在很多亲密关系中,我们常常会对伴侣有不同的期望:

 

  • 期望TA对自己好

  • 期望TA能记住自己说过的东西

  • 期望TA会为自己而努力改变

  • ......

 

然而最近有一位朋友跟我说,她已经厌倦“期望”感觉了

 

这两年来,她和男朋友总是因为同一个问题吵了一次又一次,每一次吵架到最后,男友都说会改。一开始她相信了,可是后来又吵了好几次,精疲力尽之余,她感到心灰意冷。 

 

她实在架不住一次次的期望之后又一次次失望的沮丧,最后她男友说算了,我不再期望你去改了。

 

 

她确实也这样做了,为了避免自己失望,她故意把自己的期望值调到最低并且提前在脑海里一遍遍地预演最坏结果

 

而当男友再次犯了同样的错后,她心里依然摆脱不了那种失落的心情:“果然跟我想的一样,他就是改不了了。”

 

都说“不去期望就不会失望”,然而你却发现,使放下了期望,也很难摆脱内心失望感觉这也让很多情侣在关系中陷入了两难:当一段关系中堆积了太多的失望,是否应该抽身离开?

 

如果不该,那么有没有一种方法,能让我们真正地不失望呢?

 


 

 “不去期望背后的期望

 

 你要知道我心里怎么想 

 

我们总是希望伴侣能猜中我们的心思。

 

比如,你快过生日了。伴侣问你想要什么礼物,你说什么都不用。那伴侣就果然什么都没准备。结果生日那天,你还是满怀期待,但看到对方毫无表示,感到有些落寞。于是,你在心理暗暗告诉自己:看吧,他果然不爱我。我下次再也不会期待了。

 

为了避免感受到“拒绝”“不被爱痛苦你说服自己“不要去期待”试图用这种方式推开对方但是,你似乎把对方不主动为你生日筹备,和不爱你,划上了等号。你认为对方不为你过生日,就是不爱你。

 

 

但是,当你试着去和对方沟通,直接问对方:你怎么不给我买礼物,你为什么不给我过生日?对方可能还会委屈的说:是你不要我给你买礼物的呀?你会发现,并不是他不爱你,而是他以为你说的不用,是真的不用。而你以为你不说,也会知道心里想法

 

但事实是,如果我们不告诉的真实想法,对方并不会知道

 

毕竟每个人都是成长于不同的环境,都习惯从自己的角度去认知世界,“我知道你怎么想的”,也是建立在不断冲突和磨合之后,才建立的默契。

 

 

 

 你要满足所有需要 

 

我们总是希望伴侣能满足我们所有需要,而当对方无法满足的时候,我可能就会感到愤怒,失望,为了避免让自己尝到失望的痛苦,我们会降低对对方的期待。

 

我有一位来访者,她的先生外出应酬的时候,总是希望带上她,但是她不太愿意去出席这类活动。一次,她又拒绝了先生的要求。先生摔门而出,说:“我下次再也不会要求你了,反正说了也没用。”

 

先生感到自己的需要无法被满足的时候,产生了失望,而失望转化成了愤怒。

 

“不去期望就不会失望”背后,似乎也隐藏着失望后愤怒和被动攻击。这种不去期望的方式,让你从被动变为主动,从而感到对整个局面更有掌控感。

 

 

“不去期望不会失望”背后的防御机制

 

弗洛伊德最早提出了“防御机制”(defense mechanisms)这个概念,他认为,人们可以通过一些防御机制,来缓解内心的冲突和焦虑。

 

那“不去期望,就不会失望”的人,可能具有哪些防御机制呢?

 

 分裂 

 

分裂的防御机制意味着,我们看待这个人和世界的方式,只有好和坏,全或无,没有中间地带。

 

当我们认为伴侣做出了一件让我们失望事,或满足我们期待时我们会感到焦虑痛苦。分裂可以让我们快速摆脱痛苦。

 

“期望”和“不期望”,其实同“有”和“无”一样,是一个事物的两极。当我们从“期望”变为“不期望”的时候,似乎就不那么痛苦了。

 

但是,“分裂”的防御机制,也容易会让我们对身边的人和事,做出过于武断的评判。

 

 

 

 理想化和贬低 

 

我们在恋爱一开始的时候,总是会对恋人和爱情本身,抱有很多理想化的想象,我们认为爱情和恋人,都应该是我们想象中的样子。

 

但是一旦想象和现实不相符的时候,我们的理想化就破灭了,伴随着理想化破灭带来的失望和愤怒我们可能会转而贬低爱和这个爱对象

 

既然爱情不能完美,那还不如不要。

 

既然给你说了也没用,那还不如不说,反正你也做不到。

 

既然会失望,还不如不去期望。

 

也许,理想化破灭带来感觉太痛苦了,而贬低,是一种快速摆脱痛苦,让我们重建,找回自我完整性方式

 

贬低让我们心里暂时好受一点,而贬低到极致,我们可能会离开这段关系,去寻找下一段关系,但是依然摆脱不了理想化—贬低这个模式的循环,那可能永远也不会对一段关系满意。

 

 

 

我们该如何应对“失望”

 

 调整你的合理期望 

 

首先,我们要知道自己的期望是什么,然后需要评估一下,自己的期望是否合理。

 

我们的期望中,有些是合理的,有些是不合理的。那些不合理的期望,包括希望对方“猜中我的心思”,“无时无刻”,“全部都能满足”等等。比如:

 

我希望每次下雨你都能来接我。(那如果对方加班或有其他事呢?)

我希望你在任何都能接我的电话。(那如果对方在开会或在飞机上呢?)

 

所以,你需要观一下你的期望否合理,如何理的,就去和对方沟通如果不合理的,那就需要调整你的期望了。

 

 

 失望并没那么可怕 

 

要知道,这个世界上并不存在一段完美的关系。

 

美国婚姻专家温格·朱利在她的书《幸福婚姻法则》中写道:“在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

 

亲密关系中冲突无法避免而冲突所带来失望也在所难免。

 

与避免冲突相比,更重要的是去容忍冲突所带给我们的绝望、焦虑和愤怒等情绪,并在有了冲突后,及时和对方沟通,化解冲突。

 

心理学家在研究母婴关系的时候发现,即便是最好的母亲,也会平均每19秒对婴儿做出一件事。但是这并不导致母婴关系的损害,因为好的妈妈,会在关系破裂的时候主动地,进行情感沟通,化解冲突。修复了关系的母子,依然能够保证很好的亲子连接,孩子依然会对母亲产生信心。

 

亲密关系也是如此。只要是一段能被修复的关系,就是好的关系。而沟通,是修复亲密关系的一剂良药。

 

 

 

 沟通期望背后的愿望 

 

我们的每一个行为的背后,都有心理上的动机和需要。所以,与其告诉对方你的期望,如直接跟方沟通期望背后的情绪和需要比如:

 

  • 我想你陪我外出应酬,只是希望在我喝醉时会有你的肩膀和照顾。

  • 我想生日时收到你的礼物,只是希望感到你是爱我的。

  • ……

 

当对方真正明白了你的想法和心意,才能理解你心中那些大大小小的期待,才有可能去满足你。

 

如果你“期望”那一方尝试放下无效自我保护。如果你是“被期望”的那一方尝试了解你爱的人心里念头和想法

 

个世界上并存在一个完美的恋人,能够时时了解我们的需要,无时无刻满足我们的需求。但是通过有效的沟通,我们可以无限接近那个地方。


 

【为保护来访者隐私,文章中涉及来访者的部分,已经过改编,请勿对号入座】

本文转载自公众号“心理公开课”,已获得作者授权

 

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