作者：阳光妈妈
昨晚，好友连发10条语音给我，原来，她被两个宝贝折腾得偏头疼又患了。15岁的大宝与她形同陌路，她绞尽脑汁与大宝沟通，换来的不是缄口不言，就是摔门而出；她使出浑身解数，与5岁的小宝斗智斗勇，“甜言蜜语”、“河东狮吼”、“武力镇压”轮番上阵，也收效甚微。她吐槽：越来越讨厌自己，感觉生活暗无天日。
“耳朵是通向心灵的路”，“语言是心灵的窗户”，因不善于倾听，不好好说话，而造成亲子关系恶化的事件层出不穷。美国著名亲子沟通专家，阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施合著的书——《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，被誉为父母与孩子沟通的圣经，是美国家庭教育十大畅销书之一，销售300多万册，被译为30多种文字风靡全球。作者通过通俗易懂的文字和生动有趣的漫画，告诉我们：如何告别与孩子的冲突。
01
如何面对孩子的负面感受？
教育家卢梭在《爱弥儿》一书中这样写道：世上最没有用的三种教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。
作者在书中指出：帮助孩子，就是面对他们的感受。最贴心的父母是与孩子感同身受，并产生共情。感同身受，是“我懂你的担忧，我会陪着你。”共情，是将心比心，是“我知道你很委屈，我一直都在。”
当孩子遇到挫折、考试和竞赛，难免会出现懈怠、焦虑和紧张的状况。这时，我们应该放下自己的主观想法，从孩子的角度，感受他们的感受，和他们共情。告诉孩子，我们知道他们的难处、知道他们的焦虑，也知道他们的期待。
记得阳光参加模拟联合国竞赛前的那个晚上，洗漱完毕准备休息的他，来回在房间踱步。我安慰他说：“宝贝，妈妈发现你有点儿焦虑，你是不是希望竞赛现在已经结束，并且你获奖了。”他笑着说：“知我者，我妈也！”
我们互道晚安后几分钟，他关灯休息了。
1. 我们和孩子是完全不同的个体，即使面对同一件事，感受会大不相同。
《小王子》一书中写道：每个大人都曾经是小孩，尽管只有少数人记得。其实，看到孩子，就是看到曾经的自己。“高高在上”的权威和“安慰式”的沟通，只会将孩子推得更远。
孩子眼中的一个玩具车、一个芭比娃娃……就是他们的整个世界。有时，儿子因为玩具车的车窗玻璃坏了，而哭鼻子，我们会不假思索地说：“我们是男子汉，就这点小事儿，怎么还哭了呢，回头妈妈再帮你买一辆……”
有时，女儿的芭比娃娃缺了一个手指头，而哼哼唧唧，我们习惯性地安慰道：“不影响的，不就缺一个手指头嘛，我都没看出来呢……”其实，类似的各种安慰无济于事，有时甚至还会火上浇油。
正如书中所说：感受没有对错之分，不能用我们的感受代替孩子的感受。只有孩子的感受被接纳后，他们才能开始集中精力改变自己的情绪。
2. 孩子的每一种情绪背后，都隐藏有其真正的某种需求。
丹尼尔·西格尔和玛丽·哈策尔在《由内而外的教养》一书中指出：面对困于情绪之中的孩子，要先读懂孩子的情绪，准确知道孩子情绪背后真正的需求，才能由内而外的解决孩子的情绪问题。
阳光小时候去邻居家串门儿，几个小朋友比赛张贴小贴画。大伙儿正忙得热火朝天时，丞丞抓起阳光即将贴满小贴画的贴纸，边跑边喊：“这些全是我的，是老师送我的……”
丞丞的妈妈批评了他，我连忙安慰道：“一定是咱们丞丞在幼儿园表现特棒，老师才奖励这些小贴画的吧……”他连连点头：“是的，我还有好多呢！”
话音刚落，丞丞就跑到自己房间，拿出好几张小贴画，大大方方地分发给小朋友们。其实，丞丞要的并不是那些小贴画，而是希望能赢得这场小贴画比赛。
使用以下这3个小技巧，可以有效帮助孩子面对他们的负面感受。
1）认真倾听，用简短的语言回应孩子的感受。
倾听时，只有放下自己内在的偏见，选择时机，用简短的语言，“哦……嗯……原来这样啊”，回应孩子的感受。让孩子感受到被关爱、尊重和理解，从而达到治愈的效果。
阳光小时候养了两只画眉，有一天我刚回家，他就扑进我怀里，哽咽着说：“妈妈，亭子里的两只画眉……不见了……”，我望着满眼泪水的他，回应道：“哦，原来这样啊……。”
2）说出孩子的感受。
阳光：“画眉早上还和我说了‘早上好，您好……’”
我： “妈妈知道你和它们在一起特开心。”
阳光：“我昨天还给画眉喂食了，我喜欢和它们一起玩儿。”
我： “是啊，妈妈知道你特关心它们，突然不见了，的确好难受。”
3）用幻想的方式实现孩子的愿望。
阳光：“画眉只是出去玩玩，不会受到伤害的，它们是不是找其他小伙伴去了？”
我： “是的，宝贝，它们一定会好好的。”
不再抽泣的阳光，看着空空的鸟笼说：“妈妈，我们一起为画眉祷告吧，祈愿它们平安。”
02
如何赞赏孩子？
教育家陶行知先生曾说：教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子，相信孩子，解放孩子，首先要赞赏孩子。
当孩子叛逆、离家出走、甚至轻生的事件不断频发时，赞赏的教育方式又开始备受推崇。我们经常听到妈妈这样赞赏孩子：“宝贝，你真聪明！”“宝贝，你太棒了！”这种“评价式”的赞赏方式往往会使孩子变得脆弱和敏感。
美国宾夕法尼亚大学心理学教授Angela Duckworth曾经指出：决定孩子未来能否成功，不是漂亮的外表、很高的智商，而是坚韧的品格。
类似“你真聪明”“你太棒了”，这样的“评价式”赞赏，会使孩子失去坚韧的品格。那么，究竟应该怎样赞赏孩子呢？
1. 通过描述我们所看到的和感受到的，来代替评论。
作者在书中这样写道：成人用赞赏的语气，描述他们看到和他们感受到的，孩子听到这样的描述后，就能够赞赏自己。
描述我们所看到的和感受到的：你能写出10万多字的科幻小说，我激动不已。我最欣赏你这部小说中，关于人性的剖析。
孩子听到这样的赞赏后，可能会暗暗赞赏自己：随着我不断地经历和学习，下次写小说时，这方面一定会写得更好。
评论：你这部小说写得很不错。
孩子听到这样的赞赏后，可能会心生疑惑：这是您真实的想法吗？
当我们采用“描述性”的赞赏，客观描述我们所看到的和感受到的，这种“言之有物”的赞赏，不仅能让孩子感受到我们的真诚，而且还能激发孩子的原动力。
2. 把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。
正例：你做这份PPT快2小时了，这叫做“有耐心”。
反例：你做这份PPT快2小时了，你好厉害！
正例：你很爱吃这种巧克力，今天只吃了一小块儿，这叫做“有自控力”。
反例：你很爱吃这种巧克力，今天只吃了一小块儿，你真棒!
当我们用一个词，“有耐心”“有自控力”，代替“评价性”的赞赏“你好厉害”“你好棒”时，会不断增加和强化孩子内心的力量。孩子以后遇到困难和挫折时，这种镌刻在心底的力量会发挥出神奇的功效。
03
如何实现孩子与我们合作？
当孩子打闹、磨蹭时，我们常常大呼小叫，甚至辱骂，家里常常乌烟瘴气。曾经慈眉善目的我们，变得面目狰狞，曾经的心肝宝贝，与我们渐行渐远。如何实现孩子与我们愉快合作？不妨试试以下这5个小技巧。
1. 描述我们所看到的。
描述：宝贝，客厅的纱窗没关呢。
反例：告诉你多少次了，打开窗户后要关上纱窗。
当我们批评孩子时，他/她会本能的产生抵触，不情愿按照我们的要求行事。而我们不带任何情绪，只简单描述所看到的，孩子的关注点自然就聚焦在需要解决的事上。
2. 提示。
提示：宝贝，果汁不放到冰箱冷藏，会坏掉的。
反例：真烦人，从来都不记得把果汁放进冰箱冷藏！
即使做了错事，人们往往更容易接受别人的提示，而非谴责。当我们提示孩子时，他/她很明确究竟该怎么做。
3. 用简单的词语表达。
简单的词语：宝贝，手套！
长篇大论：你瞧瞧，你又忘了戴手套，一点儿都不知道保护自己，这么冷的天儿，怎么老不记得呢。
任何人都不喜欢说教和长篇大论，尤其孩子，当我们采用简单的词语和孩子沟通时，往往会产生事半功倍的效果。
4. 说出我们的感受。
说出我们的感受：我不习惯音响开这么大声儿。
反例：你怎么回事儿，音响老开这么大声儿。
当我们使用“我”，真诚表达自己的感受；不随意评价孩子，不轻易使用“你”，将孩子放在我们的对立面时，孩子会很愿意与我们合作。
5. 写便条。
上班前，在孩子的书桌旁贴上我们写的便条：宝贝，记得上好闹钟，每隔一小时，起来走动走动，喝喝水，看看窗外。
当我们需要提醒孩子时，写一张精美的便条（在便条开头或末尾画上可爱的表情符号），往往胜于耳提面命。
一些好友问我，是怎样做到阳光和我无话不说的，我觉得，我从众多家庭教育类书籍中受益良多，尤其是《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书。《洛杉矶时报》如此评价这本书：一本十分有效的图书，它让成人俯下身，进入孩子的世界，而使孩子像成人一样和父母对话，这种快乐的交流平台一旦建立，就的确能创造家庭的和睦。
这是一本读之，即可用之，用之即可产生立竿见影效果的神奇之作。它是迄今为止，我阅读家庭教育类书籍中，感觉最轻松愉悦，最简洁明了，最具实操性的书籍。如果我们按照书中传递的教育理念和方法：“接纳孩子的负面感受，给予孩子真诚的赞赏，实现孩子与我们的合作”去实践，“母慈子孝，岁月静好”的时光就指日可待！
参考资料：
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》
作者：（美）阿黛尔·法伯  （美）伊莱恩·玛兹丽施
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作者简介：阳光妈妈，某教育上市公司董事，微信公众号美国式家庭教育（ID：mgsjtjy）创办人。爱好阅读、美食、摄影。
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