当了几年妈后深深觉得，为人父母的两大修行，一个是控制情绪，一个是克制焦虑。
特别是后者，简直就是育儿路上的最大障碍。焦虑在心中，路就很容易走偏航。
不知道在你们身边有没有那种特别焦虑的家长。我身边有，而且似乎还不少。
我婆婆就是个特别容易焦虑的人。每次我们带潼潼一起出门玩，她总是会在某个瞬间突然惊慌地问我：“潼潼去哪儿了？”把我也吓一大跳。
我安抚过她几次，无果。她后来跟我说，她年轻的时候不放心任何人带潼爸出门，自己带出门也会紧紧抓着他一下都不松手。有一次出门回来，发现潼爸的胳膊被她都攥紫了一大块。
再说说咱们这一代“新时代父母”，也差不多。
有次跟几个朋友一起带娃逛公园，娃都六七八岁了，几个孩子在前面笑着跑着，老母亲们在后面聊着天边走边看着，孩子们一会儿跑远点儿一会儿又回来了，但基本都在视线范围内。
其它几个妈都挺放松自在的，但就有一个女友怎么都不舒服，眼睛一直盯着自己的娃一秒都不松开，没过一会儿就实在受不了追上去抓着娃了。
还没等我们开口，她把娃抓回来之后就开始了自嘲：“我也好讨厌这样的自己呀！原来总觉得我妈太唠叨，太过于小心谨慎，没想到自己做了妈妈，却也不由自主地变成了这样子。”
是啊，在父母眼中，这个世界总是充满了太多危险。在关于孩子的自身安全方面，我们似乎每天都在接收网络上各种各样的“坏消息”。
意外、灾害、暴力、疾病、拐骗、伤害……在资讯爆炸的时代，媒体铺天盖地的报道让我们觉得，这个世界比以往任何时候都要危险。
在安全的考虑以外，孩子的学业与成长更让我们不放心。但凡他们在这方面表现出一点偏差，做了什么不够好的事，我们就会脑补出他们未来十几年之后一事无成，被别人甩开很远的样子。
01
焦虑让我们成为同一个世界的同一个妈
焦虑的背后，往往都是恐惧在作祟。让我们成为焦虑的“奴隶”，被它支配着自己的育儿策略。
我观察自己和身边的人，在特别焦虑的时候，和孩子相处就特别容易有以下这些行为：
  • 总想最坏的结果，并用这个结果吓唬孩子
我们总在抱着一种不切实际的愿望，希望孩子能远离一切危险和错误，而不是想着去如何教会他们在危险中保护自己，在错误中学会进步。
比如前面提到过的那位朋友，她说娃姥姥就习惯每次都给孩子展示“最坏的结果”。
娃在床上跳，姥姥会说：“一个不注意摔下来，就会断了胳膊”；娃喜欢撕指甲旁边的皮，娃姥姥会说：“撕破了感染了，会连指甲都拔掉！”
还有的老一辈喜欢用一些毫不关联的事情来吓唬孩子，比如孩子不听话，或是做了什么危险的、淘气的事情，就会说：“一会坏人就把你抓走了”、“警察就把你抓走了”之类的恐吓话语。
她们希望这些话能有足够的震慑力，利用孩子内心的恐惧，让他们自动远离一切危险。
事实上，这除了让娃觉得这是个最危险的世界，并从此畏首畏尾失去勇气，可能并无其它作用。
  • 对孩子限制太多过度保护，不能适当放手
之前在一档育儿节目中看到过，演员马雅舒因为担心孩子会受伤，在家里对孩子各种say no。
孩子开个门，她要禁止；孩子爬个沙发，她要禁止；孩子在菜场摸个鱼，她也要禁止。
孩子在家里难免会磕到碰到，所以她索性把客厅里的家具全部清理掉，只留下一个大地毯，一家人干啥都要席地而坐。
有人可能会觉得马雅舒简直做到了极致，但其实现实生活中，如此小心翼翼的父母并不在少数。
  • 总是放大孩子眼前的困难和错误，对孩子的一切都过分干预，包办所有
看到孩子不太和同学们说话交朋友，就自动联想到孩子长大后社恐的样子，觉得他们“吃不开”，不分场合强迫孩子必须和其他小朋友一起玩。
看到孩子写作业磨蹭，就担心孩子以后做事情也严重拖延症，没有规划和自觉性，然后开始对孩子进行严格的日程安排，事无巨细地管理孩子的生活，不留给他们任何自主计划和安排的机会。
仔细想想你就会发现，这些育儿策略，从长远来看，其实对于孩子如何规避危险，如何学会保护自己，管理自己并没有什么益处。
所有这些都只是我们为了让自己安心，让一切都在自己的可控范围内，缓解自己的担心和焦虑。
我们可以换个角度来想这个问题，也许并不是孩子做了什么让我们担心和焦虑，而是我们自身的原因才引发了焦虑。
要改变这种担心，我们要先改变自己。
02
让自己不焦虑的方法，不是改变孩子，而是改变自己
如何改变呢？谈方法之前，我们先来看看，当我们焦虑的时候，我们的大脑都做了哪些工作。
在《让孩子远离焦虑》这本书里，作者把焦虑比作大脑的一种欺骗行为，因为很明显，焦虑的想法是曲解、夸大、不真实的，所以人在焦虑时，大脑会骗他们对安全的东西产生恐惧的感觉。
我们都知道，人们对事情的认识和理解决定了我们的行为反应。所以，我们的焦虑行为，也是由我们焦虑的想法所决定的。
在书中有个“焦虑公式”特别耐人寻味，稍微加一个前提就非常适用于我们对于孩子的过分担心：
对恐惧的高估+对（孩子）自我应对能力的低估=（父母的）焦虑反应
公式的等号左边被分为了两个部分，第一个部分是我们大脑中对“恐惧”、“风险”的错误认知，第二部分涉及到我们对孩子的信任。
先来看看“对恐惧的高估”这部分。
我们已经知道，如果想要改变过分焦虑的状态，首先需要改变自己的“想法”，也就是思维模式。
对同一件事的不同认知会引发极为不同的结果。就好像我们的大脑里有着一个想法岔路口，会把我们引向不同的目的地。
比如，当我们接到老师的“投诉”，说孩子上课总是和同座的同学聊天讲话，不认真听课。
焦虑的父母通常就会首先想到自己的孩子终究是个学渣，开始担心孩子会不会考不上好的学校，会不会成绩很差，再一想到班里那些总是名列前茅的孩子，就会更加生气，甚至会觉得孩子是不是故意和自己作对，不让自己省心。
但有的父母能更为平静和理智的看待老师的“投诉”，觉得这也许是一个了解孩子在学校真实情况的机会，也可以借此和孩子好好聊一聊学校和老师的事情，把它当做一个走近孩子内心的机会，听听他上课开小差的真正原因，到底是因为对老师不满意、对所学学科没兴趣、讲的内容都会了还是和同桌的关系太铁了。
其实，我们每个人的头脑，可能都存在着这样两条不同的通道，有着对事物完全不同的看法。
只不过，焦虑的人会首选那条“焦虑通道”，对于习惯性焦虑的人来说，这样的选择已经变成了一种本能反应。所以，我们要做的就是帮助我们的大脑选择另外的那条轨道。
我曾经在忍不住对孩子各种担心的时候，试了以下这些方法，大家也可以试一试：
  • 把对孩子的关注转向自己
很简单，想一下“你自己是怎么活过来的”。
回想一下自己的童年、上学的时候，你的某一次犯错、成绩糟糕等等是否可以决定现在的你？
这样的回望与自省，可以让我们不过分放大孩子当下的状况，看清决定一件事发展走向到底都有哪些因素在共同起作用。
  • 多想想“不让孩子做某件事”的风险
在孩子想要做某件事而我们下意识say no的时候，满脑子想的肯定都是做这件事的坏结果。这时候，我们可以反问自己，不让孩子做这件事，会对孩子有什么不好的影响吗？
我们担心孩子自己没法收拾好第二天上课要用的东西，会挨老师的批评，那如果我们替孩子做了这件事，孩子会失去什么呢？冷静下来一想，我们就会知道孩子失去的是练习自己整理的机会。
我们不同意孩子上篮球课而必须上英文课时，我们也可以问问自己，孩子不上篮球课，失去的是什么？也许是做自己挚爱的事情的机会，也许是和小伙伴增进友谊的机会，还可能是锻炼身体的机会等等，那么失去这些去上英文课是否值得呢，我们可以顺着这个思路进一步去思考。
这样的风险比较，有助于我们在say no 和say yes之间做出更为理智的权衡和选择。
  • 把对未来的担忧换成解决当下的问题
通常，让我们陷入焦虑的，都是我们对于孩子未来的预测。
比如，孩子的英语启蒙了半年没见太大成效，或者比其他同龄孩子进步缓慢，就焦虑孩子以后英语会不会很渣，会不会失去竞争力；再比如，没有给孩子选上心目中最理想的学校，会脑补孩子输在了起跑线上，未来肯定比别人差一截。
其实仔细想想，我们担忧的那个“未来”，通常都在五年以上。不如我们闭上眼回想下五年前的自己（甚至更久一点），再对比今天，问问自己，当时的你能想到如今自己身上的这些变化吗？
恐怕很难。
孩子也是一样的，养孩子不是操纵机器。机器只要按照既定的程序操作就不会出什么问题，但孩子不行。养育一个生命最难也最妙的，就在于它的不确定性。我们总想精准的替孩子预测未来，但却忘记了，其实“失控”才是生命的常态。
所以，孩子未来会怎样，没人会知道。
所谓的三岁看老，其实也带有过分绝对和武断的嫌疑。担心未来，不如着眼于当下。
如果孩子英语启蒙半年仍然不见效，要考虑下如何找到更适合孩子的启蒙方式和节奏，而不是把心思都用来担心孩子以后的英语水平。
如果不能给孩子买学区房，要多考察下现有的周边学校，侧面了解一下学校的教学风格，想想有哪些是父母可以用家庭教育弥补的地方，而不是脑补孩子以后就彻底完蛋一事无成。
其实，这些方法都是在给我们的焦虑大脑重贴标签的过程，把焦虑的想法标记成“不现实的”、“脱离实际的”、“夸大的”，让我们对这些焦虑想法重新进行评估。
03
祛除焦虑的第二魔法：对孩子的信任
当然了，刚才那个公式，还有另一部分。
也就是说，除了改变我们自己的“脑回路”，我们还要试着去相信孩子，信任孩子的自我应对能力，相信成长的力量。
当然，信任的基础，来自于我们已经做好了我们该做的事。
其实不少父母总觉感觉到挫败感的原因是明明自己那么用心的养育，为孩子做了那么多的努力，可为什么还是把孩子养的这么糟糕？
暂且不谈对“糟糕”的定义。先问我们有没有想过，也许并非是我们不“用力”，而是“用错力”。
到底什么才是父母“该做的事”呢？
如果想清楚了这件事，我们的育儿路会轻松许多。在我看来，为人父母要做的，并不是替孩子消除成长之路上一切令人恐惧和担忧的事情，而是为他们增加勇气，帮助他们掌握应对方法。
而要做到这一点，必须要多给孩子“两个机会”：
自主选择的机会+犯错误的机会
养育之路，需要我们时时回望那颗初心，提醒自己“养育”二字的本质。
记得，养育不是“管理”孩子，而是“引领”孩子。
当我们总想着要“管理”孩子的时候，就会难免想要按照自己的意愿，第一时间纠正孩子；但“引领”会让我们更坦然地面对失控，面对分歧，也让我们更能接纳孩子。
当然，哪怕了解过了前面说的一切，我们日后还是难免会遇到焦虑的时刻。当我们再有焦虑的时候，除了试试文中的方法，也别忘了提醒自己：
在焦虑的时候，我们所做的一切都只是在想办法减轻自己的焦虑，而没法关心孩子需要什么。
通常，焦虑就是我们大脑中的“错误警报”。
希望这句话能像警示牌一般被我们记住，在需要的时候也能将我们大脑中的“错误警报”解除。
以上共勉。
-END-
回复以下关键词，查看更多原创文章
【游记】日本、迪士尼、长隆、三亚、滑雪
【阅读】科学、英语、古诗、思维、语言 
【心理】分离焦虑、安全感、T2、慢热、专注 
【睡眠】抱睡、奶睡、夜醒、安抚、小睡短 
【情绪】戒吼、管教、抑郁、听话、 情商
【养育】牙齿、性教育、厌奶、如厕、喂养 
【游戏】玩具、绘画、早教、儿歌、陪玩 
继续阅读
阅读原文