前两天坐在咖啡馆里，无意中听到隔壁一桌热火朝天地聊赵丽颖的离婚。

其中一位男士很感慨地说：女的这么强，处处压着男的。多半是男的受不了主动提了。
突然就想起《夫妻的世界》里那句台词：女人无论是对是错，在外人看来，都是悲惨。
不止是这一次。
在过往很多次的名人离婚事件中，总有人会斩钉截铁地判断：女人一定都是被离婚的。离婚原因终归是，女方太强势，或者女方太弱势；女方太独立，或者女方太不独立……
总之，在许多人看来，一段婚姻中，如果女人不随时摆正自己的位置，这婚迟早会离。而这位置，是“男主外女主内”的“内”，是“夫唱妇随”的“随”，是从属，是示弱，是被支配。
那些猜测赵丽颖为什么会离婚的看客，大概不曾关心过赵丽颖一直存在手机里的一段话——出自复旦大学梁永安教授的爱情课堂：“她有能力一个人在这个世界上生活，她一个人就可以跟世界建立起关系。通过自己的劳动，通过自己的专业，这样生活本身是富有活力的。只有这样的人，才有能力给别人一种信心和快乐。而不是说，她是一个匮乏的人、是一个焦虑的人，然后就把对方变成了一种资源、一个工具。”
想起上个月，惊闻好友回家为年迈的父母办理离婚手续。要知道，与我同龄的人，父母多已是古稀之年——人生大半辈子都携手走过去了，到底会是怎样崩溃的理由，令一对老人走到这一步？
答案非常意外：因为她妈做了一件挺时髦的旗袍想穿出门，被她爸又挖苦又耻笑又威胁，她妈就直接掀桌了。
大概那天下午谁也没有想到，一件衣裳牵出了这女人藏在心底半辈子的失望、委屈、压抑和愤怒。原本也可以忍一忍、换件衣服出门，几十年如此，为何这一次就一定要坚持？她妈说，都活到这岁数了，我早就不应该再怕什么了。既然不怕，我就不愿意忍了。
朋友本人也回忆起，这么多年，从大年三十必须去爷爷家过、旅游去哪儿谁决定，到她本人选什么专业、找什么工作，甚至再到家里饭桌上最常出现什么菜——这个家里，一切都是以她爸的意志为主。而她妈，只是需要配合的配角。
人生有多漫长啊！抛开毫无记忆的童年、少不更事的青年，通常是两个人的婚姻，占据了许多人漫长人生中最主要的部分。可是，如果这是一场从一开始就不平等的关系，日积月累，支配的一方会习惯，被支配的一方会隐忍。最后忍无可忍、撕破脸的时候，谁比谁更绝望呢？
朋友说：婚都离了，我爸跟祥林嫂似的，天天跟我唠叨“你妈越老越不像话，都是被外面不正经的老娘们儿教坏了”——想想真挺可怕的，确实替我妈觉得不值。
坦白说，我见过的恩爱夫妻，多半是从事业搭档发展起来的。有些是创业伙伴、有些是多年同事、有些是一起玩儿乐队的、有些是艺人和经纪人的关系……总之，都是共事了许久，才结的婚。

其中有一对中年夫妻，是我们都很羡慕的和谐眷侣。俩人以前在同一家广告公司，一起熬过了无数加班的夜晚、共同对付了许多难缠的客户，终于结了婚。后来女方怀了孕，自己决定辞职，休息了两年，然后去了一家小型MCN公司做合伙人。中年朋友们羡慕这对夫妻，是因为在所有与孩子有关的场合上，只有他们家是两口子一起来，并且爸爸会主动照顾孩子，让妈妈放松跟朋友玩儿。而其他所有家庭，都是妈妈带孩子，爸爸不知道在哪儿。或者即使在场，也是自己坐在一旁放空、一脸无聊，全程不参与。
“你以为我们没有撕过、吵过、闹到要离婚吗？”，在我们又一次羡慕她找了一个好老公时，这位女性朋友终于决定分享经验。

和大部分夫妻一样，生完孩子以后，两口子经常是两天一小吵五天一大吵。而由于她工作相对弹性，所以孩子的许多事，便理所当然地落到了她头上。有一个周末，她让老公带孩子去上早教课，老公不乐意，说：我忙了一礼拜，你就让我在家歇一天不行吗？她说：我也上班，我也忙，我也累，我还天天带孩子呢。就让你带一天，怎么就不行了？

她老公说：你要是觉得上班累，你可以辞职，咱家不缺你这份工资。再说了，我平时也帮忙，还想怎样？
她直接炸了，说：什么叫做“帮忙”啊？！这孩子难道不是你的？！
两口子吵得不可开交，男的说女的被女权洗脑，女的说男的油腻直男。如果不是周末，很可能当天就激情离婚了。

后来冷静了几天，男的服了软，含含糊糊地道了歉，跟她说日子还得过。就是那一次，她对他说了一番彻底扭转丈夫思维定势的话——

她说：咱俩在一个组里做过这么多年同事，还不是因为配合默契，才做了夫妻？你现在先不要拿我当老婆，你就还把我当成同事，把孩子看成特别难搞还不能不跟的客户，我就让你想一想：客户让加班的时候，我加了，你能不加吗？客户的需求扔下来，你跟制作、我跟执行，各自做好各自的一摊儿，这能叫你帮我的忙吗？客户满意，好处是大家一起分；客户投诉，压力也是大家一起扛。还有，在公司的时候，你能对同事大呼小叫、随便使唤吗？能做出业绩，靠的不就是同事之间的相互尊重、彼此不掉链子吗？你就继续拿我当同事，把你最合作、最靠谱的一面拿出来，这日子或许还能过下去。
她老公笑了，说：谢谢Sherry（她在公司里的称呼）提的意见，我会积极处理。
事实就是这样：健康的婚姻是平等的。彼此互助，彼此守望，不是从属，而是合作。
婚姻中的两个人，越早意识到这一点，越是接近幸福。
所以我也很欣赏前段时间程莉莎对郭晓冬的喊话。在一档真人秀中，郭晓冬问程莉莎将来愿不愿意陪自己回农村养老，那是他抱有深情的家乡，他希望妻子能陪他一起叶落归根。程莉莎很干脆地拒绝了，理由是“这片土地对我来说是陌生的，只是因为你我才和这里有一点点联系”，郭晓冬回应：“这里有我曾经的影子，每个男人都希望妻子能跟自己的一切，无论是现在的还是曾经的，成为一个整体”。
程莉莎说：怎么可能？就算成为一个家庭，我们还是独立的两个人。你不能要求对方像你一样热爱你的家乡，以及其他一切只与你有关的东西。
是的，我爱你。因为爱情，我们走进婚姻。但这并不意味着，某一个人就因此失去了自己，变成另一个人“整体”之中的一部分。
这不公平，更不现实。
虽然每一段婚姻的好与坏，都是如人饮水冷暖自知。但冷眼旁观，总有些溃败前频频出现的端倪、伤愈后总结出的道理，是相通的。
或许，一个人习惯性的隐忍、痴心的爱意会支撑起这样的从属关系，但注定无法长久。至少，无法健康地长久。
当代婚姻，首先需要祛魅。
你要知道，婚姻本身是一种制度。只不过它的缔约前提里有“爱情”这个温柔的因素，缔约之后又有“亲子”这种温馨的结果，再加上人类本身丰富纤细的情感世界，于是很容易将之浪漫化。随着生活的种种暴击，婚姻里人性的部分会变得格外尖锐，越是把对婚姻的期待等同于对爱和被爱的期待，越是容易在婚姻中崩溃。
婚姻只是一种制度，如同公司一样。
你拿出对同事温柔坚定、一清二楚、该撕就撕的态度对伴侣，至少不会太吃亏。
以及，对待同事，大概率你也不会阴阳怪气，也都是有事儿说事儿，据理力争。那么，对待伴侣，在沟通时，你也应该多进行坦率的谈话，而不是挖苦讽刺，过一顿嘴瘾之后，该干的活儿一点儿也不少干，还一肚子闷气。
最重要的是，双方一定要统一核心观念——人永远是独立的个体，因合作而共赢。 
一段能很好维持的婚姻，永远是因为彼此独立，又互相需要。
在一起时能共同进步，互相提供价值（无论是经济价值还是情绪价值）；即使分开，也能各自过得很好。这样的婚姻关系，因为没有弱点，所以牢不可破。
随着岁月流逝，能合作的夫妻，面对的风雨与形成的羁绊会越来越深，两个人的连接就不再是“爱情”或“婚姻”所能简单定义的了——深埋在岁月里的，是两个人彼此紧紧纠缠、牢牢盘固的根系。是并肩作战、是同仇敌忾，是人生的至暗时刻，所有无声的陪伴、信任与鼓励。
我爱你，所以我要做独立的自己。
我爱你，所以我直面我们的分歧。
我爱你，所以我认为在婚姻里，比爱更重要的，是经营。
就让我们努力共事，随缘相爱吧！
插图来自艺术家Stefania Infante
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