大凡明星离婚,众人很喜欢在他们以前的相处中找到蛛丝马迹,倒推现在的结果早有预兆。
其实大可不必。
明星也是人类,也有着男男女女的通病和弱点,爱的时候是真的爱,不爱的时候也是真的不爱了,只是他们有底气,让聚散都更容易一些。
大家不缺钱财,不缺爱慕,孩子都生好了,干嘛非要抓破你的脸?
互道一声过去很美,未来很好,分开也能整得体体面面的。
但是普通人的婚姻,实用性就高了很多,不是婚姻质量实在影响了生活质量,很少有人单单因为“爱情没了”这个凡尔赛的理由离婚的。
大家一盘算,如果是为爱结婚,离了还得再离,还是想想老冰箱怎么修吧。
从前大家总爱说七年之痒,其实现代人节奏这么快,都等不到七年之痒了,三年就痒得不行了。
这不是我瞎忽悠,是有离婚司法大数据支持的——婚姻存续三年的时候,离婚率最高。
再准确点说,不是第三年这个时间点,而是生完孩子之后的1-2年,婚姻的高危期就正式到来了。
在一本《Great Myths of lntimate Relationships:Dating,Sex,and Marriage》(私密关系的神话:约会、两性和婚姻)的书中,作者进行了30年的跟踪调查,发现刚刚生完孩子第一年的夫妻,幸福感会降到历史最低点。
为什么第三年是个鬼门关?
第一,矛盾集中爆发。
我参加过很多朋友的婚礼,他们在台上深情对望,说着要相伴一生一世的时候,我绝对相信是真的。
但是一旦等到朋友宣布怀孕,我都会给闺蜜两个忠告:
1. 不要让婆婆照顾月子,更不要把婆婆和妈妈放到一个屋檐下。
2. 生完孩子后,夫妻感情会遇到大考,挺过去就是另一个天地。
有的人听了觉得有道理或告诉我正这样打算的,但有个别男生朋友,就根本不重视,打个哈哈就过去了。
有个朋友甚至是高中开始恋爱长跑多年,我们都觉得他们不可能分开了,最后竟然也在孩子两岁的时候,吵到关系崩塌,离婚告终。
普通人婚育的节奏,都是新婚第一年二人世界你侬我侬,第二年怀孕,小摩擦开始升级,第三年孩子出生了,各种家庭矛盾突然迸发,就像一曲激昂的交响曲来到了高潮,很多人都没有耐心等到后面舒缓的乐章。
小孩出生,打破了夫妻之间的小闭环,两个家庭培养出的人,此时才开始正式融合。
夫妻二人前面三十年的成长背景、生活习惯、童年时期的隐伤,都会在小孩的到来后激烈碰撞。
这本来不是坏事,每个人的身份都面临重新转换,家庭从两点变成了三角,在挑战中学着成长,夫妻俩一起并肩走过来,对以后的关系反而有好处。
但是一旦上升到两个大家庭的层面,就多了很多面子、尊卑、位次、权力的争执,往往偏离了“如何才让小家更好”这个核心。
许多女人对婆婆一生的心结,都是月子里结下的。
更别提那些婆婆+妈妈的死亡月子二人组,很多夫妻本来没必要离婚,是被两家人的赌气和挑唆硬生生戳散的。
第二,新鲜感消失
我经常看一些人长篇大论地讲幸福的婚姻是什么样的,列出种种浪漫细节证明这才是幸福婚姻该有的样子,我总是“不怀好意”地把这类文章,归入“追踪”的收藏夹,每隔一两年再看看,每次都有新收获——
很难有人能把新婚的状态,维持到三年以上,甚至有些已经离了。
我们通常会认为,只有生理反应的热恋感,才是爱情。
其实那无非是一堆激素的化学催化。
苯基乙胺,让人心跳加速,脸红出汗,不知疲倦;
多巴胺,让人充满愉悦感,科学家甚至发现热恋时脑中多巴胺的分泌强度可与毒品的快感相媲美。
血清素,让人盲目,失去判断,对方的缺点全部都消失了,给对方蒙上了理想的光环。
而三年的日夜厮守,足够让这些激素,不再汩汩地分泌。
对方说的每一句话,都能猜到下半句,每天从睁眼到闭眼,日子过得分秒不差,觉得婚姻乏味,没有了新鲜感,这很正常,就是生物的自然规律。
失去了荷尔蒙的加持,在第三年的时候,关系很容易走入反依赖期。
看哪都不顺眼,觉得对方一点也不像自己当初喜欢的那个人,其实在对方的眼里,自己也是一样。
自制力差一点的人,这时就会开始考虑要不要在婚外去寻找激情了。
再遇到诱惑的时候,荷尔蒙重新分泌的感觉,会让人失去了理智,以为初恋的滋味又回来了。
别急,再次下头,也不过18个月。

【NHK纪录片】新科学解读的性:男女关系的秘密

第三,出现了信念危机
他还是我当初爱的那个人吗?
我们是真的了解彼此吗?
为什么婚姻会如此孤独?
我们之间还有爱的成分吗?
我们现在的争吵和摩擦,好像一天都坚持不下去了。
争吵频繁的时候,每对夫妻可能都想过以上的问题。
在古尔德的成年期发展任务理论中,29~34岁的成年人正好处于信念危机时期。
这时候人的价值观容易动摇,开始思考余生的选择和意义,想找到有意义的生活方式。
所以正好和婚姻的不稳定期重合了,很容易做出想改变现状的决定。
日本曾经有个非常火的求助帖子,有个网友KKAJUNSKY描述了他每天回到家,都会看到妻子以各种奇怪的死法倒在家中,甚至保持着脑袋被弓箭贯穿的状态做晚饭。
他问广大网友,“她到底在干什么?我完全没有头绪。”
后来他的故事被拍成了电影——《每天回家都会看到老婆在装死》
电影里一开头男主人公就开始独白:
有25%的餐馆会在第一年关门
50%在第三年倒闭
我觉得婚姻也是如此。
阿纯是一个中规中矩的职场男子,曾经的一段婚姻在第三年的时候失败了,他很受打击,也担心会重蹈覆辙。
第二次结婚后,和妻子约定,如果婚姻能维持三年以上,再决定要不要一起共度一辈子的事。
眼看俩人三周年的结婚纪念日就要到了。
有一天像往常一样打开门,妻子没有忙碌在厨房里,而是倒在了血泊中。
他赶紧跑上去喊老婆你怎么了?
老婆突然翻身诈尸,“欢迎回家!”
吓得阿纯屁滚尿流。
从此连续好几天,他打开门,都会被妻子搞出的花样惊吓到,以至于他连上班都在思考,这段婚姻是不是又要完蛋了。
有时候是被鳄鱼咬住了头
有时候是朱叶丽和罗密欧的凄美爱情
有时候被外星人绑架了
有时候是艺伎被仇杀了
直到妻子的父亲病危,他才从知道了妻子这么大费周章的深意。
妻子几岁就失去了母亲,每天看着父亲郁郁寡欢的脸,她总是会用躲迷藏来逗父亲。
每次孩子不见了,父亲会着急到处寻找,终于在角落里找到孩子的时候,父亲总会露出失而复得的笑容。
所以在婚姻三周年到来之前,她害怕丈夫因为之前的失败婚姻信心动摇,故意用这种方式来提醒丈夫:
生命和爱都很短暂,我们要珍惜在一起的每一天,我想和你一起走下去。
婚后第三年是小家的第一个坎,不管是矛盾还是新鲜感,最终会选择分开的原因还是因为不再相信和这个人在一起会幸福了。
但是如果有幸过了这次大考,等孩子三岁之后,夫妻感情又会进入到一个新的阶段。
虽然没有了那么多的激情和梦幻,但是却愈发觉得对方可以信任。
不再把自己的情绪交给别人手中时,反而获得了新的自由,给到对方更多的空间,发现自己也活得更加舒展,两个人不再是纠缠的共生状态,而是可以各自独立却又肩并肩地对抗虚无的人间。
就像电影里,岳父对阿纯说的:
生活总会发生很多事,能一起撑过困境,两个人才算是真正的夫妻。
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