23岁拼多多员工猝死!当工作耗尽你的生命……
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不完美的工作,往往恰恰成为一面镜子,照出我们的软弱与败坏,以及里面隐秘的偶像。罪好像魔戒捆绑我们,只有福音的利剑才能将其斩断。从服侍自己的安逸到服侍主,这是我们成圣的必经之路。然而,即便经历软弱和失败,主依然没有抛弃我们,只要我们来到他面前,依然是他手中的器皿。
作为天国的移民,福音给了我们看待工作的崭新眼光,作为一生的操练与实践。就像纪伯伦在《论工作》一文中写道:“在你工作的时候,你是一管笛,从你心中吹出时光的微语,变成音乐”。一根竹子,若没有经过钻孔打眼,就永远无法成为奏出美妙音乐的笛子。即便经历痛苦,仍要心怀盼望。当我们一次次仰望主,那出人意外的平安,必会降临。
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在离开原公司前不久,我成为了基督徒。当同事把我推荐给现在雇主时,我曾经花了一段时间祷告和等待,直到确定是上帝的安排之后,才正式接受聘请。因此从他们给聘书到我正式上任大概有5个月之久。这后来成了和老同事间的一个笑话,他们说在公司决定辞退我的前一个星期,我才来上班。
在目前公司,每当有新的工作机会,我总为每份工作祷告,寻求上帝的心意。然而上帝一直没有真正开门。往往到事后,我才看到这些机会被阻隔后的幸运。
比方说,一家投资银行在我面试不久后破产;一家很有希望的雇主久久没有发聘书,几个月后发现已经被拆卖。还有一些工作,当时觉得和我的专长兴趣均吻合,但或需要经常出差,或需要时常在晚上和周末有接待任务,并出入酒吧、球场等社交场所。而我宁愿在教会经常参与服事,也不喜欢饮酒交际。
相比上市公司,现在的雇主没有来自股东的利润最大化压力,即使市场不景气,依然给雇员提供良好的待遇。我今天经常和朋友分享,感恩上帝在我躁动的日子里关了那些门,是对我的祝福。
这些工作经历,让我逐渐体会到,在工作本身寻找满足感和动力,是舍本逐末。工作,在满足最基本的生活所需之外,不是要为我带来满足的快感,而是帮助我活出存在的目的。
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我不曾料想的是,经过努力和业绩接踵而来的机会,并没有给我带来满足,而是不断上升的压力和焦虑。强烈的自我意识不允许我停下来,不顾代价地推着自己要往职业发展的高处走。
那时,我一个30出头的新人,被上级指定在一个规模不大但极具策略性的项目上,领导一小群学历、资历深厚,已经在公司中层工作了二三十年的老美。人际关系的张力加上项目本身的压力,使我一直处于精神高度紧张的状态,越来越感觉身心疲惫。
我不得不问自己:我这样无休止地追求到底为了什么?真的能实现自我价值,让我对自己的人生感到满足吗?我没有答案。
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我也曾在就业压力下频频换过工作,也曾人前忙碌、奋进,背后疲惫不堪。曾经整整10年,除了春节探亲,我没连续放假多过3天。一来工作太多,怕堆积如山;二来长期处于拼博状态,突然放松三两日便会生病,经历几次痛苦后产生心理阴影,宁可强撑精神去工作。
其实,一放长假就病,暗示着体力透支已到临界点,但我不懂。那时,老板们总喜欢把重要、紧急的任务交给我,我也觉得义不容辞,即便在长假中,通常也会处理一些工作。那时,我不晓得倚靠上帝,只会用人的方法让自己休息,短暂地恢复体力。
当心思全被工作占据时,即便去教会,满脑子却都是要交给老板的报告、调研数据、行业消息等。不知不觉已好久没有真正休息,还以为这叫“热爱工作”。
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世界评价成功的标准很简单:更多的钱、更高的地位、更深的学识、更好的名声……刚踏入花花世界的征途,感觉自己会永远不知满足,被潮流、物质、金钱、能有996是福的幻像裹挟着起起落落。回过头,发现自己什么都没有,只能以付出仅有的时间去交换一张张谋生入场券。
青春年华不过是一副被迫拿出来交换的筹码,工作好像一个衡量利益的天平,你的全部资本被摆放上去供人挑挑拣拣。搏一搏吧,如果运气好,30岁跻身中层,就可继续压榨下层;运气不好,年轻廉价劳动力被消耗殆尽后,等待被社会抛弃。
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面对野兽一般的职场文化,如:尔虞我诈是可以的、勾心斗角是不自主的,选择回避和内省并不能帮我找到出路。
由于不知道怎么处理,我在无奈中似乎只有三个选项:
1.“精神分裂”——“信仰和工作生活脱钩”却不自知;
2.自知“精神分裂”但游刃有余地游走于不同世界之间;
3.痛苦与更痛苦。
当我试图说服自己以前两项来让自己从第三项中脱困时,往往收效甚微。
作为80后,我发现我的人生,自从我2003年高中毕业后就没人管了。也是从那年起,房价加速上涨;大学扩招让大学生不再有自豪感……当全国人民渐渐过上了喜大普奔小康生活的同时,我们年轻人也渐渐开始感谢睡在上铺兄弟的不杀之恩。
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