在很多亲密关系中，我们常常会对伴侣有不同的期望：

 

  • 期望TA对自己好

  • 期望TA能记住自己说过的东西

  • 期望TA会为自己而努力改变

  • ......

 

然而最近有一位朋友跟我说，她已经厌倦“期望”的感觉了。

 

这两年来，她和男朋友总是因为同一个问题吵了一次又一次，每一次吵架到最后，男友都说会改。一开始她相信了，可是后来又吵了好几次，精疲力尽之余，她感到心灰意冷。 

 

她实在架不住一次次的期望之后又一次次失望的沮丧，最后她对男友说，算了，我不再期望你去改了。

 

 

她确实也这样做了，为了避免自己失望，她故意把自己的期望值调到最低，并且提前在脑海里一遍遍地预演最坏的结果。

 

而当男友再次犯了同样的错后，她心里依然摆脱不了那种失落的心情：“果然跟我想的一样，他就是改不了了。”

 

都说“不去期望就不会失望”，然而你却发现，即使放下了期望，也很难摆脱内心的失望感觉，这也让很多情侣在关系中陷入了两难：当一段关系中堆积了太多的失望，是否应该抽身离开？

 

如果不该，那么有没有一种方法，能让我们真正地不失望呢？

 


 

 “不去期望”背后的期望

 

 你要知道我心里怎么想的 

 

我们总是希望伴侣能猜中我们的心思。

 

比如，你快过生日了。伴侣问你想要什么礼物，你说什么都不用。那伴侣就果然什么都没准备。结果生日那天，你还是满怀期待，但看到对方毫无表示，感到有些落寞。于是，你在心理暗暗告诉自己：看吧，他果然不爱我。我下次再也不会期待了。

 

而为了避免感受到“被拒绝”“不被爱”痛苦，你说服自己“不要去期待”，试图用这种方式推开对方。但是，你似乎把对方不主动为你生日筹备，和不爱你，划上了等号。你认为对方不为你过生日，就是不爱你。

 

 

但是，当你试着去和对方沟通，直接问对方：你怎么不给我买礼物，你为什么不给我过生日？对方可能还会委屈的说：是你不要我给你买礼物的呀？你会发现，并不是他不爱你，而是他以为你说的不用，是真的不用。而你以为你不说，他也会知道你心里的想法。

 

但事实是，如果我们不告诉对方我们的真实想法，对方并不会知道。

 

毕竟每个人都是成长于不同的环境，都习惯从自己的角度去认知世界，“我知道你怎么想的”，也是建立在不断冲突和磨合之后，才建立的默契。

 

 

 

 你要满足我所有需要 

 

我们总是希望伴侣能满足我们所有需要，而当对方无法满足的时候，我可能就会感到愤怒，失望，为了避免让自己尝到失望的痛苦，我们会降低对对方的期待。

 

我有一位来访者，她的先生外出应酬的时候，总是希望带上她，但是她不太愿意去出席这类活动。一次，她又拒绝了先生的要求。先生摔门而出，说：“我下次再也不会要求你了，反正说了也没用。”

 

先生感到自己的需要无法被满足的时候，产生了失望，而失望转化成了愤怒。

 

“不去期望就不会失望”的背后，似乎也隐藏着失望后的愤怒和被动攻击。这种不去期望的方式，让你从被动变为主动，从而感到对整个局面更有掌控感。

 

 

“不去期望就不会失望”背后的防御机制

 

弗洛伊德最早提出了“防御机制”（defense mechanisms）这个概念，他认为，人们可以通过一些防御机制，来缓解内心的冲突和焦虑。

 

那“不去期望，就不会失望”的人，可能具有哪些防御机制呢？

 

 分裂 

 

分裂的防御机制意味着，我们看待这个人和世界的方式，只有好和坏，全或无，没有中间地带。

 

当我们认为伴侣做出了一件让我们失望的事，或是没有满足我们的期待时，我们会感到焦虑和痛苦。而分裂，可以让我们快速摆脱痛苦。

 

“期望”和“不期望”，其实同“有”和“无”一样，是一个事物的两极。当我们从“期望”变为“不期望”的时候，似乎就不那么痛苦了。

 

但是，“分裂”的防御机制，也容易会让我们对身边的人和事，做出过于武断的评判。

 

 

 

 理想化和贬低 

 

我们在恋爱一开始的时候，总是会对恋人和爱情本身，抱有很多理想化的想象，我们认为爱情和恋人，都应该是我们想象中的样子。

 

但是一旦想象和现实不相符的时候，我们的理想化就破灭了，伴随着理想化破灭带来的失望和愤怒，我们可能会转而贬低爱情和这个爱的对象。

 

既然爱情不能完美，那还不如不要。

 

既然给你说了也没用，那还不如不说，反正你也做不到。

 

既然会失望，还不如不去期望。

 

也许，理想化破灭带来感觉太痛苦了，而贬低，是一种快速摆脱痛苦，让我们重建自尊，找回自我完整性的方式。

 

贬低让我们心里暂时好受一点，而贬低到极致，我们可能会离开这段关系，去寻找下一段关系，但是依然摆脱不了理想化—贬低这个模式的循环，那可能永远也不会对一段关系满意。

 

 

 

我们该如何应对“失望”

 

 调整你的不合理期望 

 

首先，我们要知道自己的期望是什么，然后需要评估一下，自己的期望是否合理。

 

我们的期望中，有些是合理的，有些是不合理的。那些不合理的期望，包括希望对方“猜中我的心思”，“无时无刻”，“全部都能满足”等等。比如：

 

我希望每次下雨你都能来接我。（那如果对方加班或有其他事呢？）

我希望你在任何都能接我的电话。（那如果对方在开会或在飞机上呢？）

 

所以，你需要先反观一下你的期望是否合理，如何是合理的，就去和对方沟通，如果是不合理的，那就需要调整你的期望了。

 

 

 失望并没有那么可怕 

 

要知道，这个世界上并不存在一段完美的关系。

 

美国婚姻专家温格·朱利在她的书《幸福婚姻法则》中写道：“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

 

亲密关系中的冲突无法避免，而冲突所带来的失望也在所难免。

 

与避免冲突相比，更重要的是去容忍冲突所带给我们的绝望、焦虑和愤怒等情绪，并在有了冲突后，及时和对方沟通，化解冲突。

 

心理学家在研究母婴关系的时候发现，即便是最好的母亲，也会平均每19秒对婴儿做出一件错事。但是这并不导致母婴关系的损害，因为好的妈妈，会在关系破裂的时候主动地，进行情感沟通，化解冲突。修复了关系的母子，依然能够保证很好的亲子连接，孩子依然会对母亲产生信心。

 

亲密关系也是如此。只要是一段能被修复的关系，就是好的关系。而沟通，是修复亲密关系的一剂良药。

 

 

 

 沟通你期望背后的愿望 

 

我们的每一个行为的背后，都有心理上的动机和需要。所以，与其告诉对方你的期望，不如直接跟对方沟通你期望背后的情绪和需要。比如：

 

  • 我想你陪我外出应酬，只是希望在我喝醉时会有你的肩膀和照顾。

  • 我想生日时收到你的礼物，只是希望感到你是爱我的。

  • ……

 

当对方真正明白了你的想法和心意，才能理解你心中那些大大小小的期待，才有可能去满足你。

 

如果你是“期望”的那一方，尝试放下无效的自我保护。如果你是“被期望”的那一方，尝试去了解你爱的人心里的念头和想法。

 

这个世界上并不存在一个完美的恋人，能够时时了解我们的需要，无时无刻满足我们的需求。但是通过有效的沟通，我们可以无限接近那个地方。


 

【为保护来访者隐私，文章中涉及来访者的部分，已经过改编，请勿对号入座】

本文转载自公众号“心理公开课”，已获得作者授权

 

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