被冤枉成吃了两碗,只给了一碗的钱。为了自证清白,当着众人的面,用刀拉开肚子,以证清白。
后来,我发现:这种自证真是太蠢了!
伤害了自己,娱乐了别人。
所以,当你被诽谤、质疑或贬低时,就用他们对待你的方式,来还击他们。
“孩子还小。”
“我帮你教?”
“有句话不知道当不当说。”
“那就憋着别说。”
“他说话直。” 
 “所以要挨挨打才能弯腰?”
“我都还没下班,你怎么先走了?
因为你工作效率低啊!
“你对一条狗这么好,你对你爸妈有这么好吗?”
你对我和狗这么关心,你对你爸妈有这么关心吗?
“我怎么开个小玩笑,你就生气了呢?”
“我怎么给你一道,你就受伤了呢?”
“他为什么就欺负你,不欺负别人?”
“他为什么欺负我,你不问他你问我?!”
“你真的爱我,就会连我的缺点一起爱。”
“不不不,求求你把缺点改掉吧,我会更爱你。”
“你这么有钱借我一点怎么了?!你不知道我赚的少吗?”
“对啊,就是知道你赚的少,怕你还不起。”
“你是学设计的吧?帮我免费做几张图呗~”
“不不不你搞错了,我是做慈善的,可以免费给你钱。”
“你开这么好的车,就别让他赔了。他骑个摩托也不容易。”
“好啊,你容易,你来赔吧!”
下次试试,恶心的是他,你毫发无损。
 ② 增强自我认知,不被他人情绪左右。
职场、恋爱、婚姻、育儿……越长大,我们要面对的关系越复杂。
活在这个世界上,难免会在意他人的看法,轻易被别人的情绪左右。
问题的根本在于:没有建立起自己稳定的认知和评价系统。
因此,越成长,越要慢慢摆脱父母、伴侣、同事等的认可,逐步建立自己稳定的价值评价体系。
当然了,不是让你固执己见,而是:别人说的话要听,但自己做决定。
 ③ 守好自己的底线,保护好属于自己的利益。
电影《黑名单》里有这样一句话:

“为什么别人敢在你身上做坏事,是因为你让人觉得在你身上做坏事,可以不付出任何代价。”
小学的时候,我的同桌是一个调皮的男孩。
每次课间,他都喜欢拿乒乓球扔我,觉得好玩儿。
一开始,我都忍着。
但他变本加厉,乒乓球变成了弹弓和石子。
我忍无可忍,在他再一次扔我之后,一把抢过他手里的弹弓,扔到窗外去了。
从那以后,他再也没欺负过我。
自由不是随心所欲,而是过不被绑架的人生。
愿你我都能拥有善良的自由。

共勉。
参考资料:
《二十四孝图》,鲁迅
—END—
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