做了妈妈以后,我更深刻地感受到,儿子能拥有平安幸福的人生是多么地重要。


但到底什么是幸福?实现幸福的关键是什么?为了回答这个问题,我查过不少研究资料。



最著名和全面的可能是哈佛大学对幸福长达75年的跟踪研究。领导这项研究的精神病学教授Robert Waldinger的TED视频,是TED历史上观看人数最多的10个视频之一。


/ 点击观看视频 /


这项研究跟踪了724个人的一生,主要是两个人群哈佛学生波士顿贫民窟的孩子。每隔两年,研究者会用各种方法研究每个研究对象,例如让他们填写问卷和接受采访,给他们做身体检查(包括脑部扫描),观察他们与家人的沟通情况,和他们的孩子交谈。后来,研究的对象也扩展到这些人的伴侣和孩子。


从海量数据中,研究得出一个清晰的结论:让人更快乐、更健康的关键是良好的人际关系,而不是很多被研究的人在年轻时更看重的名望、财富或成就。这里的人际关系可以是爱情,也可以是亲情或者友情,关键是亲密关系的质量,而不是有多少朋友,是否结了婚,或是否有伴侣。


为什么人际关系这么重要?脑科学领域的研究能给我们提供更多信息。


一个叫Human Improvement Project(HIP)的研究机构,联合了大量学者,一直在做和儿童身心健康发展有关的研究,尤其侧重脑科学方面。


大量研究涉及到对人很重要的三种化学物质:多巴胺、皮质醇和催产素


/ NYT /


很多人都知道多巴胺会给人带来快乐,但这快乐往往是短期的,例如人们会从运动、美食、购物、电子游戏等活动中获得多巴胺。但多巴胺会很快消失,如果追求在短期内大量分泌多巴胺,其实会伤害长期幸福,例如研究就发现重度依赖社交媒体、执着于赚钱和购物并不能增加长期的幸福感,反而会造成伤害


皮质醇则被称为压力荷尔蒙,是大脑面对压力发出的警告信号,适当的皮质醇是好的,激励人行动,但皮质醇过量会带来很多问题,伤害人的免疫、消化、睡眠和心理健康等各个方面,造成孩子的学习障碍,在长期中也让人更容易陷入糟糕的生活和人际关系。研究发现,孩子皮质醇水平较高并不是罕见的现象,这经常是由父母不恰当的教育方式引起的,但如果改善教育方式,可以降低孩子的皮质醇水平


催产素是真正给人带来长期幸福的物质,而安全的和深厚的人际关系是产生催产素的最有效的方式。从进化的角度看,原因之一是原始部落中那些融入群居生活的人往往活得更长,相关的基因在优胜劣汰中被延续了下来。


换句话说,哈佛的研究结果和脑科学研究结果是一致的:良好的人际关系促进人产生催产素,在长期中让人更幸福、更健康


/ Brain Rea /



这也或许能帮助我们更理解社会中的种种现象


高房价、长时间工作和各种人际冲突让很多成人长期处在压力和焦虑中,皮质醇水平可能一直很高,人们长时间刷手机、打游戏,或不断购物,依靠由此产生的多巴胺获得短暂的快乐。但高皮质醇水平和短期内大量追求多巴胺本身就在伤害人,更何况前面这些现象又让人们更少花时间陪伴家人或者和朋友相处,这又进一步伤害人际关系,让人无法产生足够的催产素。这些都让人不幸福。


于是很多父母把希望寄托在孩子身上,希望孩子能过更好的人生,比自己更有钱、工作更得心应手、有更多自由选择(或许经济独立就可以不用结婚,不用陷入糟糕的婚姻关系),人们以为这样就能少一些压力,能更幸福。但一方面,即使孩子未来更有钱,如果不具备建立亲密关系的能力,可能依然陷入前面讲到成人面临的困境。另一方面,在内卷的教育中,很多孩子从幼儿园开始就承受着巨大的压力,皮质醇水平一直很高,学校的激烈竞争伤害着同学关系,关于学习的争执又伤害着亲子关系很多孩子告诉我,他们没有朋友,也觉得父母并不真的爱自己。这也就难怪,我们看到越来越多的孩子早早被诊断出抑郁症,甚至自杀,更多的孩子,过得并不开心。


每每想到这些,我就感到无比心痛。


要让自己的孩子获得幸福的人生,有获得幸福的能力,关键不是要让他们考上985或211大学,而是建立深厚的亲子关系,让这种关系成为孩子幸福的一个重要来源,同时也重视培养孩子与别人建立深厚人际关系的能力


/ NYT /



那怎么才能和孩子建立深厚的亲子关系呢?很多家长可能以为要一起和孩子做些有意思又有意义的事,包括多聊天,又或者误以为自己那么爱孩子,这就是好的亲子关系了。其实真正深厚的亲子关系意味着平等、信任、亲密、理解和尊重,绝不是容易的事。


HIP的大量研究发现,要建立深厚的亲子关系,最关键的其实是在孩子情绪脆弱的时候给孩子帮助


如何处理情绪是关键。


围绕情绪,人从小需要学习的其实有很多:


人都有哪些情绪?如何认识自己的情绪?


婴儿天生就能识别不少表情,例如开心的或生气的表情。但对情绪更深的认知是需要学习的。人类拥有上百种正面或负面的情绪,非常复杂,例如嫉妒、骄傲、尴尬、失落……以嫉妒为例,幼儿在9-15个月左右开始出现嫉妒的情绪,但要再过几年才能在成人的帮助下去理解这种情绪,而很多人即使成年,都还难以体察埋藏在心底的嫉妒,即使这个情绪对自己产生了很坏的影响。


情绪还分不同的程度,不同程度的不同情绪,不但给人带来心理感受,还会产生身体反应,或在潜意识里指导着人的行为和选择。人在同一个事件中,还可能同时拥有好几种情绪,甚至有些情绪看起来是相冲突的。


认识情绪,不是容易的事。


/ Evan Cohen /


不同情绪背后的深层原因是什么?


准确识别复杂的情绪,能帮我们找到情绪背后更深层的原因。它可能反映着内心的某种需要没有被满足,可能和童年的某些经历有关,可能是让我们了解自己和别人的重要方式。


比如孩子期末考试成绩不好,被爸爸妈妈严厉地批评了。他可能觉得嫉妒,因为爸爸妈妈表扬了哥哥或好朋友;可能觉得担心,怕爸爸妈妈不再爱自己了;可能觉得失望,因为得不到自己喜欢的新玩具了;可能觉得沮丧,甚至绝望,因为觉得自己应该要考好些,明明已经很用功复习了,但没看到效果。这些情绪给孩子带来的压力,常常并不能转化成行动的动力,反而让自己变得不自信,考试成绩更不稳定


如果这时家长没能识别出孩子的这些情绪,甚至有意否定这些情绪,进一步指责孩子,给孩子施压,这就错过了和孩子建立连接的重要时刻,伤害了亲子关系


等这个孩子长大了,如果工作不顺,好久没有晋升,妻子羡慕地谈起某个朋友升职加薪,他可能觉得嫉妒,因为妻子看起来很羡慕那个朋友;可能觉得担心,怕妻子会瞧不起自己、不再爱自己了;可能觉得沮丧,因为自己好像没履行好养家的责任,明明很努力了,看不到出路。童年的不自信不断加剧,即使妻子本没有这样的想法,也可能和妻子间爆发大的冲突,进一步伤害亲密关系,这也让他不能理性而公正的思考:自己在工作上到底有什么优势?有什么劣势?怎样通过终身学习一步步成长,扬长补短?


其实上面这些复杂情绪背后又有一定的共性担心自己不能得到别人的认可,把自信建立在别人对自己的评价之上。换个角度,如果我们帮助孩子认识到自己的复杂情绪,让孩子用积极的心态看待一次考试的失利,不把孩子和别人比较,帮助孩子回到考试内容本身,在轻松的心态下复盘和改进,这不但加强了父母和孩子的亲密连接,也培养了孩子应对压力和人生挑战的心理基础。


/ istock /


应该如何对待自己的情绪?应该做什么?不应该做什么?为什么?


人们常常压抑情绪、因为情绪而自责,或者在忍无可忍的时候爆发出来,最终伤害了自己或别人。


我问过几百个四五年级的孩子们,情绪差的时候会怎么做?孩子们普遍说,“回房间自己哭一会儿”,“假装没事,假装微笑”,“不说话,自己默默调整”。忍着,是学生最常见的应对糟糕情绪的方式,这也和很多研究的结果一致。


很多孩子从小也会被教育,“要勇敢,不许哭!”“不许生气,有什么好生气的?!”


其实关键是,情绪本身无所谓好坏,要接纳自己的情绪,然后用积极的、建设性的方式应对情绪,不做伤害自己或他人的言行。


但什么叫接纳?如何接纳?什么是积极的方式?如何形成习惯,把积极的方式变成本能?这不是容易的事,需要刻意学习和练习。更何况很多人还要祛除因为父母不懂得管理情绪,而对自己造成的不良影响。


我教学生著名的马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》这本书中提出的技巧,避免指责、讽刺、威胁、辱骂和命令,用温和而坚定的方式表达自己的观察、感受、需要和请求。一开始学生们常常会说,“太肉麻了,太奇怪了,我不可能这样和爸妈说话。”等慢慢熟悉了这种新的表达方式,很多孩子会感受到它的魅力,感受到自己可以用更平和的方式说“不”,可以尊重自己的内心,善待自己。




孩子需要学习的还有很多,但父母的情绪管理能力更加重要。只要家长改变了,孩子情绪管理的问题都会慢慢改变。家长们情绪管理的问题,是很多夫妻冲突和亲子冲突的深层原因


很多成人,回想起原生家庭的问题,最难以接受的常常就是大人们的情绪失控和语言暴力,我们希望童年生活中的大人,是温柔的、善解人意的,希望他们能好好讲道理,倾听我们的想法,希望他们不要用指责辱骂威胁讽刺这样的方式和我们说话。但当我们自己长大成人,很多人重复着自己父母的做法,又成为情绪失控的父母


一个孩子问我:

我的爸爸妈妈经常发脾气,指责我,骂我,我很耐心地等待,希望他们能有变化,但几年了,他们没有一点改变,我该怎么办?


这个问题,和其中流露出来的悲伤和无奈,让我觉得很难过。


我觉得自己是个情绪平和的人,在很长一段时间里,我很难接受别人的负面情绪,我不理解人为什么会因为一点小事就生气,为什么生气后要花那么久才消气,我觉得生气这种情绪是极度糟糕的,人不可能与喜欢生气的人相处。


后来我意识到,真正糟糕的,是生气之后伤害别人的言语和行为,而情绪本身是应该被接纳的。或许作为成人,因为先天性格,或者因为成长经历,你有很多情绪糟糕的时刻,你很难控制自己的情绪,又为自己无法控制情绪而感到更加沮丧、自责,甚至自卑,但你其实可以选择的是控制自己的言行


  • 接纳自己的情绪,不把负面情绪看成是洪水猛兽;
  • 找个合适的地方,在情绪不好的时候自己一个人待会儿;
  • 情绪不好时做点喜欢做的事,看剧、听歌、看漫画,善待自己;
  • 察觉自己情绪平复的时间,当这个时间缩短了,肯定自己的进步,就算没缩短,也不着急;
  • 别把坏情绪发泄在孩子身上,别说难听的话;
  • 如果已经说了难听的话,在情绪平复后和孩子道歉,承认自己的弱点,表达自己做出过的努力,请孩子帮助你。



作为一个成年人,原生家庭不该是我们难以改变的借口,积极心理学的大量研究告诉我们,人在很大程度上能做出积极的改变和选择。


我回复那个孩子:

这确实让人很伤心,很无奈,我想一些其他的同学可能也有类似的经历和疑问。父母能不能管理好自己的情绪,用非暴力的方式沟通?其实这受到他们的爸爸妈妈的影响,也和他们接受的教育,成长的时代有关系,确实,让一个人改变几十年来的习惯不是件容易的事,有时候我们做为孩子也不得不多一点耐心。但是,即使是孩子,你也应该尊重你自己的感受,坚持用非暴力沟通的方式去表达,让爸妈知道自己的感受应该被尊重。我们不应该因为别人的言行决定自己的选择,我们选择非暴力沟通,应该是因为经过独立的思考,相信它是更好的一种沟通方式。毕竟,最终你们长大了会发现,父母只是影响我们人生的其中一个重要的因素,但不是全部。我们每一个人,都还是可以做出自己的选择,把握自己的命运。

这是个让人感到心酸的无奈回复,希望作为父母,或未来将成为父母的你们,可以让你们孩子的心中,不再有这样让人心碎的问题


作者:郭兆凡



C计划联合创始人,毕业于清华大学和伦敦政治经济学院。曾任职高盛集团,后从事地震重建工作和教育创新研究。


▷ 排版:鱼香


最新课程


怎样让下一代学会情绪管理,富有同理心共情他人?

C计划研发出给孩子的思维训练课,并且与阅读、写作结合,开设了儿童思辨读写在线直播课系统培养孩子的情绪管理,也是我们整个课程体系的其中一个目标。希望帮助更多孩子,从小接受好的思维训练,成长为独立思考、能够理性交流的人

C计划的春季课正在进行中,在春天,为孩子的终身幸福种下一颗种子。扫码可以了解更多👇


更多信息,请扫右下方二维码,添加客服小阅微信咨询。



推荐阅读


▷ 张进X蓝方:谈谈青少年心理健康|C计划播客

▷ 重压之下,轻舟方过万重山|2020年度教育热题盘点

▷ C计划招聘|在内卷时代,传播理性的声音


点“在看”/留言互动

不错过理性的声音👇

继续阅读
阅读原文