杨思远|作者
朴素的树、如欢|编辑
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今天,壹心理想和你聊聊:朋辈压力。
第7季《奇葩说》有个辩题:
身边的同龄人都过的比我好,我该 / 不该玩儿命追
辩手冯晓桐说:“我这么拼,不是因为我想拿BB king,而是跟同龄的辩手比较,我没有他们那么受欢迎。是那个耻辱感逼着我,熬下了一个又一个的长夜,是它在陪伴着我。”
这种跟同龄人比较带来的压力,心理学上称为朋辈压力
和朋友聊起这个话题,有些人说“十年前我可能会拼命追;但是十年后的自己,不追了”;有些人则正相反“十年前我不会追的,可现在,死也要追上”。
朋辈竞争和年龄有关系吗?该怎样面对朋辈压力?
今天,我们来聊一聊。


朋辈压力会随着年龄而减缓吗
最近看了梅耶·马斯克的自传《人生由我》,对,就是特斯拉公司创始人埃隆·马斯克的母亲。
她在书中说,七十岁是人生最美好的时光,很想知道接下来究竟会发生什么。
你能从她的笔触间看到她的从容、豁达。
可年轻时的梅耶,并不是这样。
书中讲了一个故事:有一次,她和当时的丈夫去参加啤酒节庆祝活动。
期间,和朋友一起去洗手间,旁边有人对她们吹口哨:“美女们好啊,你们看起来都好性感。”
这时,前夫对着她大喊“荡妇”,并且冲过来当众打了她。
这并不是梅耶第一次遭遇前夫的暴力,从22岁结婚开始,她就常常浑身布满淤青。
不仅如此,前夫还禁止她和家人来往。
这样暗无天日的婚姻生活持续了8年,直到31岁,她才从这段婚姻中挣脱出来。
之所以用了8年,除了担心丈夫会伤害家人,她更多是因为“羞于启齿”,怕自己活的不如别人。
从二十多岁的压抑、恐惧,到七十岁的坦然,在梅耶·马斯克的身上,我看到了不同年龄,对朋辈压力不同的态度。
年龄带来的不仅仅是变老,还有成熟。
一个是生理上的。比如前额叶——大脑中负责理性思考和情绪反应的关键部位。
它在30岁左右才成熟。
也就是说,越年轻对待压力的脑区越不成熟,能更敏感地感知到压力,同时又缺乏理性处理这些压力的能力。
另一方面,年龄增长,也意味着更立体的经历。
这些经历,让我们了解自己是谁,自己的边界在哪里,自己真正渴望的是什么。这些关于自我的答案,也会让我们更客观地看待朋辈压力。
老一辈更爱比,年轻人更佛系
《你好,李焕英》有这样一个片段:女儿“考学成功”,李焕英摆了宴席,亲朋都来祝贺。
大家聚在一起,虽然嘴上互道祝贺,但言辞之中不乏暗暗较劲,互相攀比:
年轻时比谁的工作能力强;
谁家买了第一台电视机;
谁家的孩子更优秀、赚钱多。
老一辈爱攀比,是因为他们更能感受到朋辈压力。
为什么?
《你好,李焕英》里也有答案,比如:厂长儿子不好意思承认自己在相亲、不敢直接邀喜欢的女生去约会,等等。
这背后,其实也描述着那个时代:
人被更多规则束缚,不太敢追求自我——这正是老一辈人更能感受到朋辈压力的原因,他们更渴望被认同,追求一种情感融合状态。
内心深处,他们渴望变成别人期待的样子。
社会上规则很多,家庭教育中更是,过度强调母慈子孝,以至于孩子不能和父母或其他重要的人区分开来。
他们太害怕和别人不一样了。
不仅仅自己要比,孩子也不能落后。
可到了年轻人这里,生活节奏快,圈子变动大。
有人说:“我连朋友都没有,更没什么朋辈压力”
还有人说:“朋友换了一拨又一拨,还没等比较呢,大家就散了”。
朋友不多、友情短暂、追求个性……对他们而言,和别人比是一件不够酷的事情,和自己比,才是年轻人该有的态度。
面对朋辈压力3心态
面对朋辈压力,一般有以下几个主流心态:
a.“我应该更好”
我常常听人说“我本应该如何如何”。
比如26岁,周围的朋友都结婚了,他们就会着急“我也应该好好恋爱结婚的”。
“应该指令”是心理学TA流派的一个专有名词。
指的是由于童年缺乏自主经历,我们要依赖外界的评价标准决策。
可是“应该如何”这样的想法,并不是自己内心深处的渴望。
潜意识会抗拒,徒增焦虑,也不会真的让我们变好。
b.“比不过就算了,放过自己”
美国积极心理学家本·沙哈尔认为,我们要接受自己是一个凡人的事实,因为我们正处于一个极大不确定性的世界中,世界很多时候不会按照我们的预期发展。
对觉得“比不过就算了,放过自己”的人来说,他们最终会不会成功不知道,但可以肯定,他们会过的比较幸福。
因为,他们完成了自洽。
c.“我只和自己比较”
这一期《奇葩说》里,蔡明说:“蔡康永老师,永远都面带微笑,教你们人生道理,他从来不否定你,不打击你,这样的蔡康永老师,我怎么和他比?根本就不具有可比性。每个人的长项是不一样的”。
确实。
每个人都有自己的优劣势,拿自己的短板和别人的长板比较,永远都比不过。
也许,只和自己比就够了。只要比昨天进步了一点,哪怕只有一点点,也是好的。
完善的自我是朋辈压力的解药
前文提到的梅耶,就是一个只和自己比的人。
31岁成为单亲妈妈,一个人养三个孩子。自传里,她说自己40多岁时,经济还很拮据。
那时,两个儿子在创业,她为了离儿子们近一点,决定搬去纽约。
没什么钱,只能租一个很黑很破的小公寓,搬家那天她忍不住失声痛哭。
即便如此,她还是拿下了两个硕士学位,找到新的工作机会,打开了新市场。
梅耶在自传里说,她从来不和别人比较,她只和自己比较。几乎不会考虑别人怎么看待自己,也不会看别人做得如何,她只会着眼于自己的现实情况,不断解决出现的各种问题。
72岁时,满头白发的她,成了数千万女性的精神偶像。
人格越完善,外界对她的影响就越小,越敢于对别人的评价说不,把注意力聚焦在自我身上。
生活中的我们其实也一样,你越是内在不坚定,外界的人和事越会刺激到你。
看到别人结婚,自己年龄焦虑;
看到别人升职加薪,就开始质疑自己是不是不行;
但其实,每个人都有自己的生活节奏。同龄人比你优秀,稳住别怕。
那么,如何完善人格,在自己的生活脉络里,变优秀呢?
a. 通过冥想练习,自我觉察
想要完善人格,第一步是先要自我觉察。
发现自己,为什么会有这样的想法?为什么会有这样的感受?
只有开始觉察,才能从惯性的行为模式里跳脱出来。
自我觉察的练习方式有很多,比如冥想、书写练习等等
如果你不知道怎么样冥想,可以搜索小程序【稍息冥想by壹心理,里面有引导冥想的练习音频,跟着做就好。
b. 通过感恩练习调节关系状态
人格完善一个最重要的标志就是:完成心理分化。
可以简单理解为心理层面更独立,这意味着你不会追求总和他人保持一致,也不会别人一句话就让你情绪失控。
你能更客观地面对生活中各种各样的关系。
感恩练习可以帮助我们从共生关系里走出来,具体操作方式是:找个笔记本,每天记录三件值得感恩的小事儿。
长期坚持,不仅会提高个人幸福感,还会让你感觉自己越来越有力量。
c. 通过刻意练习调整行为习惯
人格不完善的人容易因为内在冲突,导致拖延、懒散等,刻意练习是调整这些行为习惯的好方法。
刻意练习的方式有很多,其中有效的一个方式是:告诉自己完成比完美重要。
想让自己自律那么你可以给自己一个小目标,比如每天只做一个仰卧起坐,每天只看一页书......
小目标容易完成,不会那么排斥。
一般还会因为觉得“一个”太简单,不自觉地多做几个
一次次正反馈,就会激励你越来越主动,越来越自律。
完善的人格,意味着你有能力活在自己认同的世界里。
就像梅耶·马斯克一样,不畏惧单身、不畏惧衰老、不畏惧别人眼里的“不正常”。
敢于选择“不正常”,才是朋辈压力最好的解药。
写在最后
这一季《奇葩说》半决赛的主题是:
收到30年后的自己发来的人生建议,你要 / 不要看?
我们来换个问法:
如果30年后的自己,告诉你过的不如同龄人,你会从现在开始玩命追吗?
我想我不会,因为我按照现在自己的节奏,过得很舒服。
听他的建议,可能确实会更成功,可我也失去了按自己方式生活的经历。
我不需要别人来判断“你该怎么样”,哪怕这个“别人”是30年后的自己。
你们呢,你们会怎么选?评论区告诉我吧。
点个在看,做自己的选择题,而不是别人的判断题。
世界和我爱着你。
参考资料:
1、奇葩说:20210211《同龄人都比你优秀,要不要拼命追》
2、梅耶·马斯克《人生由我》
- The End -
朋辈压力的背后,隐藏的根源是:不知道自己想要什么的你,只能以别人的生活为参照。
于是,把日子过成了竞赛。可怕的是,世上永远有比你跑得快的人。这样的你,如何获得内心的平静?
唯有正视自己的心,找到你的深层心理需求,明白你真正想要什么,才能活出属于自己的人生。
你有什么未被发掘的深层心理需求?该如何满足它?
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作者简介:杨思远:动力学心理咨询师,心理学科普作者,著有《别让坏情绪,毁了你的人生》,个人公号:思远心舍
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