，
昨日写到那段“抓块石头砸破天”，就忍不住思念奶奶。
摘录如下：
我奶奶以前常常对我说“抓块石头砸破天”，中华民间谚语，意思是当我生气的时候，劝我别那么生气，有些事情，生气无用，无法改变现实，就像你气到想抓块石头砸破天，可是天会被一块石头砸破吗？既往矣，何念之，想开点，摸摸头。
快马轻裘不停蹄，公众号：快马轻裘不停蹄凝视深渊02-005：大姑是谁？（2）--急景残年悲白马，青云卷浪举重芒
今日决定开始写一写奶奶，也调整一下连载的氛围，否则估计不仅读者受不了，我更加受不了，我急需回忆和奶奶相处的温情脉脉时光，给自己回一点儿血，补充一点儿能量。
==
奶奶的生平：
奶奶是武汉人。
1923年5月29日出生，双子座。
家里兄弟姐妹一共三人，奶奶排行老二，上有一个姐姐，下有一个弟弟。
小时候家里很穷，没有书读。每天早晨出门拾煤渣，刚好那附近有个学堂，奶奶就在学堂门外看老师上课，后来老师让她进去听课。
11岁才开始上学，开始识字。
可是，一旦开始读书，就发现是个聪明小孩、读书种子，考试都是第一名。
不但自己开始读书，而且捎带着弟弟也在同一个学堂开始读书了，男孩子小时候调皮，做了留级生，都要退学了，看在奶奶是好学生的面子上，还是让弟弟继续读下去了。
奶奶是高度近视，但是很得老师的爱护。她说老师知道她高度近视，就安排她坐在第一排，甚至上讲台抄黑板上的题目。
就这样一直读下去。
后来，在报纸上看到邮政储金汇业局招聘启事，就去投考，考得很好，就这么着考进了一个好单位，开始工作。
当时，招聘启事要求高三毕业才能投考，但是奶奶当时其实高一还没毕业，不过考上之后，蒙老师爱护，理解世道艰难，谋个好工作不容易，就给她发了一个毕业证书，让她可以以高中毕业生的学历办理入职。
歪个楼，据奶奶说，当时入职体检的时候，是提前悄悄背下了视力表的顺序，才能通过体检的。当年为了谋生而做出的努力，可见一斑，也侧面说明了奶奶记忆力好。
工作后，在单位遇到了爷爷，结婚之后，养育了四个小孩：大姑、二姑、三姑、我爸爸。
他们分别是出生在1946年、1948年、1952年、1954年。
==
我跟着奶奶过的时候，奶奶已经退休好些年了。
不过退休之后，一直在大院里做退休委员会和家属委员会主任。
==
奶奶对我很好，又跟我性情相投。
我在奶奶面前，好像就是一个普普通通的得人疼爱的孙女，而不是像后来在大姑面前，总是一个背负了各种标签和罪名的罪人。
--
奶奶对我的好，体现在各种方面：
--
比如，日常伙食总是十分丰盛，每天都要吃荤菜。
我日常怀念的奶奶常烧的菜包括：洋葱烧黄鳝、炒三丁（西红柿丁、山药丁、鸡丁），山药乌骨鸡汤，莲藕排骨汤（奶奶是湖北人，这是一道经典湖北菜）。
有一阵子，拆迁刚搬去过渡房里，煤气灶还没有安好，暂时只能用微波炉，微波炉菜谱的清蒸鱼是荤菜里面最简单的一道菜，于是每天都要吃清蒸鳊鱼，吃鱼补脑，吃得我都腻了。
其实我是几乎不挑食的小孩，几乎什么都吃，而且什么都爱吃，是个让人省心的小孩。小时候唯一不爱吃的是红苋菜，红色汤汁染红了米饭，让我害怕。而奶奶很喜欢吃红苋菜，每到那个季节，就会经常买，饭桌上见到这道菜，就让我犯怵，也因为不肯吃红苋菜，因为奶奶把红苋菜夹到我碗里，“污染”了我的饭，搞到哭鼻子。可是回想起来，那不还是说明我那时候还是有平等地位吗？还能因为这个就跟奶奶闹脾气、提抗议，还配有为一点小事感到委屈的权利。
--
再比如，小时候，学校有什么宣传，奶奶总是毫不犹豫给我买。
记得二年级的时候，有一次有个来学校推销美禄的（当年流行的一种加在牛奶里的巧克力味麦芽乳粉），发了宣传单让学生带回家给家长看。奶奶看宣传得天花乱坠，就毫不犹豫给我订了两瓶。后来才发现当时班上只有我一个人订了两瓶，我当时背一个软软的牛仔布书包，感觉装了两大玻璃瓶美禄，都担心书包吃不消这个重量，要半路摔碎了。可是也因此印象深刻地知道奶奶疼爱我。
又有一次，又有人来学校推销，这次是杂志。奶奶又毫不犹豫给我订了：当年刚刚发行的《小哥白尼》杂志。结果拿到手的时候，不知道是什么劣质油墨，那味道简直臭到不行，让人头晕脑胀，一闻到就要吐了，也是令人印象深刻。虽然上当受骗，但是奶奶的爱，永存我心。
有一次春夏之交的黄梅天，正下着大雨，可是因为要交作业，奶奶还是冒雨给我出去买透明描字纸，而且一次买了很多，后来好久都没有用完。
--
虽然貌似都是微不足道的小事，但是每当回想起这些小事，对比后来大姑强行取而代之、做我家长的时候，我在大姑的治下，日常被批斗被斥责这么不听话还怎么还好意思要这要那的日子，怎么能不感到心酸？我到底要啥了？我只不过是普通吃饭上学啊！
--
奶奶和我的性情相投，可以从各种细小的事情反映出来。
至于奶奶跟我性情相投，既是我幸福的源泉，也是日后痛苦的源泉，是后来一个痛苦领悟。
因为对比奶奶这样跟我天生性情相投的长辈，大姑这个人，跟我实在是没有什么相似之处，日常格格不入。
当然，当时我并没有这么想，小小年纪也不会有这个思路进行这么高屋建瓴的反思。这是回首往事，一个极痛的领悟。
英文有一句谚语：It takes one to know one.
一个人自己得自己先是一个某样的人，才能理解另一个和自己相似的人。如果思想、性情、经历，毫无相似之处，日常想法相去甚远，沟通成本必然极高。
何况大姑还总是拒绝沟通，只会单向输出，一旦我要反驳她的想法，就会翻脸，觉得我不听话、难带、不知好歹。
--
奶奶和我的性情相投，说起来也都是微不足道的小事，却又是让我如此珍视的回忆。
--
比如，小时候我放学回家，奶奶坐在家门口择菜，我拿着本唐诗集一边陪着奶奶择菜一边背诗。奶奶听着我一直念，就会说：“我都会背了”，会提醒我：“读个两三遍，就可以背了，别老是小和尚念经，有口无心。”
果然试着背一背，也就发现已经记住了，所以反复读只是我过于谨慎。
奶奶教我的方法是对的呀！就是该理解了就立刻尝试背诵，用记忆来加深理解，不尝试着开始记忆，怎么知道盲区和断点在哪里呢？
这样的对话，是具体方法论的探讨，而不是大而无当的说教。
而且，这是信任我！信任我一学就会，一背就对。因为她自己也是这样的啊！
难道小孩子不是被信任激励的吗？
--
对比大姑，上高中时候，看到我听英语新闻，总是问我，你听得懂吗？问了一次，下次又问，再下次还问。就这么不相信我能听懂英语吗？ 
奶奶的言行传达出的态度就是，读书不是个事儿；而在大姑眼中，读书好像是个比吃屎比登天还难的事，需要她日常鞭策羞辱批斗，才能学好。也不知道她是从哪儿学来的这种观念，反正奶奶从来没有流露出这种态度。
难道不是奶奶的态度更好吗？学习和人生，不是就该驾轻就熟、举重若轻吗？
为什么大姑总是觉得自己应该凌驾于他人之上呢？明明并不比别人高明。就凭她是老师吗？
--
再比如，奶奶和我都很欣赏开动脑筋想办法的好习惯。有一次，不记得奶奶是脚骨折还是扭伤，包扎得很厚，家里只有一双足够大的袜子，好像是冬天那种厚的毛线棉袜，能够穿在包扎后的脚外面，奶奶考考我该怎么办？我说，把一双袜子拆开来穿啊，这样就有两只可以换洗。
歪个楼，需要放在当年电商不发达的时空背景下来看这个故事，如果放到现在，估计就是立刻打开手机下单几双新袜子哈哈。
我们拿这个问题，去考大姑和二姑，他们都没有想到这个办法，我和奶奶就很开心：因为只有我们俩这么心有灵犀，不谋而合，这是我们祖孙两人的小秘密、小确幸。
--
总之，奶奶是一个性情温和、可以自然随意聊天的人。我们俩在一起，就是可以各种互动式的聊天。
我陪着奶奶干啥，奶奶都会自然而然给我解释，告诉我步骤该如何如何。我回想起来，有许多跟着奶奶学会了什么的回忆。
歪个楼：奶奶从前当退委会和家委会主任，日常需要处理许多工作事务，都带着我，我也就跟着围观和参与，用现在的理论投射来看，我是跟着一位entrepreneur working mom参与她的工作的教养方式带大的孩子。
另一方面，我也可以跟奶奶随时随地分享我的感想。我是一个这么感情细腻、敏而多思的人，跟奶奶这样态度温和的家长在一起，才能够随时随地分享我的各种想法。
对比之下，我很少跟着大姑日常学点什么。
大姑日常忙着说教，但是很难聊天。而她的说教，又是各种似是而非的嫁接逻辑，我就是在不允许提问的自我改造困境中，把路给彻底走歪了。
==
小时候，奶奶会和我一起，下午或者傍晚吃过饭后，在院子里面散步，碰到其他爷爷奶奶经常会停下来聊聊天。
聊聊这个菊花怎么种的啊？怎么开的这么好啊！
就很安宁祥和的生活啊。
==
说起来，似乎都是各种平常小事，可是，吃穿不愁，精神交流，这不就是一个小孩所祈求的全部了吗？
==
奶奶走后，我有一阵子，疯狂地想要找人倾诉，想找每一个认识奶奶的人，请他们多跟我聊聊我奶奶，多跟我讲讲我不知道的奶奶和他们交往的轶事。
那天去一位邻居家里，那位杨奶奶跟奶奶大约同龄，以前还是好朋友，也已经过世，她的两个女儿还住在这里。阿姨陪我聊天，提到他们家阳台望出去、楼下花坛的桂花树，就是我奶奶当村委会主任时候买树苗请人来种的。如今已经两层楼高了，树冠挨着他们家阳台外面了。
真是让我瞬间泪目。
想到归有光的《项脊轩志》：“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。”
睹物思人，哀矜难忍。
==
今日看到《永福村》最新一篇文章《这些年桑田沧海》中的两段：
引用如下：
她终于来了。当时我在伦敦出差，其实我完全可以找借口中途回去纽约，但我没有，一直到伦敦留到了没有理由留下的时候才回，那时候已经过了一个多月。但是一回纽约，我第一件事还是去找她，站在她的办公室楼下，简直不敢相信，感觉我熟悉的纽约已经不一样了。 
等她下来的功夫，我买了两杯咖啡，她出现的时候，我正在喝的杯子都没拿住，咖啡掉在了地上，太紧张忐忑，真怕她还是那么淡淡礼貌的对我。然而看到她本人的时候，又确实马上变得只有高兴，感觉一切担心犹豫都不是问题，有什么能比得过她人在面前。
YK，公众号：永福村这些年桑田沧海
一旦看到人站在面前，就什么问题都没有了，有什么能比得过她人在面前。
看到这里，瞬间泪目：
假如奶奶现在站在我面前，就什么问题都没有了，有什么能比得过她人在面前。
我是对奶奶的离去耿耿于怀。
但是我更对在奶奶去世之前的若干年，我一直想要争取奶奶跟我过，让我来赡养奶奶，而没有做到，这件事，更加耿耿于怀。
我想要奶奶跟我过，不想要奶奶和大姑住在一起，日日忍受大姑总是冲她发脾气，却一直协商，一直求而不得，在委曲求全的协商中，把自己搞崩溃了，一事无成，伤痕累累，只能自欺欺人，欺骗自己寄望于“将来”，直到这个“将来”不复存在。
奶奶没有得到安乐祥和的最后十多年生活，我没有得到跟奶奶相处的最后宝贵十多年，这个不如意的过程，更加让我耿耿于怀，无法原谅别人，也无法原谅我自己。
我写下来这些，就是想要一个“假如”，假如我当年更努力十倍百倍一万倍，更懂得技巧和谋略，更懂得说服和争取，不知道是否能争取到一个不一样的结果。
继续阅读
阅读原文