第一次发深夜文。
不是因为这个时间段特别能让人在假期的喧嚣后静下来思考，是因为我叽里咕噜的刚刚赶完承诺这周写给大家关于择偶的专题回答。

问1：吏哥，看了你很久了，我的男朋友天天光知道打游戏，我觉得他没有事业心，你觉得这样的男孩可以将来做老公吗？
问2：说到婚姻，想请教小吏兄，在当下社会，抛开主观情感，根据自身条件，在择偶方面，自身优秀，家庭一般的女孩子，和家庭优秀，自身一般的女孩子，怎么去衡量？
问3：小吏老师，您看问题非常透彻，每次都能找到问题的关键，想请教您一下，就择偶，找对象而言，您有什么好的建议，或者说就您的经验而言，您有什么觉得很重要的东西应该考虑，之前我也和我爸谈过，我爸的意思是，以他的经验来说，一个是省心，还有一个是心里得在乎你，我觉得对，但是这个好像不太好判断，或者说，您觉得在什么情况下应该果断放弃，及时止损，说得比较乱，表达也有点乱七八糟，母胎单身到现在，这方面一片空白，一直很困扰，您多担待。
今天是知心哥哥专场，谈一下择偶问题。
所有结完婚的同志们都撤吧，我怕大家看完了以后觉醒了。
我这启蒙运动搞完后缺大德了。
人生很多时候有太多的无奈，保守疗法也许对于大多数已经步入婚姻的夫妻来讲更合适。

提前说一句，弟弟妹妹们，哥他娘的冒着巨大风险写的这篇文章，且看且珍惜。
后台留言中关于婚姻基本上会分为两个问题：
1、问我咋搞对象？
比如说不会追女孩，喜欢的女孩不喜欢自己，我喜欢上了哥们的女朋友好纠结等等。
2、问我咋挑对象，选啥样的人步入婚姻？
漂亮、上进、资源、性格、爱你、你爱······吏哥我该咋选？
第一个问题我就不回答了，因为这玩意八仙过海各显神通，不能生搬硬套，我这些年的成功经验可能放别人那就是个死，再说三十好几了教人咋搞对象容易被人说成老不正经。

今天主要谈的问题是，我们要选择一个什么样的伴侣去步入婚姻殿堂。

这个问题比较大，我们一步步来推演。
壹：为什么学生时代颜值即正义？

学生时代的时候，无论男孩还是女孩，都是对那些颜高的校草校花超级迷恋，对于物质和精神层面并不怎么在意。
为啥会这样呢？
1、因为学生时代是个有限博弈的规则模式，在这个赛道上，评判价值的关键点和展示点太少，而且所有的男孩女孩此时储备还都不够，无法将努力和储备转化为生产力。

2、因为孩子们此时都还啥都没见过，见识太低。学识和见识水平还相差不大，经济实力更是没太大机会发挥，此时只能比较那些看得见的东西。
所以颜值即正义，男孩拿把吉他嚎两嗓子就容易给女孩弹懵了。

所谓最单纯的美好也在于此。

很多男女生们此时可以当舔狗还很骄傲，风中流泪还自我感觉很美好。
说到底，是因为校园求爱的失败不像步入社会后输的那么鲜血淋漓，甚至连输的资格都没有。
因为参与评比的综合维度太低。
但这并不意味着很多别的层面就不起作用了。
我们大学时还是经常能看到开奔驰的孩子身边总是最漂亮的妞，或者男神旁边挎着一个一般的姑娘，但全身上下的行头都是普通学生望尘莫及的。

但这个阶段，总体来讲，颜值即正义，性魅力最抢手。

等到大学毕业进入社会后，孩子们突然发现换了天地。
太多之前没见过的维度突然被加入到了生活中。
颜值和性魅力已经不再那么稳固的高居处对象的榜首了。
你是男神，你月薪一万，家里有房，有车，那基本上可以继续吊打月薪三万，家里三套房，三辆车的普通男孩。
毕竟如果其他维度都能说得过去的话，谁都仍然希望身边睡得是个看着顺眼的。

但是，颜值的正义已经不能包打四方了。

比如当你除了你的男神外，还有一个家里月收租一百万，住豪宅开豪车的丑男孩想要明媒正娶的抬你回家时，比较可以肯定的是，你男神此时的性吸引力就开始不值一提了。
同样还是那个男神，你突然就会觉得他好幼稚，好绣花枕头，那个百万收租的男孩放个屁都觉得有一股别样的韵味。

为什么会这样？
这是基因里自带的思考方式。

人的性魅力，无论她多么的美若天仙，无论他多么的俊美雄壮，通常在朝夕相处后最多最多在三年的时间里你多巴胺和羟色胺的分泌就开始大幅度减量，你就会失去对他的感觉和性吸引力。

这是天性。

这也就意味着，当你思考婚姻问题时，前面二十多年的感觉和经验通常不管用了。
结果很多男孩女孩在切换角色的过程中出了大问题。

贰：婚姻对象选择时要考虑的三个维度
每个男生女生，在即将进入婚姻的时候都会琢磨好多事情。

通常越琢磨越乱，越挑越花眼，越等发现等的人越不来。

问一个问题给没结婚的自己，婚姻为了啥？已经结了婚的同志们也可以思考下，这些年过明白了吗？
婚姻这个问题之所以被人慨叹“怎么选都是错”，其实是因为你没结婚的时候永远不知道这段旅程考验你的到底都是些什么。
绝大多数家长又通常不会对自己的婚姻进行一个详尽的总结，甚至会在自己的伤痛中总结出一些错误的观点比如“看住男人的钱”和“单亲家庭的孩子不要选择”等等并不真正准确的指标去影响孩子的判断，要么就是看不上孩子挑的对象，但又不能给出孩子一个合理信服的原因。
总结一下，就是我们身边的绝大多数人没办法准确的总结出来婚姻的本质和幸福与否的标准。

这道题没有标准答案，也没有分数线，还没有辅导老师。
但却成为了我们几乎刚步入社会后就被家长们逼着去解决的问题。
婚后幸福的，通常要么是命好中了概率的彩票，要么就是有超级智慧的父母在保驾护航。
咱们今天从源头开始说起，“婚姻”到底是为了什么？
这要从法学的概念上来引申，因为我们之所以选择结婚，是因为这种形式合理合法。
婚姻在法学意义上有三层含义：
1、以男女两性结合为基础；
2、以共同生活为目的；
3、具有夫妻身份的公示性。
比较懵圈是吧，没事咱们来解释一下婚姻是为了啥：
1、为了解决繁殖问题。
2、为了让男女双方在物质上1+1》2；
3、为了让男女双方在精神上1+1》2；
如果你只考虑性生活而不考虑孩子问题完全就可以不结婚；
如果你没有两人贷款买房子等现实压力，或者夫妻去深圳上海积分的考虑，或者豪门强强联合做大做强的资产联盟考虑，本质上也可以不结婚；
如果你觉得自己的精神领域已经足够高端，完全可以面对这叵测的世界不被影响自己内心深处永远春暖花开，其实你也是可以不用考虑结婚的。
现在之所以剩女的数量越来越大，质量还都相当高，本质上就是人家很多优质女孩能够无视那三个问题。
既然我碰不到能够让我上面三点问题更好的优质男孩，那我也没必要去委屈自己嫁给一个啥都搞不定的熊孩子。
在我国，男孩对比女孩成熟度的巨大差距导致了优质有责任的男孩刚一上货架就被适龄女孩们迅速瓜分，剩下的好女孩们看不上那些注定问题多多的男孩子，但是年龄又对女孩并不友好。
所有的那些兴趣、性趣、感觉、美好等等在恋爱升级到婚姻的过程中本质上都应该成为上述三点的补充。

如果你决定和这个人进行婚姻的法律形式捆绑，你一定还是要考虑到上面那三点的：
1、你觉得你和他/她在一起后物质基础上会1+1》2，或者说你自己就可以覆盖到两个人的物质生活而且你愿意给这个人花一辈子钱；
2、你觉得你和这个人在一起后，你的精神殿堂会变得更加高端，更加辽阔，或者你的那些脆弱和痛苦在一个人承受不了的时候，他/她能够帮你撑过那些苦难的岁月；
3、你对他/她不光有性欲，还有繁殖欲，你想和他/她养育彼此的血脉。
并不是说，我们一定要找到上面三点都满足的才能考虑解决。
因为我们通常不会有那么好命的。
天之道损有余而补不足，万物皆有残缺的。
众生皆苦，当你遇到了上述三点都达标而且彼此都极度心动的异性时，极大概率那只是最后为了让你知道痛苦和放下的感觉。
通常上面三个维度都没有短板的时候，就可以考虑为结婚对象了。
如果有一个维度，是长板，那就相当优质了。
或者说有的维度有明显的短板，但你有信心能够消除对方这块短板时，也可以去进一步往下思考。

总之，面对婚姻对象，我们要接受的第一个态度是：永远不要认为会有完美！只是各个维度的一种权衡。
最好的婚姻，是能权衡着走一辈子的一个契约形式，你的伴侣一定会有短板，要看你是否愿意因为他/她的长板而迁就他/她的短板。

最好的婚姻，是永远保持并拓宽“长板”的吸引力和竞争力，与此同时不断补上自己的“短板”。

再重申下这个概念，最好的婚姻，是永远保持住“长板”的新引力和竞争力，与此同时不断补上自己的“短板”。
我亲爱的弟弟妹妹们，这句话我建议抄下来放在一个醒目的地方时时刻刻提醒下自己。
这应该是我们做人一辈子的准则，与此同时也应该是你挑另一半时的重要依据。
你们都会变得越来越好，你们都会在这漫长一生中获得自己应有的价值。
叁：婚后生活中，最关键的三个指标
前面我们说了婚姻在法律意义上要解决繁殖、物质、精神三个问题，在具体内化到婚后生活后，分别代表哪三个环节呢？

1、性能力。
前面我们说了颜值的效果只能维持两年，但婚姻是一辈子的事，而且性欲望也是一辈子的事情。
人是有性需求的，你家里媳妇或者老爷们要是天天憋得眼珠子通红你那个婚姻指定好不了，想白头到老那就是个梦。

在此我强烈建议男孩子们，千万千万别看A片。
看A片会把你的肾气无形中耗干，将来你的夫妻生活一定会抬不起头来。
所谓“早泄”的本质，是肾气不足。
你肾气不足就固不住精，所以在阴阳相交的时候你的阳气率先就跑了。
所谓“阳痿”的本质，是肾气不足以及心血管系统不够强大支撑不了这么强大耗能的运动，是身体对肾和心脏以及血管的一个自发保护。
我在这不是建议女孩子们挨个睡一遍哈，判断一个男孩的身体状况其实比较容易。
眼睛冒不冒光，脸色是发亮还是发黑，体育运动怎么样，坚持一件事情是否有韧性，是否能深度的完成一项大工作。

性能力差的人肾气和元气都不行，眼睛肯定是浑浊的，脸色尤其是眼下一定是发黑的，特别容易累，走一会儿脑子就不好受，干啥事都是没有长性的，也肯定干不成什么深度的大项目工程。

你不看A片，生活有规律，注意体育锻炼，你的性能力就不用担心抬不起头来，你在事业上深耕也根本不用担心体力和脑力不够。
有的朋友说，会有撒切尔夫人那样每天睡四小时的天生精力狂人，最新的基因研究显示还是人家的基因上有优势，菲尔普斯的乳酸消化速度是普通人的五倍，所以人家可以走马灯似的赶场游泳然后北京奥运会拿八块金牌。
相信我，绝大多数的领域根本用不着拼天赋。
你没必要成为那0.01%！
你爬到前10%就相当牛了，而前10%要求的那些标准远远用不着什么天赋异禀，做个规律生活的人就完全够用达标了。

小总结：为了事业和婚姻，拒绝色情，爱惜身体。
2、物质条件。
前面我们说过，婚姻要两个人在物质上期望做到1+1》2。
这并不是一种简单的堆叠，婚后生活中会演变为一个相当复杂的问题，因为人的欲望是无尽的。
关于择偶的物质问题，这并不简简单单是选择富裕家庭的普通孩子还是选择普通家庭的奋斗孩子的问题，而是你本人是否是个有成功欲的人。
你要是觉得每天开开心心就挺好，你没有太大的成功欲望，那你最优质的婚恋对象，一定是个家境还算殷实，同样也没啥太大志向和想法的伴侣。
对于你来讲，物质的要求可以提炼为“稳定”。
乘风破浪的富商冒险家其实并不适合你，一个家里殷实到点下班回家的公务员才是你最好的选择。

有的朋友会问：我也搞不清自己的内心，我自己没啥奋斗欲望，但我却希望找个特牛X特有钱的成功者来带我装X带我飞。

上面这种情况是“穷人思维”，说明你的心智还不成熟，你本人还不适合谈婚论嫁，你的婚姻大概率怎么选都是错。
要么考虑明白适合自己不奋斗的消费观和价值观该是啥样子，要么去先匹配好适合自己欲望的奋斗水平。
你如果是个奋斗狂魔，是个梦想成功的，或者是个成功欲望超强的，那也请找个和你同类型的伴侣，而不是天天追剧打游戏无忧无虑的另一半。

这个“同类型”，是指在各自领域上有追求和梦想并为之不断努力的人。
奋斗与创业是一个世上最不可测的事情。
它大概率会让人输的体无完肤，输的让身边所有人把风凉话说尽，让你爱的人本该无忧无虑的生活被破坏；
它同样概率会让这个人鲤鱼化龙，脱胎换骨，你成功后，是大概率无法和那个一直没啥变化的他/她继续走下去的。
并不是说两口子都是奋斗型的将来过日子天天跟俩疯子似的，而是说两个人在各自领域上不断努力的过程中，很多产生的共识都是殊途同归的，两个人会减少很多不必要的矛盾。
通常只有这样，将来你这个家庭才能抵御的住各种各样远远超于普通家庭的风浪和质疑。
一个热衷于稳定，一个梦想于成功，这样的婚姻注定在磨合上有着巨大的痛苦。

“稳定”这东西意味着不折腾；
“成功”这东西意味着玩命折腾。
在优先稳定的生活和爱情中，通常对夫妻陪伴，孩子陪伴，父母陪伴，旅游、逛街、看电视等等这种天伦之乐极度重视。
在追逐成功的生活和爱情中，通常天天忙得跟上了弦的发条一样，时间极度不够用，在夫妻和子女陪伴等家庭生活中会相当缺位。
这两种人要是做了两口子，一个认为你天天陪不了我；一个认为我都快累死了为的是谁啊你也不理解我，这天然就是中巨大的矛盾错位。
本质上其实谁也没错。
就是最开始选对象的时候没琢磨明白。
小总结：看准自己想要啥样的生活，然后选择同类型的伴侣。
3、精神生活。
我们常常会听说过一句话：两口子要互补才会和谐。
这句话的原意，是一个人粗心大意一个人心细如发；一个人左脑强一个人右脑强，这种能力上的互补对于两口子相当重要。
因为婚姻本质上有很多物质的问题，两口子本质上也是合伙人，所以在能力天赋上两个人如果能互补那相当伟大。
但是吧，这句话却通常被用来了在脾气上产生巨大不和谐时劝两口子凑合过时常说的一句话。
一个暴脾气，一个好脾气，然后一个大言不惭的旁观者说两口子在性格上要互补。

性格这东西是最不需要什么互补的！相反的脾气和性格绝对不会带来什么互补，带来的永远是冰火两重天！

所谓的一个暴脾气和一个好脾气在一起过一辈子也过下来了的本质不过是好脾气在拿自己的情商和意志去“兼容”那个暴脾气。
要么就是暴脾气的物质能力能够补偿对好脾气施暴后的心灵创伤。
那是不是意味着两个人都没有脾气，就适合过一辈子呢？
也并非如此。

性格上，最大的问题不在于脾气的大小，而是在于这个人能不能沟通以及愿意为了你而磨合改正。
两个人都没啥脾气，但生活中仍然肯定会有各种各样的小矛盾与小分歧，俩人都憋着，小矛盾就终有一天会憋成大矛盾，也许哪天急眼了两个人就过不下去了。
同样，一个人脾气大也不可怕，男孩功名看气概，有的时候就是会有脾气的。
你考量的关键点，是准确的判断出来他/她在发完脾气之后能不能进行沟通，能不能倾听你的想法并愿意今后磨合改正让自己的脾气越来越小。
所谓的牛人从来不在家里发脾气，本质上是因为牛人的沟通能力都很强，而且牛人一直在改变自己去让家庭矛盾越来越少。
这个人在恋爱中如果在多次明确沟通后仍然控制不了自己的脾气，通常只有三种可能：
1、这个人极度自私；
2、这个人自视甚高；
3、这个人并不爱你。
无论是哪种可能，你都没必要去选择跟这样的人迈向婚姻的那一步。
谈恋爱时都无所谓，大不了就分手嘛！

但婚姻的成本极高！不是你那么轻松就能掰扯开的。

一旦你打算往婚姻方向上走，一定要观察你们在矛盾冲突后，是否能够坐下来分析明白彼此这次矛盾的引爆点在哪。
有一句超级扯淡的话叫做：家里不是能讲理的地方。
这句话拆散了一个又一个本来可以白头到老的家庭。
家里不能讲理的时候只有一种可能：就是这矛盾已经大到复杂到说不清了的程度！
金钱、时间、亲属、误会、失望、陈年旧账······已经多维度的掺和在一块了。
最终只能拿这么一句话打马虎眼。
最后要么就是两口子互相觉得自己不合适，但为了孩子或家产老人啥的只能糊弄下去，要么就是这矛盾大到没法过了然后一拍两散。
大风起于青萍之末，相信我，生活是很具体的，沟通是为你婚姻保驾护航的最关键武器。
比如谈恋爱的时候，你觉得你工作时需要专注四大皆空，你对象觉得你这样就是不爱她不拿她当回事。
这就得去沟通。
你要说明白你工作专注是为了产生核心竞争力，核心优势大了才能给她更美好的生活才不是拿嘴去爱她，你可以在陪她的时候专心致志陪她等等。
她如果觉得不行无法达成共识，或者说当时能同意，但随后一而再再而三对已经达成的共识不尊重，你就要思考这个伴侣是否适合走到谈婚论嫁的这一步了。
因为这属于你们将来安身立命的问题，未来会有太多次的机会出现矛盾，我想想都替你愁的慌。
或者你就去迁就，去一切以他/她为中心，将来所有的生命中出现和他/她撞车的事时一切以人家为重的改变。
你觉得这样义无反顾没怨言的话，那也行。
但又一个问题来了，没有了自我的人，通常不会得到等价的尊重，这条道路注定艰辛崎岖，你要想清楚。

肆：挑对象实际上是在找“双胞胎”的自己
说了这一大堆，其实是在说咋去挑对象的事吗？
其实是在讲咋样让自己变成一个优质的伴侣，随后你去谨慎的挑选和自己同样价值的人。
最后总结下：
1、自己的身体和伴侣的身体都很重要，注意身材，保持锻炼，远离色情。
你需要一个精力旺盛的身体去迎接生活的洗礼和事业的挑战，你需要一个过硬的身体去履行自己的性义务。

2、婚后的物质基础很重要，你要对自己的性格与财富观念有一个预期。
你是事业型的？还是生活型的？
最好找和自己相似类型的。

婚姻和谐的本质是减少摩擦，而不是熊熊烈火燃烧你我。

3、在不嫖不赌不暴力倾向等硬伤之外，是否会进行沟通以及是否会愿意为你磨合及改正，这相当重要。
咱们专栏的弟弟妹妹都是人中龙凤，未来所要面对的思考和问题，注定会比太多的同龄人要多的多。
婚姻是一个人一生中堪称最大的课题，哥希望能够帮你们多一个维度的思考，也希望我的弟弟妹妹们能够幸福美满的度过自己未来人生中的每一天。

弟弟妹妹们，帮哥点
“在看”
哈

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