一妈有话说


上一期分享了几个可以打开孩子心扉的时间点,捕捉到沟通的时间点后,我们就要开始沟通啦。

我们一定会有这样的感受:

同样的意思,有的人说出来就是那么动听,能说到心里,让我们很舒服的被说服,有的人说话却如同带了刺,没几句就能撩拨的人怒火中烧。


即便是好听的夸奖,有的人说出来就让人觉得掏心掏肺超级自然,有的人说出来就让人觉得虚伪恶心刻意为之。


由此可见沟通技巧有多重要


而孩子就像一面镜子,我们平时说话是什么样,孩子就会有样学样。所以掌握说话技巧,不仅可以促进我们与孩子之间的关系,还能提升孩子对外的社交能力。





基本技巧


与孩子沟通最基本的技巧其实就两个字:尊重


尊重意味着不居高临下、有界限、不随意贴标签。


怎么让孩子觉得受到了尊重?


我们可以换位思考一下:我们自己最不喜欢接受到的沟通方式都有哪些?


比如当你心情正难受,对方却在这时说你这有什么,我比你还难受十倍。

比如当你正在得意自己的小小成就,对方却泼一盆凉水,说你还有很多不足需要改进。

比如每次都被人颐指气使的要求干这干那,盛气凌人。

比如当你生气的吐槽,对方不仅不站在你的立场,还要指点江山,仿佛你找他吐槽是为了获得指导。

比如你正准备好好讲一通自己的遭遇,对方却根本不听你的叙述,还打断你开始滔滔不绝让你无处插嘴。

……


你可以先闭上眼睛回忆一下让你自己觉得很讨厌的沟通方式和话语,并且记录下来,其实这些也都是孩子最不喜欢的沟通方式。


而让我们觉得舒适的沟通方式往往是对方有足够的耐心和专注,倾听我们的诉说,真正站在我们的立场,认同我们的感受,不对我们指手画脚的对话。



基于上述对“尊重”的拆解,我们得出了与孩子的基本沟通技巧


‍‍足够的耐心和专注:与孩子目光齐平,在他向我们倾诉时看着孩子的眼睛。

倾听孩子的诉说:不要急着打断孩子,多使用一些简单的引导语,让孩子把想说的说完。

真正站在孩子的立场:在孩子讲述时,换位思考,想像自己在孩子的立场上会有什么感受。

认同孩子的感受:用简单的叙述语言,树立孩子的感受,全部接纳。

不对孩子指手画脚:等待孩子的主动求助再给出意见,不要强加自己的指导,给予适度的指导意见,以鼓励孩子自己思考、自己得出解决方案为主。



其实我们在与其他成人沟通时,基本还会有所界限,注意下自己的言行。而对于孩子,往往容易完全放松,没有任何界限可言,并且不自觉得就站在更高的视角,把指导孩子当作沟通的第一要务。而这样的心态,才是让孩子感觉不到被尊重,进而进入到抗拒沟通的恶性循环。


所以我们在与孩子沟通时,一定要抱有一颗敬畏之心,把孩子真正当做一个独立个体来尊重,而不是把孩子看成我们的附属品可以随便摆弄。





示例


日常生活中,我们与孩子的沟通基本可以分为以下五种场景:闲聊、安慰、鼓励、管教、游戏。接下来我们就来每项细细分析。



1.闲聊


错误示范:

在孩子不想说话时,不停追问一大堆问题。


将沟通当做任务,全凭自己喜好,每次聊天都只会用一些无聊的问题做开场白:你吃了吗?吃的什么?你做作业了吗?


孩子滔滔不绝时,粗鲁的打断孩子。‍


正确方式:


等待最佳的沟通时机,当孩子想与你闲聊时,顺应孩子的话展开聊天。

与孩子玩假想游戏,把你想要的问题埋藏在假想游戏里。


当孩子主动讲述事情时,耐心倾听,多用一些进一步引导孩子讲述的语言回应,不要粗鲁地打断。


与孩子聊天开场白可以多一些趣味,比如从讲故事开头。



2.安慰


错误示范:


否认孩子的感受:这有什么好生气的?!


指责孩子的行为:这还不是因为你不听我的!


站在“孩子的敌人”的立场上:肯定是你的问题!


抢孩子的风头:你累什么累?你有我累吗?我比你更难受!


嘲笑孩子:这都值得哭?你真是个胆小鬼!


正确方式:


全神贯注倾听


说出他的感受


认同他的感受,表示理解,可以讲讲自己相似的经历或者故事里给孩子提示


鼓励孩子自己想出解决方案


等待孩子求助,再给予适度的点拨



3.鼓励


错误示范:


敷衍的评价性赞扬:挺好的,还可以,真棒。


针对天性品格的赞扬:你长得特别漂亮。


浮夸不接地气的赞扬:你永远这么乖。


虚假与事实相悖的赞扬:(孩子明知做得不好)你做得太棒了!


为了达到父母自己目的,用赞扬的方式逼迫孩子做自己不想做的事情:你这么能干,所以你必须要做这件事。


正确方式:


描述孩子的行为


描述你的感受

针对孩子付出的具体努力做出赞扬

鼓励孩子自己做出决定

不急着给出建议,引导孩子通过自己的努力找到答案

认可孩子做出的努力与得到的方案,不逼迫孩子必须按照自己的想法来


4.管教


错误示范:


辱骂:你太笨了,你怎么永远都做不好?


恐吓:你要是不做这件事,我就不喜欢你了!


贿赂:如果你做这件事,那么我就……


讽刺:就你?能做成这件事?可笑!


对比:你看看其他家的孩子


冷暴力:不理孩子,让孩子自己猜


体罚或者惩罚


正确方式:


父母有情绪很正常,要认可自己的感受,但是要正确表达。

不要借自己的情绪给孩子贴标签:客观描述孩子的行为,简短描述自己的情绪,表达自己的需求。


建立权威:有时说得少一点,或者适当的沉默反而比叨叨逼逼说不停更有效。


自然结果的管教:对于一些无伤大雅的错误行为,可以让自然结果给孩子教训,让他自己总结。


及时叫停:对于严重的错误行为用固定的指令叫停!


明确划分界限:告诉孩子什么行为是绝对不能接受的,并且告诉孩子什么替代行为是可以接受的。


父母立场一致:对于规矩统一标准,打破规矩后的处理方式保持一致。


重新做正确的事情:对于孩子的错误行为,让他自行纠正,重复一遍正确的事情,让孩子身体力行的记住正确的行为。



5.游戏


错误示范:


拒绝加入孩子的游戏邀请:好无聊不想玩


在游戏中高高在上:你怎么连这个都不会,应该这样玩


在游戏中原则性太强,过于严苛,喜欢挑刺,提出过高纪律性


正确方式:


放下身段,加入孩子的游戏,练习变成傻乎乎求教的学生,而非高高在上的指导老师


假想游戏,让孩子扮演强势的角色,家长主动示弱,或者与孩子轮流交换角色

打闹游戏,让孩子在游戏中发泄自己的情绪。


成为孩子游戏的伴奏,当孩子独立玩耍时,会隔一段时间就来到安全基地让父母欣赏自己的游戏,此时适时进入游戏,但是也不用完全干预游戏。



以上是一些常见场景的沟通技巧,后续还会展开来讲,欢迎持续关注。



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