去年，也是大年三十那一天开了这个公众号。
整整一年了，来讲讲我自己，以及过去一年做这个公众号发生的一些故事。

我自认为自己是个不太爱承担风险的人。所以从十几年前开始，我就规划自己要上什么样的学校，找什么样的工作，做什么样的人，在什么年龄应该有什么样的成就。
就是因为太注重计划，我很讨厌设想偏离轨道的感觉。

唯独做公众号这件事，从想做到真的开始做了，前后不过几天。然后更加让我自己都没想到的是，我居然在决定做自媒体之后就裸辞了。
我觉得那时候我就是上头了，所以才会那么义无反顾奋不顾身。
因为做的算是一些人眼中的“金领行业”，那时候收入在同龄人里算非常不错，而且稳定，按照正常的track以后混得肯定不会太差。
所以我当时和一些朋友说了我的想法，大家清一色的反应基本都是不看好。

有些人没有明说就随便鼓励了几句，有些人就直接说现在公众号流量进入瓶颈，个人号没有资源投宣传，想做起来比五年前难上10倍。
加上裸辞的时候刚好是国内疫情最严重的时候，就算失败了想再回去找工作也不简单。
其实他们说的都是非常在理的，事实证明做这个号确实比我想象得难得多，涨粉也没有达到我的预期。
可是很奇怪的是，我那时心里就是不知道从哪里来了一股热血和莫名其妙的盲目自信，觉得现在自媒体风气太差，国内舆论被一些人带得乱七八糟，所以我一定得做这个事，而且我一定能做好。
我其实想得很简单，就觉得如果做得好，不仅能成就我热爱的事业，赚得或许也不会比原来少。
现在想想，如果早知道过去这一年这么艰难，不知道自己还会不会有这个勇气裸辞从零开始。大概至少会给自己留个后路吧。
关注我时间久一点的老粉可能知道，我其实开这个号一开始也只是想走女性方向，写些大众感兴趣的话题，尽可能地展现真相，以及传输一些我觉得比较正确的价值观。
但是真的做了这个号之后，却写了不少很多人觉得很“危险”的文章。
因为一些事情涉及敏感问题，写了很容易被删，甚至被封号，大多数媒体和自媒体号都是不愿意写的。
我一个关系不错的博主和我说，之前因为不小心碰了敏感话题，他被封号一个月导致流水完全断裂，差点负债累累。
而且郭嘉宣传大方向就是正能量，要么就干脆别碰社会政治问题。

但我每次遇到一些严重事态却无人关注的时候，可能是原来学新闻天生的敏感，也可能就是骨子里正义感爆发，我就脑子一热不管不顾冲上去了。
“太离谱了，这么严重的事情都没人关注？”我就是这么想的。

几次冲动下来，有像通化事件这样发酵成功，阅读量几百万的舆论力量确实督促到当地政府赶紧办事的，也有像海外劳工事件这样，发酵到一半被删了的。还有像wh护士事件这样的，被删了之后还让我被封了半个月。
最严重的一次，还让我进了派出所。
这件事倒不是微信的错，而是当地jc找上了门。
大家可能还记得，有一篇文章是北方某省一个女孩求救。其实这事我原本也不想管，毕竟这个社会上每一天都会发生各种各样的问题，我也管不了所有事。
可是听完她的遭遇之后，我是真的觉得他们家里非常可怜；而且因为被封杀得太厉害，如果舆论不发酵确实不可能还他们一个真相。
于是我没想那么多就帮她写了一篇文章。没想到文章发出去没多久，女孩和家人就开始受人胁迫。被逼无奈之下，没过多久我又删了文章，却没想自己也因此惹上了麻烦。
即使是删了文章，当地某些有权力的人还是通过某些手段拿到了我的手机，每天给我打电话发短信，让我接受调查。

我当时心想，你们在北方，我住在江浙沪，我也没做错什么，难不成你还能跑到我家来威胁我不成。
于是我也没当回事。
过了大概半个月，我几乎都忘了这件事，突然有天我父母也开始接到那边一些人的电话。他们还查到了我在江浙沪的多个住址，我家的车牌，甚至我以前工作的公司，然后直接从北方坐飞机来到我家门口来堵我。
看到几个彪形大汉猝不及防地出现在我家门口，一边录像还让我去派出所的时候，我是真的懵了。
当时心里也是很害怕，我不知道他们要做出什么事情。
我怎么也没想到，我认为一件并不大的事情，居然能惹得几个人千里迢迢从北方飞到上海来找我。

后来，我被几个人带去审讯室里做了两个小时笔录，末了还让我写悔过书。
我听到悔过书三个字，气得一下子站起来说：我做错什么了，你们让我写悔过书。

其中一人说：你宣传虚假信息，必须悔过。

我说：你也打印文章了。你翻开文章，自己读读看。我说得很清楚，以上是家属的描述，如果你们这方有其他说辞，我也愿意帮你们发声。我没有说我写的一定是真相，我只是觉得有必要呈现所有人的说法。你们要是觉得这篇文章家属的说法有误，那你们也可以辟谣啊。

又有一人看向我，才缓缓说道：你这是给外国势力递刀子。
我一听差点气笑了，这句话一年内我大概听了无数遍。
这是啥名人名言吗，什么地方都能用上。

我说：可是你们想过没有，这样粗暴的封杀并不能解决问题，反而显得做贼心虚。每个国家每个社会都有自己的问题。唯一的真理是，如果问题不暴露，情况永远不会得到好转，这是你们想看到的吗？
我又滔滔不绝地说了一大堆道理。
那一瞬间我突然觉得自己形象伟岸了起来。我仿佛不是对着jc做笔录，而是在给一群学生上课。
那人接不上我的话，于是说：我们国家的民众不是所有人都像你这样有素质有教养。

我叹了口气说：我自己做自媒体，我天天也被骂。我知道确实有部分群众不分黑白，觉得什么问题都能上升到体制和国家，但你们也要相信现在有脑子的人越来越多了，这样粗暴的封杀是解决不了问题的。你们自己想想吧。
我接着说：悔过书我不能写，因为我没有做错什么。如果你们为了要向上级交差，我只能写保证书，保证以后这个案子我不再碰了，但是别人报不报就不关我的事了。
他们原本还是坚持让我写悔过书，我直接拿起纸，写了保证书就想走。
我看起来理直气壮，但其实心里也怕得不行。
末了，其中一个年轻的jc问我，你咋有这么多粉丝的？
我哭笑不得：首先我粉丝不算多。第二，你们今天还拿手机拍了很多我素颜的样子，不准发出去，要不然我和你拼命。第三，我还是建议你们不要这样粗暴地封杀。只有给民众真相，他们才会信任你们。

他嘿嘿笑，只是说：我觉得你的粉丝肯定很羡慕我，还能见到你真人。

我呼了一口气没说话，强装镇定就离开了派出所。那个女孩的问题没有解决，可是没有证据没有权力，我帮不上忙，只能自保。
想到在里面的几个小时，内心真的后怕。
说实话，我这个号的规模真的不算大，如果真再惹上事，我完全不能保证自己能全身而退。
那时候我突然想到了那几天热播的电视剧，沉默的真相。
想到白宇为了查案最后落魄的模样，我心里也有几分悲壮。
可能我一个人的力量还是太渺小了吧，这个世界黑暗的地方也许真的比我想得更黑暗。

所以那件事之后，虽然我还是会正义感爆发，虽然我也还是觉得非常有必要曝光一些事让大家知道，但内心到底还是多了几分谨慎。

甚至还有朋友建议我联系原来在中东生活时候认识的公主和王子，万一真的事情闹大了，联系他们来救我。
也有不止一个朋友苦口婆心地和我说，你做的这个事也太危险了，我们都很担心你会出事啊。你说你像原来一样写点生活故事爱情故事不好吗？

我觉得是每个人的性格和际遇就已经注定了一生的轨迹和使命吧。
也许以后我的想法还是会发生变化，但是当下的我，可能只是想追从自己的内心。
当然这一年的经验告诉我，保护自己还是很有必要的。
我生活里虽然也比较能说，但长相总给人一种“甜美可爱”挂的感觉。
开了这个号之后，因为我也知道，一些政治观念不合能让朋友都撕逼，我总担心我人设崩塌，所以从没有在自己的朋友圈宣传过这个号任何一次。
但是因为有几篇文章爆了，还是不小心被很多朋友发现了。
发现之后他们看了我的文章，然后跑来和我说，我之前没想到你是这么刚一女孩。
然后我就笑笑不说话。

这种时候其实我心里就是又有点得意又有点担心。得意的是想，哈你没想到我是这样的吧。担心的是，你不会觉得我太aggressive就不和我做朋友了吧。
不过万幸，大家还是接纳了我。
过去一年在这个公众号上基本没有收入，所以我也焦虑得不行。在这里也谢谢所以包容，或者被我叨扰过的朋友。
也谢谢所有支持我的老粉和新粉宝贝们。
过去这一年我几乎每天都会收到各种各样的辱骂和咒骂，还有人为了骂我写几百字的小作文，再到所有地方发一遍生怕我看不到。

刚开始我也挺在意，我自认为自己已经很努力客观了，不知道到底做错了什么这么遭人恨。
可时间久了发现，这个世界上就是什么样的人都有，不必太在意。我原来生活圈里的人大多和我背景相似，做公众号这一年让我反而对这个社会有了不一样的理解。
还有不管怎样，至少和憎恶我的人相比，支持我爱我的人还是多多了。
有粉丝看到我阅读量高了就会来和我报喜，比我还高兴。这是不是传说中的事业粉？
还有一些粉丝跑来说是我的颜粉，这可把我愁的，是不是以后还得多拍视频多发照片啊。
一年到头了，放一张自拍吧就……

不管怎样，真的谢谢各位的厚爱。
过去这一年，经历了很多，也学会了很多，这一篇文章算是一个潦草的总结。
就算发出的光亮微弱，能照亮一些黑暗的角落也是好的。

新的一年，我们还要一起走。
愿我们都能不忘初心。
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