其实，现在心里很难受，我的情况和很多人不一样，又有相同点。
我是回族人，是西北某地的回族人，从小受的教育便有宗教这部分。长大以后我出去上了大学，看到了不一样的世界。
我才知道，这是一个如此美丽的世界，这里有我没见过的东西，更有一种我看不见的东西——自由。
与女友相识于七年前，经历了三年的异地恋，同居三年，中间还有一年的分手期，截止于目前。
我很爱她，把她当做生命中的一切，但却是这样。写这篇文章，其实是想翻开我的伤口，告诫大家。具体哪里可以警示到你们，得看你们的情况。
我与女友相处这么久，曾经为去异地见她而辛苦打工，省吃俭用，买一张站票，腰酸背疼，也在赚点小钱以后高高兴兴地带她去自助庆祝，欢天喜地。
分开的原因，归根结底有两点，家庭和迷失。家里要求找同民族，或者要求她进教。可能大家并不清楚进教意味着什么，这意味着所有汉族人的习俗，只要与伊斯兰不同，必须割舍。大家如果只认为是吃不吃猪肉的事，那就太片面了，这才哪里到哪里。
这意味着：回娘家吃饭，她的父母必须注意，这个不能做那个不能做；意味着：父母生老病死不能披麻戴孝，不能送老人最后一程；意味着：老人的忌日，不能烧纸焚香，寄托哀思。
大家可能会说，结了婚自己过，生活什么样，只要不在一起就不知道了。没错，但是只要被发现，就是家破人亡的结果。
为了爱情，女友是同意的，她是愿意的，但是我不愿意。我不希望她用这种牺牲自身的方式嫁给我。我虽然是少数民族，但我是见过大千世界的。衡量人的标准应该是社会价值而不是宗教内容，建立在不平等基础上的建筑总是要崩塌的。我没有和家里人说我的情况，暂时拖着，没想到一拖就是七年。
我始终不觉得我在这方面想错了，宗教信仰是自由的，思想是不能被牢笼束缚的。我希望爱情中的两个人，尽可能平等，不想让以后的妻子委屈。
我们这一辈，从小受的教育便是无神论，我们不信有鬼神，不信赚了钱读了书是神给的，而认为这是我们努力得到的。就这样的思想，在这里却都是格格不入的。
家里不允许这样的事发生，大大小小不知道闹过多少次，甚至尝试过自杀，还是没用。伊斯兰比亲情地位更高，绑架了所有的感情，作为武器来要挟我们。
从个人方面来说，我控制欲太强，让女友没有了她想要的生活。这是我的错，我承认，也检讨。但是真的，和宗教和家庭有千丝万缕的关系。
和家人说结婚的事，就会被拆散。不说，就会一直拖延，我选了后者。而在拖延的时候，每一天都恐惧，恐惧她会离开，觉得她的一举一动都有风险。所以才去控制，所以才去拖延，所以才会恐惧，所以才会循环。
当然每个人的感情问题，一定是双方的。我也还有很多别的问题，但那些是始终不是最重要的。
和她在一起，常常在梦里惊醒，无非是梦到被拆散或者分手。在一起的每一天，我都非常高兴，也非常压抑。巨大的压力，巨大的反差，让我的性格和观念扭曲。
我痛恨这宗教，但是恨它什么呢？宗教只是宗教而已，是没有错的，错的是它的权力太大。我也与父母闹矛盾，但这是他们从小养成的观念，好像这样也不对。有时候压力太大，和女友吵，我又吵什么呢，她是多可怜多委屈。
转了一圈，不知道该怪谁，是我自己哪里不对吗？这样一天一天下来，心理压力越来越大，常常变得脾气暴躁。而伤害的，是我最爱的人。
我不想这样，人不人鬼不鬼。我不想这样，伤害我爱的人，无论是爱人还是父母。我不想这样，压迫我自己，逃避现实。
终于我试着站直了，说了这些，后果却是比我想的更严重。这种家破人亡的后果我承受不起，女友也不愿意我这样，提出分手。
再次重申，不只是这两个因素完成分手，还有很多我的不足，但是我想说的不是这些。
各位看我故事的人，你好。我是回族人，和牛肉拉面馆里的那些人有本质上的不同。我熟知我们民族在历史上的经历，无论好还是坏，极端还是中道，我都主张互相尊重，不侵犯他人。我有较高的学历和过硬的知识与技术，崇尚自由，以中国的主流价值观来看待问题。我个人遵循宗教自由。我不信宗教，也不会反对你信宗教，我尊重每一个有宗教信仰而不滥用宗教权力的人。
但是我怎么就逃离不了这强大保守封闭狭隘的环境啊。
我无数次逃走，跑到中国的尽头处，跑到不同的城市，跑到离家远远的地方，却还是逃不掉这一切。
我是一个回族人，我是这个时代的产物。我只是一个平平常常的人，我有选择生活方式的权利。我只是恰好看到了世界，知道了原来我们可以选择，然后选择了一条不同的道路而已，怎么就会成了这样的处境。
在这里，真心的告诉各位回族同胞，如果你和我一样，那你就有麻烦了。品尝过自由的美味，谁会愿意重新回到牢笼的束缚中。但是可能，可能一开始我们就不应该尝到自由的味道。
我不后悔我体验到了自由，因为这让我发现了自己真正想要的生活。但是这一切的后果，很沉重。传统势力根深蒂固，我们一点办法都没有。只恨这个时代来得太晚，而且恰好压在了我们这一代人的身上。
至于为什么不找一个同民族的，其实我也已经说明了。我见过自由，和很多人根本就不生活在一个世界。用他们的方式生活，更是用慢刀子一点一点剐自己的身心。
可能我们注定要经历这些，而我已经经历了。我能想到最好的方法就是，再也不结婚了。不去动情，也不去奢望。能动心的，都会重蹈今日的覆辙，这样的痛苦实在不愿再来一遍了。
我从心底真心的希望，分开之后她能过得好，也从心底真心的道歉，对不起，你为我付出这么多，我没能给你结果。我的心里一直会有你，我也会尽我的全力帮助你，但我们还是分开了。
对不起，我无比爱你，也无比想要与你共同厮守余生。但是家里的情况和我自己的不足，都让你受了伤害。我从没有恶意，也从没有想要这样对你。我只是不知道该怎么办，用什么方法，结果却一步一步害了你。
各位看官，我是一个很典型的例子。社会发展到现在，有太多少数民族和我一样了。我们都体验了自由，都渴望自由，却又都被限制着。我们没有恶意，却被束缚着，逼迫着，做着自己最不愿意做的事，生活着最不像自己的生活。
希望以后，不用再有人受我受过的苦。宗教绑架亲情的苦，可能就是无解的谜题吧。
作者：一名普通的回族男孩儿，知乎作者，高校教师。
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