来源:我们心里都有病
ID:staynormal
作者:大将军郭






1





今天的文章要从邻居的八卦讲起。


周末晚上我在小区遛弯儿,走第一圈儿就遇到一对男女在路边吵架。


男人几近咆哮问女人“你就这么一走了之,你在乎我吗?”诸如此类的质问,一声比一声愤怒,我经过的时候女人在哭。


当时的我已经不由自主的在推理,一定是女人要分手,男人在控诉。


遛弯儿第二圈,局势发生了反转。男人嘤嘤哭泣,女人在安慰“最多半年我就回来了,工作的事也不是我能左右,我也不想走……”。


好奇心驱使之下,我假装使用健身器材,潜伏在他们附近,大概摸清了事情的来龙去脉。


女人工作调动要去外地半年,男人不满,借着酒劲儿发脾气,先是大发雷霆指责她做错了,气氛剑拔弩张,好在最后还是真情流露,他真正的意思是他不舍委屈难过。


最后,我看着两个人和好如初拉着手往家走,既欣慰,又不禁唏嘘,这是何必?


如果一开始男人能好好表达“我舍不得你,我难过”,女人大概率会诉衷肠“我也不想跟你分开”,那这不就是一则温馨凄美的恋爱插曲,是爱情回忆里美妙的一笔,多好啊。


为什么非要发脾气非要吵架非要撕裂愤怒呢?故事也不是没有另一种可能性啊,愤怒之下,两个人谈崩,一拍两散,就地分手。


想到这,我都为他们捏汗。






2





待到遛弯儿第三圈,我想起了一件自己经历过的事。


一次跟朋友约好下午看电影,已经提前沟通过他晚上有事,所以确定了看完电影各忙各的,未曾想他的计划有变,晚上空出来了,而我晚上有其他要紧事,不能陪他。


看完电影,我想着能多跟他聊几句,所以决定反方向送他回家,即便如此,他下车的时候还是重重地摔了车门,跟我发了脾气。


我当时整个人是懵的,问他我做错了什么吗?他说没有。虽然没有吵架,但空气里都是火药味。


当晚我们把话聊开了,他因为晚上没能一起吃饭不开心,没能争取到时间多待会儿也很遗憾,他的本意其实跟邻居男人很像,难过、不舍,动机也基本一致,想让对方知道自己心情低落,得到安抚。


可表达的时候,一切都变了形,所有内心含混的复杂心情,都只有“愤怒”这一种体现形式,言语传达的意思都是“对方犯了错,对方有问题”。


很多人都有过类似的经历,明明自己没做错什么,却承受了别人莫名其妙的怒火,事后对方又说并不是怪你。


有时发脾气的人也是我们自己,藏了一肚子难过委屈痛苦,一张嘴却满满的都是怒气,都是不满,好像除了愤怒,我们什么都不会。






3





为什么会这样呢?我们为什么只会发脾气?却总是不会如实表达内心的情绪?


不得不说,我以前也是个愤怒爱好者,擅长发脾气,再加上嘴快表达能力不错,每次都让对方无法反驳,结果一般是对方认错讨饶,我得到了“赢”,得到了“道德胜利感”,爽了一时,但事后冷静下来我发现,我还是输了。


我想要的根本不是赢得吵架的胜利,也不是得到口舌之快,更不是要对方认错,我只是想表达我在乎我脆弱我需要你看到我。


但因为这些真实的底层情绪,太过于柔软,我们会本能地觉得它没有力量,所以不自觉地想使用武器,使用看似更坚硬更有威力的情绪工具,这种情绪工具就是愤怒。


一个人愤怒的时候,声量会提高,语气会加重,表达的内容也会上纲上线,这一切都给我们造成一种错觉——这样的表达才会引起对方的认真关注。


我们用愤怒、发脾气来凸显自己“正义”、“正确”,我们觉得这种震慑的方式才安全有效。


与之相反的是,表达难过委屈,先暴露自己的脆弱,让我们觉得自己无能为力,让我们觉得自己处于弱势地位,我们只能任人宰割。


但这些“自以为”真的太表面了,发脾气的时候我们的确能暂时唤起对方的注意,在瞬间把自己抬上了道德制高点,可之后呢?


回想我们自己面对他人愤怒发脾气的第一反应又是什么呢?


我们被激起了愤怒的情绪,我们听不进去对方说什么,甚至无论对方说了什么,我们只会觉得没道理、他说的不对,最后变成了一场“对与错”、“是与非”的battle,两败俱伤。


愤怒只会召唤出愤怒。






4





如果你想要得到正向的情绪反馈,你需要的是被温柔的关怀、在意,推动对方做出你希望的改变,那愤怒往往是一种无效的情绪工具,并且还具有破坏力。


因为一旦你用愤怒铺满了你的表达,对方在被愤怒攻击的条件反射下,就更没有认知空间去识别你的愤怒背后,还有脆弱有在乎有其他更惹人恋爱的情绪。


能让沟通和表达的效用最大化的的确是情绪,如果你能唤起对方“正确的恰当的”情绪,那基本上就能达成目的,这就是我们说的“共情”。


“共情”这个专业词汇讲了太多次了,我有时也觉得这个词过于学术,显得很难操作。


那我用“阴暗”一些的方式再解释一下,“共情”无非就是让对方心软,心软了表达才会柔性,心软了行动才会体贴。


我前面讲的邻居的故事中,愤怒的当事人最终想听到的话,想得到的动作,可以简单概括为,让对方心软,留在北京工作,不离开他,再退一步,就算不得不暂时离开,至少想让对方因为离开而感到不忍、愧疚,会付出更多去体贴和补偿他。


大吼大叫会让对方心软吗?发脾气骂娘会让对方愧疚吗?指责会让对方付出吗?


把“你一走了之,在乎过我吗?”替换成“我不想让你走,我在乎你”;


把“你不应该不考虑我”替换成“我希望你能多陪陪我”;


把“你别去外地工作”替换成“如果你去外地,我多去看你,你多给我打电话,好吗?”;


即便你没尝试过第二种表达方式,但光是代入情境都能体会到,前一种表达只会让你心变得更硬,对他的态度反感,而后面一种才会触动心底的柔软,会条件反射地觉得“TA在乎我,我应该对TA更好一点”(当然,没有心的人不在讨论范围之内)。






5





小时候,我觉得那些发脾气的大人好厉害,无论是老师还是家长,可能一个瞪眼一句狠话,我就在他们面前噤声乖顺听话了。


所以长大后,我们很容易就效仿这种“很厉害”的做法,以为表达愤怒就是力量就是强势,可是我们面对的那个人不是小孩子,他们也会发脾气,你用愤怒能震慑住谁啊?


而回想小时候,我们又有多少时候是真的因为大人发脾气才乖顺了呢,无非是更小心谨慎的捣乱调皮,用更不容易被发现的方式不守规矩,同时还“恨”着那些只会发脾气的大人。


愤怒不是力量,也不是权力的象征,爆发式的情绪发泄是无用的情绪工具,但渗透性的脆弱、难过、伤心,都是有效的软化剂,它们才是真正的力量。


《四重奏》里有一句经典台词说,诱惑一个人有三种方式,变成猫,变成虎,变成被雨淋湿的狗。


在我的理解里,猫若即若离,欲擒故纵,适用于相识早期;老虎霸道控制施展威力,适用于磨合阶段建立原则和边界;而被雨淋湿的狗,看似最可怜最弱势,实则最让人欲罢不能,心软包容,适用于推进关系稳固感情。


你当然可以变成咆哮愤怒的老虎,但如果频繁使用咬伤别人也咬伤自己,那可就是真的“虎”了。


作者介绍:大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验,微信公众号“我们心里都有病”(ID:staynormal),图书作品《对于自己,你还是个陌生人》正在热卖。



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