真正令全职太太如丧考妣的事,并不是老公有了外遇、且小三方方面面都甩自己八条街,而是:阿姨辞职。
最近,万千顺义妈妈们就陷入了某种冰火两重天的悲喜交加之中——一会儿要死、一会儿要疯。

原因是顺义突然又发作起来的疫情,导致顺义妈妈们再度遭遇生命无法承受的三连击:小孩在家网课!快递停发顺义!小区封闭管理阿姨被迫撂挑子!
昨天还在咖啡馆里悠闲喝着下午茶一边八卦一边等孩子放学的Cece妈、William妈、大宝妈…… 立即打回原形,变成白天陪小主人上课、晚上陪主人上床的通房大丫头,一睁眼就得洗衣做饭干保洁的小张、王姐、陈孃孃……而到了这种至暗时刻,顺义妈妈群里,最让人羡慕的太太,也不再是拥有牛娃、或者鳄鱼皮包包的那些,而是,拥有住家阿姨的那些。
官方呼吁大家原地过年,住家阿姨们彼此交换一下情报,发现从顺义这样的中风险地区回老家,很可能不但进不了家门、还有可能被集中隔离21天,于是纷纷决定留下来好好加班——甚至因为不走已成定局,过年加班还眼看着要收双倍薪水,阿姨们精神面貌顿时焕然一新,完全把工作单位当成自己家,按开荒标准,里里外外大扫除,共同迎接春节。
而被封锁在附近城中村里的、或者干脆辞职也要回老家过年的阿姨们,直接让顺义妈妈扑通下跪。不少顺义妈妈在得知家中阿姨要辞职的那一刻,无不感觉“天都要塌了”!其中有一位声泪俱下求多年阿姨留下的妈妈,除了加薪、给房补,甚至自曝婚姻出了问题,对阿姨说“如果你狠心走了,这个家肯定要垮!”——结果真的把阿姨留了下来。事后她在群里自嘲:反正这话我对我老公肯定说不出来,他要走就走好了。
万万没想到,过了几天顺义政府通知各小区:只要有规定日期的阴性核酸报告,就可以进出。顺义各个妈妈群顿时喜大普奔,争相报信儿:“XX村解封了,我家阿姨来上班了!”“阿姨可以上班了,快告诉你家X姐吧!”“快让阿姨去做核酸、如果排队人太多,就花钱让阿姨去私立医院做!这钱不能省!”……那个殷切嘱咐啊!那个欢天喜地啊!简直让平凡的一天过出了普天同庆的节日感!
毕竟对于全职太太们来说,老公诚然是重要的,但也常常是缺席的、不在场的,大家都习惯了。
而且,有必要打破一下影视剧里对于有钱男人的刻板印象展示。影视剧里霸道总裁分两种:一种是男主和男配1、男配2,所有时间全花在给玛丽苏女主做舔狗;另一种则是男反派、男丑角,日常花天酒地、脑满肠肥。
但实际上,能负担一个全职太太的男人们,除了各种二代能尽情浪,大部分成年男人都是需要自负盈亏的正常人。且收入越高、责任越大,要伺候的人也越难伺候,头疼的事很多,翻船风险也大,花不花、浪不浪完全是个人口味问题,但这些男人的主要时间肯定都得花在正事上。不常在家的男人们,大部分确实就只是在日常加班、出公差、做项目而已,太太们十分接受这个现实。
真实生活里,全职太太的丈夫,通常分为三类——
第一类丈夫,回到家来立刻接过重任,愿意花时间、且有耐心有能力陪老大学习、陪老二户外体育运动、陪老三搭乐高,给老婆放假去休息会友,性格幽默宽容,这是全家都盼望的老公、爸爸,他每一次回家,老婆孩子和宠物,都想列队站在大门口夹道欢迎。
第二类丈夫,虽然啥事不干,但情商过人,钱包够深,一回家从太太到孩子到丈母娘到阿姨人人有大礼,甜言蜜语哄得全家笑嘻嘻,定期带全家人旅行。遇到这种,丧偶式育儿就丧偶式育儿吧,至少“鬼丈夫”充分认可太太的功劳,不挑刺不多事儿,给钱痛快,不给干活儿的人找事——他回家是可以得到好声好气好脸色的。如果不到万不得已,最好也不要消失。
以上两类,凤毛麟角。
大部分全职太太、顺义妈妈不得不拥有的,是第三类丈夫——他虽然回家什么都不干,但他对所有事全部都有意见!小到桌子该怎么擦、大到孩子该怎么教,都必须按他说的干!
这种丈夫回家,对于女人来说,相当于薪水不变、厌恶性的工作量却直接翻了两倍,内心无时无刻不在翻涌各种骂人话,简直是职场噩梦!
遇到这样的丈夫,如果家用开支爽快,凑合过也能过,但如果他一定要消失,那消失也很好啊!只要财产分割别太欺负人,哥,你想搞就搞、想离就离,真的别客气。
坦白说,这种男人,当他朋友比当他老婆幸福感强得多,分手完毕客客气气协商养娃,反而从此进入新的舒适区!以及,如果我们自己过得还不错,多半还能发自内心,大方送上祝福,祝伊事业顺利更上层楼、找的新太太受得了他——毕竟前夫混得好总比前夫混得惨有意义得多。
但阿姨怎么能一样?
男人不在,太太工作量说不定还能减掉三分之一;阿姨不在,妈妈们的生活立刻就要垮塌了啊!
这真的不是夸张。
顺义妈妈们那好几百平米的大房子,光是擦一遍地已经是项大工程;两三个小孩再加上大人,一天换下来的衣服分门别类地洗,洗衣机至少要换三桶;不敢点外卖,一天给六七口人煮三顿饭,有小孩还不敢敷衍了事,要健康、要优质蛋白、要维生素、要不饱和脂肪、要合口味、要换花样,不然挑剔的小孩宁可把自己饿死也不吃;还要陪小孩上网课,每个学校的课程表都不一样,老师还有一堆家长配合要求,今天要你给孩子拍个打卡小视频、明天要你帮孩子做手工……
有些顺义妈妈还有自己的事业需要见缝插针、保质保量地完成——要知道同事和合作伙伴最烦的就是一个女人的妈味:如果今天要陪孩子上网课、明天孩子又生病,拖延项目进度三五次,人家根本就不耐烦再跟你共事。
一句话:要是没有得力的团队分担协作,看上去住别墅开豪车的阔太生活,对于当事人来说,根本只是吃巧克力味儿的屎。
人间最大的黑色幽默是,一个已婚、已育的中国女人,如果想稳定长久地干好工作、想有更多机会提升自我、想要减轻一些负担、想要过上轻松一些的生活,真正能帮助、支持她的人,要么是亲妈、要么是阿姨,总之通常不是那个跟她结婚、让她生孩子、声称要照顾她一辈子的男人。
在这一点上、别墅区妈妈和城乡结合部妈妈其实殊途同归。
就像这两天石家庄那对确诊夫妇的流调报告,丈夫每天像上班一样准时去网吧报道,晚上到点儿回家,其他时候就在家里呆着,看这轨迹,别说父亲身份,连已婚都看不出来;妻子则像陀螺一样东奔西跑,去菜市场、去育婴店、带孩子去医院、去文具店,在每一天奔波的间隙,像一个繁忙却收入微薄的上班族,匆匆去同一家包子铺对付午餐。
所以有时候想想,中国阿姨真是女性独立进程的基石之一。
向上,阿姨们解放了中产及以上家庭中的女性,让她们有时间有精力去为事业奋斗、提升自我、减少愤懑的负面情绪;向下,对于贫困女性,与其在家里免费做一样的事还处处被嫌弃,还不如出去有偿做家务。并且,许多阿姨在拿到了稳定和相对优裕的收入、增长了见识、看到了更大的世界以后,也逐渐掌握了在家庭中的话语权,改变了自己曾经被动的、困苦的、不被珍视的命运。
最重要的是,在中国式的婚姻中,女人渴望从丈夫那里得到的,并不是爱,而是认可。
这种认可甚至不是对于自己的,而是对于这段婚姻、这种生活的。作为伴侣,我们真的需要对方给自己一些明确的信号,让我们知道:你是否渴望这个家庭、是否想过这种生活、是否关爱这些家人。
但许多中国丈夫毫不掩饰的疲态、无心参与的冷漠,总是让妻子渐渐习惯把婚姻生活过成一个人的事。因为丈夫的不在意、不认可,又因为许多自我说服和被子女绑在一起的责任,生活也能相安无事地过下去。
中国男人把经济支持当作对婚姻的唯一责任,然而真正能使婚姻维续下去的,却是情感支持。这种支持,是沟通、是认可、是参与,可以很少,但不能没有。
身为女人、尤其是母亲,生存能力是极其强大的。从未听说有什么全职太太被离婚之后,日子就过不下去。她总能找到收入、以及迅速将生活调整成匹配的方式。尤其是那种被伴侣长期忽视、否定的婚姻,女人真是宁愿独自吃苦,也不愿继续面对无休止的冷漠。
平淡无奇的生活里,能够扎扎实实帮上忙、协同工作,才是生命中真正无法承受失去之人。
不要让每一段婚姻,最后都变成妻子和阿姨的自梳。
插图来自艺术家Laura Liedo
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