呱妈加入诗遥一妈育儿团队不知不觉也两年多了,陪伴了近万个天使宝贝一步步成长。随着时间的流逝,呱妈最开始“云养”的宝贝都已经到2岁左右了,越来越多的天使妈妈开始问呱妈:
孩子晚上总是不睡觉要听故事怎么办?
一不顺孩子的意愿孩子就哭闹不止怎么办?
孩子打了别的孩子怎么办?
等等一系列因为孩子自我意识爆发引起的问题。
但各位天使妈妈大多数都是第一次做妈妈,实在不知道这种时候该拿孩子怎么办。
讲道理吗?看起来似乎听不太懂;
棍棒底下出孝子?显然不符合科学育儿的逻辑;
放任不管?问题会越来越严重吧?
在呱妈具体讲怎么办之前,先给大家讲一个呱妈最近咨询的一个案例吧~
案例
笑笑从2个月就开始规律作息,所以一直都挺好带的,每天全家人就按制定好的作息计划,按部就班的一天天的陪着笑笑成长。一直到笑笑19个月的时候,笑笑妈妈犯了难,育儿又陷入了一个新的难题——教育引导
笑笑在一个周末的下午,妈妈按往常的习惯带着笑笑去小区儿童游乐场去和别的孩子玩儿,笑笑一到地方好像看到了什么有趣的东西,径直朝一个方向跑去。笑笑妈妈紧跟其后,发现笑笑一下子拿着一个小汽车玩儿了起来,这个小汽车明显是别的孩子带来的。
笑笑妈妈和笑笑说:“笑笑,这是别的小朋友的玩具,不是我们的,你还给别的小朋友好吗?我们自己也有小汽车呀。”笑笑看到妈妈要拿走自己的玩具马上就倒地大哭,整个身体在地上蹭来蹭去、扭来扭去,像极了我们拖地时拖把的状态(这是笑笑妈妈的原话),反正说什么都不愿意放下。
这时正好玩具的“小主人”也来了,伸手想要拿回自己的玩具,笑笑在这个时候突然站了起来,伸手就想抓玩具“小主人”的脸,笑笑妈妈一下子吓到了,马上把笑笑抱了起来,就这样慌乱的回家了。
回到家里妈妈和笑笑说:“笑笑,不可以抢别人的玩具,我们想要玩别人玩具之前要征求他们的允许,或者问问他们愿不愿意和我们交换玩具?知道了吗?”笑笑看了看妈妈,没点头、也没摇头,什么都没表示,一脸迷茫。
笑笑妈妈觉得可能只是笑笑今天心情不好,或者那一下也不是真的要打?只是想表示她想要那个玩具?笑笑这么乖的孩子,应该没啥事儿,就又让笑笑自己去玩儿了。
只要是经历过这一时期的妈妈们肯定都知道,这只是个开始,笑笑也不例外。
从那天之后笑笑似乎变了,不像之前那么天使了,只要不顺她的心意就各种场合当“小拖把”,而且表现出,不把这里的地都拖干净,我就不起来;并且抢别的小朋友玩具、甚至推、打别的小朋友的事情似乎也有愈演愈烈的趋势,这让笑笑妈妈焦虑不已。
到了笑笑20个月的时候,笑笑妈妈实在是忍无可忍了,找到呱妈寻求帮助。
如何应对
其实笑笑这种情况并不是个例,非常多处于“可怕的2岁”时期的孩子或多或少都有这样的问题。
他们总是有意无意提出一些不合理的要求,似乎想用这种方式表达自己已经是个小大人、有自己的意识了,甚至想用自己的意识来主导一些与家人、与自己相关的事。
这让很多新手妈妈们感到了迷茫,不知道该怎么教育引导这种情况下的孩子。
面对这一时期的孩子,确实有很多的困难:
他们刚刚出现自我意识,非常的急于表达、表现自己,所以会特别的固执、特别坚持自己的想法和需求。
同时,这一时期的孩子语言表达能力又不是特别强,我们很多时候很难理解孩子坚持点到底是什么;更难向孩子表达他们的坚持到底哪里有问题,哪里做错了。
就像笑笑妈妈这样,我们可能长篇大论说了一遍,结果,孩子一个字都没听懂,一脸茫然。
我们在这一时期要比之前花更多的时间去倾听、去观察孩子的想法、需求,了解孩子到底生气、在意的点是什么。
如果是一些小事情,比如玩具存放位置、想穿衣服的颜色、进食的顺序等等的问题,我们可以把物品放在孩子面前,由孩子自己来挑选安排,不必过多的干预,让孩子充分拥有自主权。
并且面对孩子积极参与家务、参与家庭活动的行为,不管有没有做的特别好,都要给予表扬和肯定,这样能大大增加孩子的对这些事情的兴趣,同时也能增加孩子对自我的肯定。
呱妈相信这一点,绝大部分的妈妈们肯定都是这么做的,真正让妈妈们比较迷茫的是:
面对孩子不合理的需求应该怎么办?
这一阶段部分的妈妈会选择和孩子一起逃避这个问题。
比如有的孩子想要玩儿电源插头,妈妈们一阻止,孩子就开始撒泼打滚、哭闹不止。妈妈们头皮一下子就被哭麻了,毫不犹豫的把孩子抱起换个环境带孩子玩玩具或者是给孩子他最喜欢的零食,用这些方法来转移孩子的注意力,让孩子忘记哭闹。
这个方法在当下显然是非常立杠见影的,但是孩子并不会意识到这个行为是有问题的,还会出现第二次、第三次甚至更多,这也是妈妈们真正担心的问题。
这个时候就是我们要树立“权威型父母”形象的时候。
我们应该及时阻止孩子,如果孩子哭闹不止,我们可以暂时陪伴在孩子身边,但是不要与孩子发生眼神接触,不然哭闹会更严重;
等哭闹停止,孩子相对冷静的时候,不是马上让孩子去玩儿,而是看着孩子眼睛告诉孩子“你不应该玩儿插座”,孩子这个时候并不是非常理解我们说话的意思,但是孩子能感受到我们语言里面的情绪;
我们这个时候一定要严肃,声音可以稍大、看着孩子的眼睛,然后指插座,告诉孩子“因为这个原因,你今天都不可以玩你最喜欢的***玩具”,然后当着孩子的面把玩具收起来。
我们先要用我们的声音、表情告诉孩子他做的事情让我们很生气,因为孩子现在没有是非观,他现在对事情正确与否的判断标准,全部都依赖于照料人对他做的事情的反应。所以我们当下的反应非常重要
我们一定要当下马上处理,而不是过了很久之后再去和孩子说,孩子很难有把二者相关联甚至可能会误解我们的意思。
其次,我们一定不是和孩子表达了我们的愤怒之后就可以了,一定要给予一定的警告措施,让孩子了解到,他所做的事情都是会给他带来一定后果的。
这些措施最好不要是体罚,尽可能的是自然后果。
如果自然后果不能马上让孩子意识到这是警告、又或者不可能马上有自然后果的时候,我们可以用一些小警告措施,让孩子明白他做的事情是会有后果的,那孩子就不容易再做类似的事情。
比如:孩子吃饭乱扔食物,我们警告一次无果,他这一顿饭和今天的点心就都没有了;
再比如:孩子一口气把所有的玩具扔的到处都是,那他就必须和父母一起把玩具收拾好,在收拾好之前不允许玩儿等等。
比如我们案例中的笑笑,呱妈就建议如果笑笑再在这样的公众场合哭闹不止又或者打了别人家的孩子,我们要当着笑笑的面向周围的人道歉、或者向被打的人道歉;然后就当下带笑笑回家,或者带去没什么人的地方,等待笑笑平静下来,告诉她做错了什么,因此我们现在要马上回家,又或是其他的小警告措施。
当然,除了上述呱妈说的这些方法,最重要的一点是,孩子是父母的镜子,很多时候孩子的行为是向父母学的。在发现孩子有一些比较不好的行为的时候,一定要记得在教育孩子的同时自我反思,是否是我们日常的某些行为误导了孩子?
比如像孩子打人,是不是孩子小时候我们和孩子开玩笑的时候,轻轻的这么做过?孩子以为是表示友好的方法?
又或者孩子在刚刚开始有这种行为的时候我们给了孩子一些正反馈?比如表现得很开心,甚至鼓励孩子用手这么做呢?
所以在孩子进入“可怕的2岁”这一时期的时候,我们不要一直急于给孩子贴标签,一定要记得反思一下,是不是我们给了孩子错误的引导呢?
教育学硕士
二胎妈妈
知乎育儿大V
育儿作家
“尊重式育儿”概念的提出者
全网累积100W+妈妈关注,已帮上万妈妈养成天使宝宝。
代表作《尊重式育儿:超实用的轻松育儿实操图文攻略》。
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