对于普通人来说，爱是认同和喜欢的高度升华。对于性单恋者来说，爱是想要触碰却又收回的手。
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何为“性单恋”？
性单恋（lithromantic）只是一个网络流行词，指 “对某人产生爱恋，却不希望获得情感回应的人（这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失）。” 
性单恋常常与心理学领域的“回避型依恋”和“回避型人格障碍”相联系进行讨论，虽具有一定的相似之处，但不是相同的概念。
安斯沃斯三种依恋类型
安斯沃斯通过陌生情境研究法，把婴儿分为安全型依恋、回避型依恋和反抗型依恋。
安全型婴儿将母亲视为安全基地，对母亲离开和陌生人进来都没有强烈的不安全反应。多数婴儿都属于安全型依恋。
回避型依恋的婴儿缺乏情绪反应，母亲在场或离开都无所谓，这类婴儿与母亲之间并未形成特别亲密的感情联结，被称为无依恋婴儿。这类婴儿占少数。
反抗型依恋的婴儿缺乏安全感，对母亲离开极度反抗，非常苦恼。母亲同来时，既寻求与母亲接触，又反抗母亲的安抚，表现出矛盾的态度，这种类型又叫矛盾型依恋，也是典型的焦虑型依恋。这类婴儿占少数。
回避型人格障碍
美国《精神障碍的诊断与统计手册》中对回避型人格的特征定义为一种社交抑制，能力不足感和对负性评价极其敏感的普遍模式；起自不晚于成年早期，存在于各种背景下，表现为下列4项（或更多）症状：
1·很容易因他人的批评或不赞同而受到伤害。
2·除了至亲之外,没有好朋友或知心人(或仅有一个)。
3·除非确信受欢迎,一般总是不愿卷入他人事务之中。
4·行为退缩,对需要人际交往的社会活动或工作总是尽量逃。
5·心理自卑,在社交场合总是缄默无语,怕惹人笑话,怕回答不出问题。
6·敏感羞涩,害怕在别人面前露出窘态。
7·在做那些普通的但不在自己常规之中的事时,总是夸大潜在的困难、危险或可能的冒险。
将这两个概念放在这里，是因为我们想要大家明白区分概念差异，在我们对性单恋者的研究中发现，许多性单恋者并不符合对回避型人格障碍的严格界定。性单恋者的突出特点只是——无法获得情感回应。我们并不建议性单恋者混淆这些概念，匆忙地将“回避型人格障碍”等心理学术语套在自己身上。也不希望别人将性单恋污名化为一种什么严重的人格障碍。实际上，性单恋只是一种普遍、且极易缓解的现象。但它又十分重要，因为放任这种状况的发展，可能会使个人陷入抑郁等其他心理问题。
02
性单恋者的自白
“我从来没有拥有过一段正常的亲密关系，从中学时期开始，无论是一开始多么迷恋的男生，一旦他开始回应我的情感，我的情愫便戛然而止，我会故意回避他的短信，忽视他的存在。当对方小心翼翼地来询问我发生了什么，我会在生理上不可控制地想要反胃呕吐。父母告诉我那是因为还没有遇到那个对的人，好友打趣道“果然人性本贱”，只有我自己心中隐约感到事情没那么简单。那种从喜欢到恶心的过程发生如此之快，仅仅在一瞬间。我以为这种情况只会发生在爱情里，可惜后来，这种情况甚至发生在了我和同性好友之间。”
“我只想对你好，求你别给我回应，这样我就没有理由继续对你好了。我觉得更准确的表达的就是，当你给我回应时，我不只是厌恶，甚至有点恶心，你对我越好我就越不想理你，说不好听点我就是渣。可是谁愿意自己是这样呢，我也不想的，我也想好好恋爱，好好生活。那些被我伤害过的人，对不起，我不是坏人，我只是生病了。”
“我非常独立，但凡是一个人能够完成的事情，我绝不开口麻烦别人，我也不希望以后别人来麻烦我。身边的朋友常常敬佩我的独立······不过也有人认为我过于独立了。在我看来，人与人之间的互相依赖是脆弱的象征。依赖他人意味着以私人领域将受到侵犯为代价弥补自己能力的不足。”
“我的每段恋情从来不超过3个月，对方一旦对我产生亲密的需求，我就会感到强烈的恶心，继而在我突然开始躲避对方中结束。每当感情中的幸福瞬间来临，我会下意识的联想自己被对方抛弃时的样子，我没办法控制这种联想的产生······ 久而久之，不把情感寄托在任何人身上，成为我获得平静和安全感的最好办法。我多么希望有个人能一直被我迷恋而永远别回应我的感情啊······ 这样我既不会感到恶心，又能感到自己是具有爱别人的能力的。”
“我不懂为什么一个人会爱上另一个人，亲密关系对我来说是种枷锁，亲密关系只是给别人一个主宰和控制自己的机会，对方只是想改变我，然后从我身上获取好处罢了。”
“我是非常痛苦的，无法正常拥有一段健康的亲密关系，近期有个好感的女孩也是，一旦感受到她对我的好感和依赖后，我就立马逃的远远儿的，无法接受那种密密麻麻的“亲密”袭来，只会让我窒息，果然只有逃跑才是我的出口。”
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性单恋者的具体表现
在研究了一系列自称“性单恋”的网友所发布的情感独白中，我们将性单恋者概括为以下几个特征：
1、恋情从来都是短暂的。无论是一开始多么迷恋的人，一旦对方对自己殷勤起来，就立刻不喜欢对方了。当对方进一步来嘘寒问暖时，甚至在生理性上不可控制的想要反胃呕吐。
2、视亲密关系为巨蟒，认为拥有亲密关系是愚蠢的象征、懦弱的象征，认为拥有亲密关系的人都处在一种压迫与被压迫的剥削性关系中。
3、认为承诺是非常荒唐可笑的。

4、极其重视个人隐私，过于强调独立、自我控制的重要性，反感任何事物来摆布自己。
5、与人遇到矛盾分歧时就下意识躲避，假装什么都没有发生，拒绝吵架和沟通。
6、喜欢冰山一样理性冷淡的恋人，一旦伴侣表达出“人类的情绪”，就感到伴侣丧失神秘感，继而厌恶对方。
7、分手时极为绝情，抹杀对方存在过的一切痕迹，仿佛对方从未在自己的世界中出现过。
8、常常怀疑伴侣对感情不忠，继而产生强烈控制欲。认为伴侣对第三者（无论是生命还是物质）流露出的任何兴趣都是对自己的忽视，并将伴侣的任何要求都视为强迫。
9、完美主义者，明知不可能成为一个完美的人，却还是在尽善尽美。
10、在得到他人的夸奖时，感到无所适从和手足无措，无法大大方方的接受感谢，之后会逃避那个曾经称赞自己的人。
11、大都有一段童年时期受到父母冷落的经历。

12、表面看并不会让人觉得是个有自卑属性的人，但继发性自卑起来就觉得自己不是人。

04

性单恋者心理剖析
在对性单恋者们的成长经历剖析中，我们发现她们往往经历了一些事件，导致自我价值认定过低。这些事件可能是长期受到父母的冷落与忽视，无论她们如何努力的想要通过夸张的言行和优异的成绩去引起父母的注意，都以失败告终；可能是热烈持久地追求某个异性却遭到断然拒绝，甚至是嘲笑和奚落；也可能是校园时期受到同班同学的霸凌和孤立。这些事件最终导致了一个结果：使当事人认为自己是不值得被爱的。或者掉进另一个陷阱——以一种超然物外的姿态俯视着所谓的“爱”，认为“爱”是一种低级的情感，无（千）坚（疮）不（百）摧（孔）的自己早已不需要那种东西。
于是，“爱”对于他们而言不再是纯正的正义，更称不上是人类的基本情感，它演变成弱者对强者的天然崇拜，或者强者压迫控制弱者的借口。所以性单恋者通常是慕强的，在他们身上有这样一种现象：他们总是喜欢高高在上、缄默冷静的人。最好是相比自己，那人在某些方面有着压倒性的优势，但又对自己“爱搭不理”。一旦那人表现出了寻常人有的情绪，例如焦虑、愤怒、喜悦，他在性单恋者心中如高山般的形象就轰然倒塌，那份爱意也戛然而止。
当他们认为自己爱上一个人时，实际上只是爱上了对方的能力与权威，他们无法接受自己崇拜的人有无能的一面，一旦对方暴露出了脆弱，他们就会表现出由衷的嫌弃和冷漠。而爱上自己，是对方展现脆弱的终极形式。
不幸的成长经历演化为一种魔鬼之音，总是萦绕在他们心底：“拜托了，我这么一个卑微丑陋的人，连我的父母都吝啬于爱我，我才用了多大点功夫，就让你喜欢上了如此弱小的我，看来你也不是什么高贵的人，那我又何必继续喜欢你呢？”
为什么他们会对来自他人的好感如此冷漠？他们有着太多的借口去阻止自己进入一段亲密关系，最常见的借口是自我保护。他们认为他人对自己的喜欢，只不过是喜欢自己身上的外在条件，诸如化妆品堆砌而成的美貌、公共场合拿捏的姿态、奋力取得的学位，而不是喜欢“我”本身，一旦人们看到自己真实、脆弱的样子，就一定会被吓跑。而在另一方面，他们又是渴望被人爱的，于是这种人身上总有一种完美主义倾向，他们希望自己尽善尽美，以此延缓被人嫌弃的时间。
而好不容易感受到幸福的瞬间时，魔鬼之音再度出现：“你不会得到幸福的，天下没有不散的宴席，对方终有一天会厌倦了你，最终抛弃你”。
所以，经营亲密关系会引发他们巨大的情绪内耗，于是他们找到了与自己和平相处的方式——将自己置身于一座孤岛，以一种冷漠疏离的姿态去回应一切情感。
“只要我不开始一段亲密关系，我就不用承受关系破裂时所带来的痛苦，我宁可失去过程中的开心，也不愿再次感受被抛弃的痛苦。”
当一个人的大量时间没有用来发展亲密关系，他便容易投入到某项爱好与特长之中，加上性单恋者沉睡在心底的“不优秀就会被抛弃”的焦虑感，他们会学习如何掩饰缺点、如何说话能讨人欢心。初识他们，你往往会觉得他们是能力十足又迷人的，只有与他们熟识才能感到一丝丝的异常：为什么他好像和所有人都能打成一片，但好像又和任何人都不亲密？为什么一开始他对我那么热情，当我对他好时，他又变得冷漠挑剔？为什么我明明什么都没做错，他突然一言不发地消失了？
因此，他们经常受到外界的误解，被人当成渣男\渣女，实际上你也可以称他们为渣男\渣女，毕竟每当他们尝试着信任一段感情，却总以不可控制地伤害他人结束。（虽然他们本意并非如此）但需要注意，他们并非传统意义上的渣男\渣女，他们并非为自己带来了什么好处，在别人享受来自他人的关心时，他们只获得了被束缚的窒息感。在不得不回避伴侣时，他们内心也因巨大的内疚感和自我怀疑感备受煎熬。他们把小刀对准别人，把大刀挥向了自己。
如果放任性单恋情结不管，最终将可能发展为它的极端表达形式：权威主义性格和受虐倾向。
试想看，一个人在别人对他好时，浑身不自在且充满对于对方动机的怀疑。唯有在别人对自己冷漠置之时才难抑爱意的迸发，他无法建立良性交互的情感关系。一个对人类的情感交互完全悲观的人，他要么会投身与对金钱名利的追求，视人类的情感为达成目的的可操控手段，变成工具理性主义，对爱持有一种冷嘲热讽的态度，宁愿去实现自己实际的愿望，例如物质帮助、肉体满足等。要么会主动交付自我，将自我完全溶解于某个强大的集体或个人之中，以此来逃避自我的渺小感和无能为力感。他会将别人对自己的伤害解读为关注和在意，不断地牺牲自我来取悦一个并不在乎他、甚至只是想利用他的人，并非常自然地甩开每一只想把他从深渊拉出的手。
    如没有陷入这两种极端，也会一生处于渴望被爱却又拒绝被爱，依赖孤独却又恐惧孤独的矛盾之中。
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缓解性单恋症状的办法
上述分析指出，导致性单恋的根本原因是因情感需求被忽略，导致自我价值认定过低。
想要解决这一问题，首先必须追溯过往经历中导致自我价值认定减低的具体事件，解开顽固的心结。
案例采访
“我的性单恋症状极大减轻，是因为有天深夜我喝醉了，我终于敞开心扉质问母亲，为何在儿时对我摆着一张臭脸爱搭不理，无论我如何讨好，都不能换来母亲对我的一个微笑？我拿着手机，躺在大街上涕泪俱下的质问她，你是不是以我的出生为耻？母亲的回答让我十分差异，她说她从未以我为耻，她打心底里以我为傲，在我小时候是她职业生涯最为艰苦的时期，她也有心情不好的时候，但和我没关系。从那一瞬间起，我感到自己是有价值的，是一直被爱着的。从此，我发现自己可以回应他人的情感了。现在我有一个非常爱护我的男友，我也在逐渐学着和他共情。”
第二，向伴侣坦诚自己的性单恋问题，尤其需要向对方强调：你没有做错任何事，这仅仅是我对于距离感的要求相对高一些，对信任一段感情的所需的时间相对长一些。
你可以列一张清单，向对方明确提出你的需求：
当你向对方坦诚了你认为最难以启齿、不可告人的秘密时，你会感到如释重负！并且在真心喜欢你的人看来，这根本不是什么问题，对方会有足够的耐心陪你一同度过缓慢的治愈期。在一起性单恋治愈的成功例子中，当事人的伴侣对她说：“我理解你没办法正常享受爱情，没关系，如果你想我了，你就来看看我。如果你觉得不舒服了，我们就暂停关系。”神奇的是，该女生心中那种令人窒息的束缚感却减轻了。
第三，让言语代替行动表达内心感受。
性单恋者的一大特点是当别人使他感到不舒服，他会选择隐忍和沉默，到了忍无可忍时，直接毅然决然地离开。这就是为什么性单恋的伴侣总是一头雾水的“被分手”。这种行为模式是源于对他人的不信任，不信任沟通可以使问题得到解决，认为说了也不会被理解，担心一旦自己真实的想法暴露，就会被人发现“病态”的自己，从而再次得到被抛弃的结局。而闭口不谈会把性单恋者引向另一个伤心结局：回避感愈发加重，最终不得不让自己变成终止关系的“罪魁祸首”。
实际上，你可以勇敢向对方表达你内心的不快，你需要在内心不断提醒自己：没有人可以强迫你做任何事。只要你感到不舒服，就要说出来。
第四，需要我们每个人的努力——减少日常生活中的“语言羞辱”（例如“你现在胖的像猪一样！”、“我怎么会生出你这种孩子？”），用语言表达爱。
每个人天生的焦虑水平、敏感程度、易受暗示程度是不同的，小明眼中的玩笑话极有可能使小红产生极大焦虑感，降低她的自我价值认定，在亲子关系中尤其如此。一些父母通常认为家人之间开个玩笑，或者语气重一点无伤大雅，而幼年的孩子最看重的莫过于父母的肯定，假如最爱他们的父母都出口“嫌弃”了他们，他们又能信任世间的谁，指望谁会对他们温柔以待呢？
最后，笔者送给性单恋者们一段简短的告白，当“魔鬼之音“再度萦绕心头时，希望它能为你带来一丝平静。请永远记得：你是值得被爱的，也正在被人所爱。
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