我们一边骂着“天津肖老师”，一边犯着和她一样的错误！

“我以往带的每届学生，人家家长，不是高官就是富商。就这届学生，都是妈平民百姓，干嘛的都有，贼不懂事，贼没有家教。”

“以往送到我班里的学生，家长都是当官的，要不就是家里面条件特别好，家长都极为有素质。你反思一下，你的家长，有多有素质。所以你才那么信口开河，张嘴nm就说话。”

“你妈妈一个月挣多少钱呀？你爸爸一个月挣多少钱呀？别怪我瞧不起你，我告诉你，××妈妈一年挣的钱，比你妈妈五十年挣的都多！你们素质是一样的吗？你们能一样吗？！”

感兴趣的，可以听一下3分多钟的“完整纯享版”。

录音曝光引起全网震怒后，肖老师被停职，据说也“道了歉”：

（疑似当事老师在班级群里的截图）

本来这么显而易见、极端到不行的事，常爸没想评论来着。但是，让我脑门窜火的是，一连好几天，网络的舆论快被不少表示“理解”的声音带偏了，其中有不少还是父母：

老师说的是实话，你不努力就是会不如别人，阶层就是会下移。

还有一些人认为老师这样说，是负责任的表现——挑剔这个老师的错，倒还是我们的错了。

总结一下这些声音，那就是：话糙理不糙，虽然老师说话的方式难听，但是说的道理是正确的，所以我们不应该对她过多批评。

身为一个教育博主，常爸无论如何不能同意这样的看法：

这显然是不对的。所以，虽然一个肖老师被撤职了，可我觉得这事还不能算完，因为有意无意的，包括我们自己在内，太多人都在日常生活中会“肖老师附体”，自带“肖式思维”，也成了“肖式父母”。

“肖式爸妈”表现一：瞎说大实话

首先来说第一点，有些话就算是实话，但不代表它就应该被说出口。

肖老师讲的所谓“现实的阶层论”，在某种层面上的确是事实，但是这些话出口后，是要学生怎样呢？

他的家境是他能决定的吗？他可以换个妈妈吗？难道要让他回家逼妈妈多挣钱吗？

除了被侮辱、伤自尊外，对这个孩子来说，老师的这番“爹妈low孩子也low”演讲丝毫没有意义。

没有意义的批评，就是冒犯和人身攻击。

但很多父母和孩子沟通时，也不自觉地犯了同样的错误，比如辅导孩子写作业时，常忍不住蹦出的那句：

“你真笨！”

就算孩子真的智商感人，“笨”是事实，但智商这事儿是与生俱来的，孩子决定不了。难道要让孩子回炉重造？再说，这么“笨”到底是谁生的啊？！有权问责的应该是孩子啊！

“假话全不说，真话不全说”，作为一个有教养的人，心里要装着别人，有些实话真的不必要说，更不必当众说出来。

尤其是对三观尚未形成、自尊心脆弱的孩子来说。

“肖式父母”表现二：打着教育的幌子，宣泄情绪

有人说，老师只是急了，她只是希望这些孩子能好好学习，改变自己的命运。

我不否认她有这样的动机，但很遗憾，我没看到，我只看到了毫无底线的情绪宣泄。

请注意：情绪宣泄，和教育孩子，完全是两码事。

这点不仅是肖老师，不少父母也分不清，比如有些父母打着“教孩子学好”的幌子，骂孩子“废物”、“猪”、“我养你干什么”……

必须承认的是，我们在教育孩子、培养孩子成人的过程里，偶尔有时候话说得有些重了、说急了，这都是人之常情，父母不是圣人，谁都有情绪过激的时候。但这不意味着，你抱着好的目的，就可以口不择言。

怎么批评才是教育孩子的正确打开方式呢?

有一个词，叫“有建设性的反馈”。

我们在《同样挨批评，有些孩子长进了，有些孩子却要跳楼，为什么？》这篇文章里，提到过批评的正确打开方式，也就是美国教育界提出的constructive feedback的概念，中文翻译为“有建设性的反馈”。

这个概念一语中的，指出了批评的本质和关键因素：

首先，批评是一种反馈，对孩子行为、表现的回应。

其次，正确的批评应该是有建设性的，就是必须要对孩子有帮助、有益处。

也就是说，批评孩子，应该让孩子随后有“自省”的余地和空间，知道自己接下来该如何做、如何改正，而不是只让孩子产生“羞愧”的感受，而这也同样是情绪发泄和批评的区别。

其实，是批评还是情绪发泄，被批评的人早已心知肚明，就像下面这份常粉的留言：

孩子的感受，已经直白地告诉了他，自己受到了父母或老师的批评还是人身攻击。

所以，别用“话糙理不糙”给肖老师开脱，那只会践踏一个教育工作者该有的底线；也别用“刀子嘴豆腐心”为父母开脱，那不过是寻求心安的借口。

重点来了，该怎么做建设性的反馈呢？

多次担任公司首席执行官、出本多本商业管理书籍的Jon Warner博士提出了“五步有效反馈法”，常爸认为很实用。

第①步：当你/您……

客观地描述行为

第②步：我感觉……

描述自己的感觉

第③步：因为……

阐述让你有这种感觉的原因

第④步：我猜测……

站在对方的角度，阐述对方行为的原因

第⑤步：我希望……

提出一个建设性的意见，帮助对方做出改变

大家可能会发现，五个步骤中有三个是“我”开头的，这就自觉地让我们把注意力从“指责别人”上移开，转而寻求解决方法。

如果觉得上面这个“公式”太复杂，我们就谨记一点：我们批评孩子，根本的目的是解决问题，如果你的批评无助于解决问题，就免开尊口。

比如孩子算错了一道数学题，家长可能有两种反应：

反应①：“这道题你忘进位了，下次要注意。来，我们再做几道类似的题巩固一下进位的计算……”

反应②：“这么简单的题还错？你可真笨、没用的东西。”

再没常识的父母，比较完这两种反应，也知道反应1是更优的，因为这个反馈指出了错误，并提出了下次避免这种错误的建议。但是，我们常常不自觉地走向了反应2，劈头盖脸一顿骂，其实只是在发泄心中的不满的情绪。

肖老师被撤职了，这是对她宣泄情绪、不当言论的惩罚。

但是对没有办法撤职的父母呢，撤掉的可能就是孩子对我们的爱和信任。

因为恶语伤人六月寒，如果孩子的心都被扎穿了，又怎能看到你的柔软和善意呢？

有句话叫“知行合一”，我想用在我们教育孩子上也再恰当不过了：既然我们是为了孩子好，就真正说点有助于让孩子变好的、有建设性的话，而不是给自己的口无遮拦，找一个孩子最无法反击的借口。

下次，在开口批评孩子之前，先问问自己：

“我是准备羞辱他，还是在提供有建设性的反馈？”