西方流行的快乐教育，容易将孩子养成无法无天的左棍；东方传统的棍棒教育，容易让孩子的精神和人格产生缺陷。

开宗明义，我的观点是：孩子还是得打，但绝不能随便乱打，而是要特别讲究方式方法。
孩子是一种特别顽劣的生物，如果不加以管束，不仅家中会成为大型灾难现场，而且他的人生也可能成为一场灾难。
管束的方法有很多种，比如说服教育、剥夺福利、限制自由、恐吓、斥责、辱骂、殴打等等，每种方法都会有一点效果，但也会有各自的副作用。但总体来看，打，还是最直接、见效最快的方式，不过还是那句话，打也是要讲技巧的，不合理的打不如不打。
西方的主流教育观是非常反对体罚孩子的，不仅打孩子是犯法的，关禁闭也是不允许的，辱骂孩子也是不正确的。西方所公开容许的对孩子的最大惩罚就是timeout，即将孩子强行拘禁在一个划定的空间中一小段时间，不准他做任何事情。这和关禁闭的区别在于，家长应该在旁边陪护，以免孩子产生被抛弃、被孤立的恐惧。西方的教育思想对当下的中国影响也很大，一些受过良好教育的父母非常推崇这种温和的惩罚方式，并起了个名字叫做“木头人”，就是让孩子像木头人一样呆上几分钟，有点类似于面壁的意思，但并不需要真正地面壁。
在我看来，西方的这种主流教育思想是错误而失败的，看看最近美国发生的事情，安提法、黑命贵运动中，一大批年轻人无法无天，肆意打砸抢烧，对历史、对他人、对法律毫无敬畏之心。而且在这些破坏活动中，很多参与者是白人，传统白人社会那种彬彬有礼、自我克制消失不见了，取而代之的是极度的偏狭、狂躁与自以为是。欧洲也存在类似的问题，是什么东西让他们的社会氛围在一代人之间发生了如此巨大的变化？是教育，是白左把持的整个教育界，是西方公立教育体系对孩子极大的无原则的宽纵。
我开始思考这个问题，是从推上的一个小视频开始的。在视频中，一对白左夫妻正在搬家，他们大概6岁左右的小男孩手里拿着一柄小铁锤，对自家的电视机产生了浓厚的兴趣。这对夫妻不断劝说小男孩放弃自己的破坏行动，但小男孩始终不为所动，终于用铁锤将自家的电视机砸了个稀巴烂。小男孩还有一个妹妹，大概三四岁左右，在整个过程中，妹妹非常兴奋，欢呼雀跃地为自己的哥哥加油鼓劲。
比视频更有趣的是视频底下的评论，都是美国人用英文发表的评论。一大半的美国人都在讲这个孩子该打，有的人直接讲自己的孩子敢这么调皮一定会挨揍，有的人举例自己当年是怎样被父亲用皮带抽的，还有人评论说这些孩子将来就是打砸抢烧的暴徒。我之前只知道美国的法律禁止打孩子，所以感到非常惊讶，原来私底下，美国人对打孩子的接受度这么高啊。
然后，我又与美国朋友私下讨论了此事，结果发现，他们也是打孩子的，但朋友也好心提醒我，不要过分，要特别注意伤痕和声音不要被别人发现，如果被人举报，会很麻烦的。
经过我进一步的观察和了解，我渐渐把美国人管教孩子的历史和逻辑搞清楚了。
事实上，在四五十年前，美国人还是可以合法打孩子的，而且作为一个基督教国家，美国曾经是非常强调家长权威的。这个权威强到什么程度呢，在一百多年前，美国的法律甚至会明确赋予男人打老婆的权力，并详细界定打老婆的方式和尺度。你如果看过一些稍老一点的美国小说或影视剧就会发现，美国在60年代之前，父亲的权威是非常强的，没有任何十几岁的年轻人敢于违抗父亲的指令，更别说和父亲顶嘴了，最大的反抗只能是离家出走。甚至到了今天，你也会发现有一少部分白人家庭的孩子教养特别好，非常有礼貌，在公共场合从不吵闹。他们是如何做到这一点的呢，绝不是靠以德服人，就是靠体罚，具体而言，主要是打和关禁闭两种手段。
但美国于1974年通过了《儿童虐待预防与处理法案》，从此以后，打孩子就成了一件违法的事情。更进一步，美国各州还陆续制定了强化相关人员举报责任的法律，比方说你是一名教师，如果你发现你的学生被家长殴打你就有义务举报，如果不举报，案发后你也会负连带责任。这个就很厉害了，教育系统本来白左就多，再来个连带责任，于是打孩子的行为基本上就销声匿迹了。
但销声匿迹并不等于不存在。打孩子违法这件事情的直接后果就是，打孩子变成了富人的专利，而穷人打孩子风险就很大了。为什么打孩子会成为富人的专利呢？
第一，富人基本都住在独栋的大房子里面，大房子隔音好，甚至还有地下室，因此孩子的哭声很难传出去，这样就不会有多事的邻居去举报你。
第二，富人的子女基本都上私立学校，私立不像公立那样被白左垄断，更不像公立那样免费，教师惦记着你缴纳的高昂学费，一般也不会去举报你。
第三，富人有财力，即便出了什么意外状况，也能找好律师，而且政府很难宣称剥夺监护权后能够给孩子提供更好的养育条件，所以往往也就不管了。
玉不琢不成器，这个道理古今中外都是相通的，西方也不例外，他们真正的精英，往往也是在严厉的管教之下成长起来。华人移民到了西方，都知道要买大房子上私立学校，但很多人并不知道为什么要这样做，受制于打孩子违法的威慑，一些很优秀的华人对子女的教育却并不成功。其实住house与住大户型高档公寓相比，本身并不合算，草坪需要经常打理，房屋需要自己维护，还得考虑安全方面的问题，但你看白人成功人士，有哪一个是住高档公寓的呢？西方人老喜欢讲私密性私密性，中国人往往将其理解到男女那点事儿方面去，其实还有很重要的一块是方便管教孩子呀。
因为富人可以管教孩子，而穷人无法管教孩子，所以西方的阶层固化也是很严重的。美国是一个各方面分化都很严重的社会，他们的精英真的很优秀，平均还要高于中国精英阶层的水准，但美国底层有一部分人是真的很蠢，蠢到哭，中国任何地方任何阶层都难找出这么蠢的人来。基因是次要的，甚至教育水平都是次要的，真正决定性的因素是家庭有没有管教，有没有让孩子学会自立、自律、自省、自强。
管教主要就是两方面，我文中有时候用打孩子来替代，但这是不严谨的，其实西方还有一种很流行的方式就是关禁闭，长时间禁闭，关到你绝望。其实这是有深厚传统的，欧洲自罗马皈依天主教以后，教会对贵族的主要惩戒手段就是关禁闭，没有肉刑，没有劳改，就是关地牢关黑屋，时不时派个教士修女来洗洗脑，直到你屈服为止。
因为虐待孩子是违法的，所以在西方，对孩子的管教都是秘而不宣的，这就是一个富人圈子里的小秘密，只能做不能说。也有少数富人出于职业或意识形态的原因，放弃对孩子进行管教的，那么你放心，在美国这个花花世界，这个孩子有大把金钱却没有基本教养，会迅速彻底堕落，成为垃圾中的垃圾。富不过三代？不，两代就够了，比如下面这位。
纽约市长的千金，本来还有一张high到身无寸缕的图，
但为了避免涉黄，还是姑且作罢。
综上所述，孩子是必须要管教的，西方的快乐教育，本来就是给下层人民的精神鸦片而已。但是，管教是一门艺术，如果像很多老派中国父母一样，拎过崽来一顿乱揍，那不叫管教，那叫发泄，有时候其效果有可能比不管教更差，比如孩子自闭、自残甚至自杀，比如不自信、缺乏自尊心、性格懦弱或叛逆、成年后与父母关系破裂，等等。
下面，我将以我小时候被教育的经历和我自己教育孩子的经历为例，来尝试总结一下打孩子的正确方式。仅仅是个人的一些感受和思考，由于自己的情结，有些地方会比较冗长，观点也不见得正确，仅供大家参考。
我小时候挨打次数不算太多，但也绝对不少，说谎、偷钱、骂脏话、没考好、没完成家父布置的学习任务、在家捣乱搞破坏，都可以是挨打的理由。更关键是，家父下手非常狠辣，简直狠到惨无人道，打过之后几天不消肿是常有的事。有时候，我的臀部严重淤肿，以至于不能坐下，睡觉只能俯卧，有时候，我的手被打得拿不了笔和筷子。打得这么厉害，家父有时候也会反省，他反省的结论就是，打屁股时可以打得靠下面大腿一点，这样还能坐个椅子边，打手心时不打右手、只打左手，免得我不能写作业。
照理说，家父打我伤重如此，照现在的标准绝对妥妥地虐待儿童，我心里会有阴影吗？会恨他吗？其实并不会，不仅成年后回想起来不会，即便正在挨打的时候也不会，顶多是有点畏惧他罢了。究其原因，他打人的方式与绝大部分家长都不一样。
首先，家父从来不会因为愤怒而打我。即便他一时发怒，但也会迅速忍过去，直到他自己情绪平复之后再开始对我“用刑”。而且他动手之前总是会先讲清楚道理，定好挨板子的数量，待我认可之后他才行刑。所以在挨打的时候，我虽然也不愉快，但是并不会有莫名的惊恐，因为我知道为啥挨打，会挨多少下，预期是非常明确的。
第二，家父打我的时候都有非常明确而清晰的事由。不管我犯了多么严重的错误，如果只是初犯，他就必然不会打我，而是严肃而正式地警告我。如果我无视警告，再次犯了同样的错误，就必然免不了一顿好打，而且他会强迫我回忆并承认，他曾经在何时何地就此事警告过我。用他的话来讲，他不能“不教而诛”。
第三，在我童年时期，家父虽然对我十分严厉，但却从来没有说过任何一句贬低、否定、侮辱我的话。在他的话语体系中，因为我是他的儿子，所以我就应该能把任何事情做到最好，如果没有做到最好，那唯一的原因就是我不用心，既然不用心，那就该挨打，打我是关心我的成长、教我好好做人。
随便发散一下，家父不仅从来不贬低我，其实也从来不表扬我。在他看来，考一百分啊，考全班第一啊，运动会拿第一名啊，这些事情似乎都是天经地义的一样，不值得任何表扬。关于数学考一百分他有一套经典表述，“数学没有99分，只有100分和0分”，因为他是工程师，所以他经常举一个例子，“比如你设计桥梁，你就必须把每个数字算准确，如果一个数字算错了，这座桥就会垮，这时候你说你其他99个数字都算对了，有意义吗？”所以我考100分不会被表扬，但考99分一定会被批评。他总说我马虎，直到现在，我经历过如此多人生的波澜起伏，自问是一个心思非常细密、虑事非常周全的人，但却总是能想起来他无数次批评我马虎的样子。
对我来说，他满意的微笑，似乎就等同于表扬了，我人生第一次得到他明确的口头表扬还是在小学五年级的时候。那时我们五年级成绩好的孩子和六年级一起参加数学竞赛，结果我战胜了所有的六年级学生，得了个全县第一名，于是他说了一句，“小子不错，不愧是我的儿子”，仅此而已。
他似乎认为我取得一切成果都是应该的，做得不好就该罚，至于鼓励、勉励这些，完全不需要的。我人生第一次也是唯一一次得到他的鼓励，是在初一的时候，我因为意外事故脊椎骨折，医生说我可能要终生瘫痪。我当时卧病在床，不能翻身、不能起身，甚至换裤子、上厕所都不能自理，我心情十分绝望，终日以泪洗面，我妈妈也是一片凄风苦雨。但家父没有流一滴眼泪，他只是陪伴我，始终情绪饱满，他给我讲张海迪身残志坚的故事，让我一定要坚强，然后就开始给我补习平面几何。幸运的是，我后来奇迹般恢复得很好，以至于初二时还能在运动会上获得铅球和800米的年级冠军。家父这唯一一次鼓励是我度过黑暗的巨大动力，但我多年后才知道，他只是在我面前忍着强装乐观，不想再带给我任何负面情绪，其实背地里他还是哭过一回，发怒更不知道有多少次。
我必须承认，家父的一些做法可能过于极端，并不适合于每个孩子，更不符合现在“要多鼓励孩子”的理念。甚至我本人在童年时期性格也是比较压抑的，只不过后来走了出来，这种压抑就变成了坚韧。由于不走寻常路的性格，我一生经历过很多困难、挫折和孤独，但我从来没对任何事情绝望过，在我的世界里没有不可能。这不是说我总是抱有必胜的信念，对于十分困难的事情，我的思维模式是，“经过客观分析，看来这件事情成功的希望非常渺茫，或许只有万分之一，但只要结果是值得追求的，我就会加倍努力，并且采取适当的策略，把万分之一的概率变成万分之二、万分之三、万分之四，直至达到人力所能到达的极限，剩下的只好交给命运，不留遗憾就好。”
扯得太远了，言归正传。
第四，我是永远有申辩权的。虽然家父很严厉，且下手狠毒，但行刑之前，他必然会给我机会为自己辩护，并且往往能申请5个到10个的减刑。我可以讲一些客观原因，比如被其他什么重要事情分散注意力了呀，你之前什么事情没有说清楚呀，我恰好生病了呀，甚至我认为我没有错啊，等等。这个讨价还价的过程有时候会十分搞笑，以至于我们两个都笑起来。但他为了维护他作为父亲的尊严，从来没有任何一次完全赦免我，这在我看来是不对的，但他会通过另外一种方式来表达他本质上赦免了我。他会把挨打的次数降到最低（5个），然后事实上打得很轻，他会貌似很用力地把棍子或竹条猛抽下来，直到快打到我的时候忽然收力，看着我惊恐一缩手的表情，然后开始大笑起来。不得不说，这是一种非常不值得提倡的恶趣味，但不知怎的，我在打自己孩子的时候，还是会经常忍不住用上这一招。
简而言之，家父打我的时候，完全不像一般的家长打孩子，而是像一个法官审案子一样，没有什么私人情绪，只是要惩处我这个“罪犯”以明正典刑。我们家的“司法程序”一般是这样的：他自己先端正坐好，然后让我走到他跟前，然后他开始数落我的罪状并回顾他曾经对我的教导和警告，然后让我自我辩护（但事实上永远都会强迫我认错，就算偶尔可以不认主要罪名，疏忽大意这种小错也必须承认），然后他宣布要打多少下，然后让我自己“把家法请出来”（就是把专门用来打我的棍子拿出来，但他喜欢用这个“家法”古老而充满仪式感的表述）递到他手上，然后就开始行刑，早年经常打屁股，好像是二年级以后吧，就全部改为打手心。特别变态的是，他绝对不准我哭，而且我必须坚持报数，如果我哭了或者报数不清楚，打这一下就不算。从现代医学的角度来讲，这是不科学的，哭是正常的情绪宣泄，孩子憋着不哭据说对身体有损伤，事实上在他下手狠毒的时候，我经常因为憋着不哭而憋到身体发抖。但在他看来，男子汉就是不能哭，做错了事情就该承担后果，打掉牙也要和血吞，哭是一种特别没有出息的表现，这就是所谓钢铁直男的价值观吧。
家父通过这种严刑峻法，在童年的我心中建立起了强大的权威，在我上高中之前，他的任何指令我都不敢不服从，不过幸运的是，他其实很少发出指令。
记得在我五年级的时候，有一次我从同学那里借了很多本《故事会》，然后回到家里不做作业，废寝忘食地看这些故事。我妈妈发现了，狠狠批评了我一顿，然后把这些书都没收了，这让我感觉很难做人，因为这些书都是我向同学借的。我很生气，在我妈教训完我离开之后，我狠狠一拳砸向了家里的一面墙，那时我们住的是一栋质量很差的老楼，那面墙又不是承重墙，结果我一拳把砖都砸冒出来两块。家父回来之后，妈告了我的状，据我后来了解，我妈当时被吓住了，怕我打她，她感觉已经打不过我了。然后，家父把我叫到跟前，对我恶狠狠地说，“你长本事了啊？你砸墙什么意思？告诉你，你要是敢动你妈一下，老子把你的手剁下来！”我感到深深地恐慌，我当时毫不怀疑，如果我真的动了手，他真的就会把我的手砍掉，这种感觉可能就是长期暴力带来的绝对威慑吧。我以为免不了一顿打，但神奇的是他居然并没有要打我的意思，后来仔细想想，好像自从四年级以后，其实我就再也没有挨过打了。
忘记具体是什么时候，总是逃不了在高小和初中之间，我听到家父和他的一个朋友聊天说到，“孩子小时候就是要好好管教，一定要给他立好规矩，该打绝对不能手软，这样长大了就省心了。你看那某某某，孩子小时候惯得不得了，结果儿子长大了居然敢打老子，这时候想打都打不过喽！”而我当时居然就已经深以为然。
家父对我这种另类管教方式，给我留下任何不良影响了吗？我认为并没有，不懦弱也不暴力，不自卑也不自大，连和他的感情也没有受什么影响，要说影响了什么，只能是让我更加冷静、坚强、独立罢了。而且我很小就明白，人必须为自己的行为负责，为自己的选择承担后果，这是某些人活了一辈子都不懂的道理，或许巨婴就是这样产生的吧。
我挨打次数不少，挨得更是不轻，但是总体而言我并不怨他，唯有一次，我怨恨了他很久很久，那也是他唯一一次在生气的状态下打我。我觉得，这个反面案例特别能说明怎样的管教是不恰当的。
四年级的某一天，我数学又考了个100分，于是喜滋滋地回到家里。试卷照例是要找家长签字的，但我脑子抽抽了，忽然想和他开个玩笑，于是我装作怯懦的样子，畏畏缩缩地对他说，“我这次数学没考好，没及格。”一个巴掌以迅雷不及掩耳盗铃之势糊面而来，响亮地抽在了我的脸上，我感觉世界瞬间崩塌了。疼吗？说实话，并不是很疼，至少不如他用棍子猛抽我的时候疼，但我彻底懵了，号哭，号哭不止。他随后当然看到了试卷，我妈迅速赶来，狠狠骂了他一顿，他这个大男子主义者当然是不会认错的，眼神复杂地看了我一小会，就灰溜溜地出去了。但我止不住哭，我觉得很委屈，特别地委屈，天大的委屈，他为什么要这样对我？他为什么对我连一丁点信任都没有？他对我的水平就这样一无所知？我真的至于数学不及格吗？他为什么不给我说话的机会？他甚至都不问我为什么没考好！他为什么要打我耳光？他为什么不认错？他为什么就这样离开了？我想不通，一万个想不通，我控制不住自己，我从小是一个很勇敢很不爱哭的孩子，但我就是停不下来。我妈使劲哄我，带我出门到后山上，给我买了好多好多零食，我终于不嚎了，但还是忍不住抽泣，持续了很长时间。我觉得他肯定不爱我，我感觉就像被抛弃了一样，我当时已经足够大，能够猜到他可能因为别的什么事情本来心情就很糟糕，但我不原谅他。当我停止哭泣的时候，我在心里狠狠的想，我已经长大了，既然你不喜欢我，我也可以不要你，我以后就和妈妈相依为命。这个想法很幼稚吧，但当时就是忍不住非得这样告诉自己，似乎只有这样才能让自己的心态平衡一点。说来惭愧，即便我现在已经是奔四的人了，即便我现在已经是两个孩子的父亲，即便我看遍了商场搏杀宦海沉浮，即便我了解世上无数的邪恶和惨剧，但当我想到这一耳光的时候，还是会鼻子发酸。
那一天对我来说是非常特别的一天，我流的泪恐怕比我整个小学期间都多，我也享受到了此生最多的零食，代价是我挨了这辈子第一次也是唯一一次耳光，然后我起码一个月没有主动跟他说话。我不太确定的是，是否就此以后，父亲就再也没有打过我，因为我知道，人的记忆是可以被情绪或他人的记叙塑造的。这件事情在我脑海里萦绕了很久，我倾向于认为他再也没有打过我，因为在潜意识里，我可以把他再也不打我当作另一种形式的认错、道歉和悔改，而这是我重新接纳他的前提条件。换句话说，如果他后来再次打我，我似乎理应记得非常清楚，并且生出更大的怨恨，怎么可能再和他和好呢？我是一个很要强的人，我不会喜欢任何不喜欢我的人，即便是我的父母，我会尽孝，那是义务，你养了我所以我养你，但那不是喜欢更不是爱。我知道他大男子主义，面子思想严重，所以很难直接认错，但再也不打我，可以姑且当作另一种形式的认错，我已经让了很大一步了，不是吗？我脑子里像鬼打墙一样想着这一耳光，我这样一个心志坚定的人，精神都恍惚了起来，以至于开始怀疑自己记忆的真实性。
是不是过于弯弯绕了？老子打儿子一耳光，至于搞得那么复杂吗？还真至于，小孩子的心思真的是很敏感很脆弱，哪怕是我这样一个日常表现得无比坚强且饱读诗书深明大义的小孩，也难以免俗。我的读者们可能已经习惯了我冷静到冷酷的叙事风格，但是你必须知道，再铁血无情的人，也是从小孩长大的，而孩子的心真的是非常容易受伤的。如果你不能读懂我上面那一大段云山雾罩看似无厘头的话，那么你就应该小心了，因为这说明你对孩子的心理关注不够，你的行为就有可能无意间伤害到孩子的心灵，甚至危及到你们的亲子感情。说实话，孩子这种东西，真的是很难记恩，但却非常容易记仇的存在，天下的情感，至亲不过父母与子女，但父子反目、母女成仇的故事难道还少吗？
简单总结一下吧，从我小时候的故事，大致可以提炼出打孩子的几个注意事项：
第一，父母一定要情绪稳定，绝对不能在暴怒的时候打孩子。打孩子是为了教育孩子，而不是为了发泄自己的负面情绪，这是最首要的准则。如果控制不住自己的怒火，就千万不要动手，少打一次孩子只不过失去一次教育他的机会，但乱打一次孩子带来的负面作用要大得多，极端情况下可能会令你悔恨终身。
第二，打人不打脸，一方面是不应该如此羞辱自己的孩子，另一方面也是避免把脑瓜打坏了。当然也不要使用拳和脚，细棍子就是不错的选择，足够疼痛，但不伤筋不动骨更不会震伤大脑和内脏。
第三，一定要有明确而过硬的理由，并且应该是孩子能够理解和接受的理由。打孩子只是一种让他长记性的手段，但记性本身还是来自于你所讲的道理，如果光打而不讲道理，事实上等于白打。孩子受罚后，主要的情绪应该是悔恨，而不是怨恨，如果产生了怨恨，就说明打法有待改进。
第四，不管孩子做错了什么，一定要给他一个为自己辩解的机会。这不是顶嘴，也不是侵犯你作为家长的权威，而是他作为一个人应有的权利。即便是罪大恶极的罪犯也有机会在法庭上为自己辩护，何况是一个犯错的孩子呢？不要让你的想当然冤枉了孩子，被冤枉的滋味很不好受。
第五，要给孩子一个稳定而明确的预期，包括做了什么会挨打，以及大致会打到什么程度。预期的作用在于减少内心的恐惧，比如孩子知道会挨10下，每打一下他就觉得少了一下，疼痛就可以忍受，但如果他不知道会挨多少下，那么每打一下，他就会想，这个老东西怎么还不停手，难道他是想打死我？
讲完了我挨打的经历，下面来讲讲我打孩子的经历，当然，也包括一些其他方面的教育心得。我有两个孩子，都是男孩，老大现在两岁零三个月，小名叫辛巴，老二刚九个月。老二太小，当然还没有挨打的资格，但老大已经很调皮了，所以被我揍过好几次。
我不是将辛巴作为一个成功案例来炫耀，而只是作为一个真实案例来分享，我也不是什么育儿专家，只不过是抛砖引玉和大家交流而已。我相信很多读者也已经为人父母，如果有以教我，我将不胜感激。
其实我觉得，我对辛巴的教育并不算成功，也有些失败的地方，比如他现在还不太会说话，虽然我尽量多和他说话，他还是只会说不到10个词。我想可能是因为出国后中英文混杂的环境困扰了他，也有可能是在他语言发展的关键时期我太忙了忽略了他，还有可能是我早期对他吐舌头、吐口水这些行为的不当干预影响了他的发音能力成长。关于辛巴说话的问题，我正在尝试解决，并且有一些小小的进步，如果有了解孩子说话问题的读者，还请不吝留言赐教，但对辛巴的其他方面，我还是比较满意的。
首先，辛巴特别独立。他学会走路比较晚，大概13个月左右才能自己独立走路，但仅仅一星期之后，他就能独立一口气爬上三楼了，真的是爬，手足并用。然后14个月的时候，他就能扶着栏杆或我的手走上三楼了，有时候还意犹未尽要多走两层。自此之后，我们就有意尽量鼓励他自己走路，我们外出时几乎没用过婴儿车，也几乎不会抱他，除非有时候真的是走得太远，至少他要走到一公里以上，才有可能享受到抱的待遇。上下楼也完全是他自己走，有时候我还会让他拎一点较轻的东西，辛巴很愿意干这个活儿，倒是周边一些朋友大吃一惊，认为我们怎么能这样对一个仅仅一岁多的小朋友。我们总是鼓励他，自己的事情自己做。大概一岁半的时候，他就能自己穿鞋脱鞋、自己脱裤子，不过现在他还不能完全独立地穿衣服裤子，脱总是比穿容易的，下一步再加强训练。他现在自己吃饭，自己用杯子倒水喝，自己上下车，自己系安全带，甚至还会自己爬进浴盆里给自己放水泡个澡，虽然经常会搞得家里湿漉漉的，但我们对这种行为是很欢迎的。我们唯一反对的，是他自己开门去大马路上溜达。
其次，辛巴特别坚强。或许是因为遗传的原因（我和孩儿妈的疼痛耐受度都挺高），或许是因为我老是跟他说男子汉要勇敢，又或许是因为习惯了被我打，这小子的疼痛耐受度高得惊人。打疫苗，一般只哭一两声就停了，无需任何人来哄，有一次生病需要扎手指验血，扎破之后还反复挤了好多血出来，我看着都心疼，结果他全程淡定旁观、一声不吭，就好像那根手指不是他的，结束后还礼貌地给护士做了个拜拜，令护士惊为天人。他走路如果摔倒，我们一概是不扶的，总是让他自己爬起来，他渐渐也习惯了，也是从一岁半左右开始，摔倒了从来都不会哭，自己就起来了，跟什么都没发生过一样，膝盖小擦伤这种事情对他来说完全不足挂齿。有两次摔得太狠终于哭了，都是从楼梯上摔下来，一次头上摔了一个大血包，另一次额头淤伤加口鼻处严重擦伤，皮磨掉都有1平方厘米了吧，血流得满口鼻都是，我还是让他自己起来。更奇特的是，这两次我都在三分钟内让他破涕为笑，又开始和我疯玩起来，我也不知道这算是我厉害还是他厉害，恐怕旁观者都会认为这不是亲生的吧。
再次，辛巴胆子挺肥。极度不怕高，由于从小我就跟他玩举高、高抛、爬高、高处跳下（当然我要牵着或托着他）的游戏，他也像我一样，对高处有一种莫名的喜好。站在悬崖边看海，会令他很开心，当然我得在后面护住他，爬到阳台边上看下面，也是他热衷的节目，但这个节目实在令我很头疼。作为一个变态的父亲，我直接上猛药，给他看摔死的人的图片，告诉他自己爬阳台很危险，如果摔死了就没有辛巴了。他倒是没有什么明显的不适症状，只不过爬阳台的热情的确降低了，也不知道我这种行为算不算虐童，但我觉得勇敢是一回事儿，识别和规避危险的教育还是很有必要的，男孩子不应该活在童话里，而应该活在真实的世界里。极度不怕黑，这个恐怕得归功于关小黑屋的经历，另外我们经常会在深夜去一个叫鸟岛的景区。鸟岛很偏僻，周围都是自然保护区，绝对看不到任何人烟或灯火，所以是个看星星和月亮的极佳所在，唯二的声音是涛声和风声。哪怕在没有月亮仅有微弱星光的漆黑夜晚，辛巴也能怡然自得地欣赏星空，久久不愿离去；他妈经常被吓得不行，因为鸟岛周边这片保护区在二战时死了数万人，岛上很多当地人在白天都不敢来这里；我倒是不怕黑也不怕鬼，但时间太长或离车太远还是难免担心，一是怕碰到什么动物，二是怕碰到劫匪，所以我晚上去鸟岛一般都是带刀的。夜色下的鸟岛的确很美，不过我敢保证，9成9的成年男人到了这里恐怕都会肝颤，但辛巴却总是流连忘返，最后我往往不得不强行将他抱回车上。唯一的遗憾是，辛巴居然怕下海，本来他开始也是不怕的，但当我冒失将他带到深水中呛过两口之后，他就患上了恐海症，看来有些事情还是不能操之过急。
最后，辛巴会照顾弟弟。当弟弟出生之前，我就经常给辛巴洗脑，告诉他有一个弟弟是多么棒的事情；弟弟刚出生的时候，我们不可避免地会冷落辛巴，于是我给辛巴买好吃好玩的东西后都会告诉他，这是弟弟送给他的。不知道是我的小伎俩奏效了，还是血脉亲情的作用，辛巴从一开始就很喜欢弟弟，经常会主动抱弟弟亲弟弟一下，高兴了还会在床上围着弟弟跳大神，让我很担心他踩到弟弟。在弟弟开始会到处抓东西之后，他们的关系开始恶化，辛巴经常会把弟弟手上的东西抢过来，我只好圈定少量幼稚的玩具，反复告诉辛巴这些玩具是弟弟的，于是辛巴就不抢这几件玩具，但其他东西找抢不误。但即便如此，辛巴还是终于学会了照顾弟弟，他能在弟弟哭闹时主动把弟弟的专属玩具递给弟弟，甚至轻轻拍拍弟弟；可以推着弟弟的婴儿车转悠，还能避开大部分障碍物和坑洼；辛巴还会给弟弟洗澡，虽然他胡乱搓那两下基本没啥作用，但他看见弟弟澡盆水不够的时候，能打开水龙头给弟弟加水，加好了再把水关上；辛巴甚至还喜欢给弟弟喂饭，但我们只尝试了一次就决定暂时放弃这个项目，他们哥俩儿配合得太好了，现场简直惨不忍睹。
另外，辛巴现在已经认识所有的字母和数字了，当然这在国内也许不算什么，但我们这个荒僻的地方可没有任何早教班，我只是随便教教，他也很快就学会了。他现在十分喜欢在我的电脑上打字玩，甚至可以在我的提示下打出少量单词的组合，不过经常会出现重复按键的问题。但这个爱好有时也让我很头疼，因为只要他发现我在用电脑，就会跑过来爬上我的腿打字，我又不忍心老是打击他的积极性，实在是很影响我的写作。
晒娃太多招人恨，夸了他这么多，下面讲讲他的毛病和我怎么炮制他。其实，一般小孩有的毛病他大概都有，但他毕竟还太小，且不会说话，所以我不可能完全用我爸那一套来收拾他。
第一，辛巴曾经超级喜欢乱扔东西。这可能是孩子的天性吧，但是他一度发展到非常极端的程度，主要体现为两种形式。一方面，他特别喜欢把各种小东西塞进各种缝隙里，其中最要命的是老喜欢把我们的手机塞进床缝和沙发缝里，这简直令人十分抓狂，找手机很烦人，更烦人的是经常需要挪床。另一方面，妈妈（当然是指我的媳妇儿、孩子他妈，下同）给他买了多种不同的积木，他喜欢把所有的积木全部一股脑儿倒在客厅的地上，然后还拿着积木到处溜达，随时发现更感兴趣的东西就把积木随手扔下，所以家中总是布满了积木，不仅碍眼，也使走路都成了一种困难而危险的活动，妈妈还在怀孕的时候，就曾因为踩着他乱扔的东西而摔倒。
我第一次打孩子就是因为积木的事情，时间大约是他刚过一岁半的时候。当我好不容易把他的积木分类收拾好之后，他又哗啦一下全部倒出来，而且一次倒了两盒不同的积木，在此之前，我已经口头教育过他多次了。此风不可长，我决定使用暴力，于是我拿了一个衣架，开始强迫他自己把积木收拾起来，老实说，第一次打他并不是很成功，我现在先以后面比较成功的案例来讲，第一次的问题稍后再说。
第一步，我手拿刑具（用衣架的时候居多，也用过数据线或其他小棍子），严肃地要求他把积木收起来。此时他往往并不会听话，而是会呆在原地，不开心地看着我，最初甚至会尝试逃跑。如果逃跑，基本就会直接挨上一下，后来他就知道了，当我这样严肃地跟他说话的时候，是不能跑的，跑也跑不掉，跑只会更惨。
第二步，我会承诺跟他一起收拾，并且往往会示范性地收拾几块积木给他看。如果还不奏效，我会捡起积木塞到他手中，并且把积木盒子推到他面前，让他自己扔进去。如果他还不扔，在警告之后，我就会开始动手打，一般不连续打，打一下会给他一点时间哭，然后继续重复之前的要求。这招一定能奏效，因为把已经在手中的积木扔进面前的盒子是一项非常简单的工作，最多打三下，他就开始行动了。当他把积木扔进盒子里的时候，我会简单地口头肯定一下他，然后要求他继续。一旦他开始把手中的积木扔进盒子里，似乎就突破了某个心里障碍，再让他继续收拾其他积木就变得容易了，如果他还没有主动去捡地上的积木，也可以再重复递给他一两次。
第三步，在他真正开始到处捡积木之后，我一般就不再帮他捡了，但还是会协助他，比如用一根长棍帮他把分散的积木拨拢、把远处的积木拨近。在收拾的过程中，有时候他会磨洋工或者试图去做其他事情，我一般是口头劝阻警告为主，但如果口头无效，还是会动手打。事实上，只要我坚持原则，他总是能够坚持把所有的积木全部收好，在最好的一次收拾过程中，他甚至能在我离开后仍然坚持收拾完了整个客厅，并且不同种类的积木都分类放在了不同的盒子中。
第四步，当他完成任务之后，我都会热情地抱抱他、表扬他，同时再温和地口头教育他一番，最后给他点好吃的，或者和他玩他喜欢的项目。这主要是为了把他从负面情绪中拉出来，让他知道爸爸还是爱他的，就目前看来，我认为这种操作还是比较成功的。很多次，辛巴在挨打之后并没有表现出对我的怨恨或者疏远，还是很愿意跟我一起玩，甚至比平时更愿意，或许在他心中也渴望再次得到我的认可吧。
不得不说，人性是很微妙的，当你采用暴力却没有让人屈服的时候，你会得到仇恨，但当你采用暴力让人屈服的时候，你会得到敬畏，如果此时再展示仁慈，你就会得到爱戴。不仅孩子如此，仔细想想，大人又何尝不是如此。
在我强制要求辛巴自己收拾积木之后，他似乎就明白了乱倒积木的后果，收了两次之后，就再也没有整盒整盒地往地上倒积木，而是需要玩多少就往外拿多少。
手机的问题也是一样，我曾经强迫他爬到床底下把手机捡回来，如此两三次之后，他基本就戒掉了把手机往床缝里塞的爱好。
我打孩子的时候下手并不轻，每一下都必见伤痕，有时候又红又粗的伤痕看起来都要破皮了一样。但辛巴的恢复能力很好，一般的伤痕几个小时就消失不见了，即便是那种快破皮的严重伤痕，最多到第三天也就完全没有任何痕迹了。易恢复体质其实是一个很利于管教的特质，但老二就不是这样，弟弟是疤痕性体质，即便被蚊子咬一下都会留很久的疤，我担心将来因此不能用同样的方式打他。如果以后再生了女儿的话，可能管教方式也得调整，毕竟儿子皮粗肉厚，可以对他粗暴一点，但女孩子遭受这样的对待似乎就过分了一些。
我觉得，打孩子的时候有一点很重要的技巧，那就是尽力营造比较轻松的氛围。这句话听起来很奇怪，都采用暴力了，还要怎么轻松？
但轻松氛围的确是重要的，因为孩子挨打的时候，受到的其实是双重伤害，首先当然是肉体伤害，然后心理伤害却可能比肉体伤害更严重。孩子挨打的时候，会感觉受到了欺压和侮辱，这必然会对他的感情和自尊造成伤害，这是一个无法绝对避免的问题，但还是可以尽力降低负面影响。
打孩子之前，在话语和姿态上，我会尽量强调，他挨打是因为他犯了错误，或者因为他拒绝履行他的义务（比如收拾他自己导致的烂摊子），而绝不是因为我是一个高高在上不容违逆的狠角色。规则是重要的，爸爸是不重要的，爸爸仅仅是规则的执行者，打你不代表不爱你，也不代表爸爸比你高级，只是代表你犯了错误，代表你要承担后果。
当然，太小的孩子要理解这些是很难的，我也不会给他文绉绉地讲这样的大道理，上面的描述只是我自己心中的想法，仅供读者参考。在具体操作中，我是通过行为艺术来展示这个道理。
比如，在打前的威胁当中，有时我会故意表现喜感，以夸张的姿态挥舞刑具或敲击地面、家具，他会觉得很搞笑，但搞笑不要紧，只要他通过历史经验相信你真的会打他就行了；比如，我会用玩偶重复做他做过的错事，然后狠狠地打玩偶，这样他也能明白犯某种错误的后果；比如，在打他之前或之中，我有时也会打自己，这点看起来很无厘头，但对这么小的孩子来说有时效果非常好，有必要详细解释一下。
效果最好的一次，我在威胁他收拾东西的时候，先很用力地抽了一下自己，然后很夸张地表演了起来，“哎呀好疼好疼疼死了，辛巴要是不收玩具，也会这么疼！”他被我的表演逗笑了，紧张的气氛一扫而空，然后他马上就开开心心开始干活了，这次其实根本就没有打到他。
还有的时候，我在打他的间隙当中，也会偶尔打自己一下。这首先是为了确定和调整力度，因为我用来打他的东西五花八门，我这人又天生手重，我得通过自己的感受确定一下不要打得太重。然后呢，这也可以使我们显得稍稍平等一些，爸爸可不是在压迫你，毕竟爸爸也在陪你挨打。最后最重要的是，我可以即此缓和氛围并传达信息，比如我打自己时会说，“啊好疼！辛巴你是不是笨笨啊？挨打这么疼，收东西这么容易，你为什么宁愿挨打也不愿意收东西？”
这一切行为艺术的核心就是要传达一个信息，你挨打是由客观原因导致的，爸爸对你并没有什么个人的主观恶意，也并不是在压迫你。正因为如此，我虽然狠狠打了辛巴若干次，但他对我的爱似乎并没有受到任何影响，向我撒娇，让他陪他玩，让我帮他拿东西，都一如既往。
第二，辛巴之前有时会撒泼打滚嚎哭不止。他这样做的原因有很多，有时是因为他的无理诉求没有得到满足，有时是因为他要拒绝做我们要求的某种事情，有时是因为挨打，比如我第一次打他的时候，他就嚎哭不止。在他进入这种状态的时候，我就不会再采取打的方式，而是换做把他关小黑屋，一般都是关到他冷静下来不再嚎哭为止。
刚开始的时候，我的做法比较粗糙，就是单纯把他关在一个屋子里，并且拉上窗帘关掉灯，让他自己去哭，哭够了为止。这样做其实是不对的，因为我发现，虽然这招的确有用，也就是他撒泼打滚的倾向大大降低，但副作用也很大。首先就是哭的时间有点长，他曾经断断续续哭过一个小时，然后对他的情绪打击也很大，放出来以后他蔫蔫的，不爱理人。
关过两次之后，我觉得这样干不行，辛巴看起来太可怜了，我都感觉不忍心，多来几次恐怕是要自闭症了。但我仍然认为关禁闭是必要的，只是方式需要改进一下。
后来再关他的时候，我都会陪在门边，以尽量温和而严肃的语气跟他说话。也不用讲太多道理，因为孩子闹起来是不听任何道理的，我主要就是告诉他冷静下来，只要哭够了就随时可以出来。有时我也会引诱他说，妈妈正在做什么好吃的，或者爸爸妈妈要吃什么玩什么，如果他不哭了就可以出来加入。还有的时候，我感觉他对我有抵触情绪，我就会叫妈妈到门边陪他说话，说的内容基本和我是一样的，只是会更温和一些。
这种关禁闭的方式是比较成功的。因为一直有人跟他沟通（当然中间也会短暂间断），他那种孤独的被抛弃的感觉可能会轻得多，而且我们给他明确预期，只要不哭闹了就可以出来，所以他往往都可以很快冷静下来。关的时间从最开始的十来分钟慢慢变到最后的两三分钟，再到后来，他再也不会因为任何事情在地上滚来滚去了，嚎哭也变得非常罕见。到现在，如果他再因为任何事情哭闹不休，我只要威胁说要把他关起来，基本也就停止哭闹了。事实上，在更多的时候，他根本就不会因为要东西而哭起来，只要我们告诉他“等一等”，他就可以等待相当长的时间，期间顶多哼哼催促两句。
通过关禁闭这件事情我认识到，在管教孩子的过程中，母亲也是非常重要的，父母可以扮演差异化的角色。我个人认为严父慈母的搭配是最好的，这不仅是男女天性使然，也是非常现实的客观需要。
孩子是有逆反情绪的，在辛巴还不到一岁半的时候，我就鲜明地感受到了他的逆反，有时候他就是偏不愿意照你所说的去做，不管你好说歹说还是诉诸武力。我在很多时候必须扮演那个严厉的角色，因为我必须给他施加足够大的压力，但不管我怎么努力控制自己，这个压力的分寸都是极难把握的，压力太小就没有用，压力太大有时候会让孩子的情绪崩溃，这时就该慈母出场了。
在我打或者关辛巴的过程中，如果他体现出过强的逆反情绪，我就会暂时歇一歇，妈妈就会出场对他进行劝谕。妈妈对他的具体行为要求其实和我是完全一致的，但态度会很温柔，这就相当于给孩子一点面子，给他一个台阶下，他往往就会转为合作。千万不要因为他听了妈妈的话就认为我的惩戒是没有意义的，如果直接让妈妈跟他好好说，绝大部分时候都不管用，只有先打一顿再好好说效果最好，从来都没有失败过。
我和老婆在管教孩子的事情上是明确商量好了的，就是让我来当坏人，她来当好人，但对辛巴的要求其实是一致的，只是一个唱红脸一个唱黑脸罢了。父母在管教孩子的时候，口径一定要统一，绝对不能你说往东我说往西，但态度可以差异化，这样能为控制孩子的情绪提供巨大的稳定裕量，不管你下手有多重，孩子的心理健康都不容易出问题。
孩子的成长是需要摔打锤炼的，父亲就像那个陪练，母亲就像他的护具，没有陪练的凶残，孩子就会成为温室中的花朵，但没有护具的保护，可能孩子就被陪练打残了。父亲的作用更多的是给孩子立规矩，教他自律、自省、自强；而母亲的作用更多的是维护孩子的心理健康，教他自信、自尊、自重。
第三，辛巴是一个破坏性很强的崽，并且有一些怪癖。虽然经常会遭到我的暴力对待，但他热爱自由的天性并没有泯灭，还是经常会各种作妖。比如手机屏先后被他砸坏了5块，其中2块彻底报废；比如我和妈妈的笔记本电脑键盘绝大部分键都被他扣了出来；比如把某些食物罐子或瓶子的盖子打开，弄得满地都是；比如曾经超级爱玩卫生纸，现在超级爱玩水，弄得到处都是；比如一度很爱咬人和戳人的眼睛；比如喜欢拿个小棍戳耳朵；比如有一次自己脱掉裤子和尿片后再到沙发上来一坨；比如他的杯子永远得满着所以最后一杯往往被浪费；比如喜欢把食物咬一口之后喂给我或者妈妈，然后他马上再去拿新的；比如超级喜欢汽车所以看见汽车开过来就要往路中间跑……
看了我这篇文章的读者可能会觉得我是个很残暴的父亲，但其实我对孩子管得是很宽松的，总体来说我还是一个自由主义者。辛巴只有在犯下原则性错误的时候，或者屡教不改并给我们造成重大困扰的时候，才可能被打或关小黑屋。对于很多偶发性错误，我都不会打他，只是教育两句了事；稍稍严重一点的事情，我会口头威胁要打他，有时候我也会让他自己“打辛巴”，他往往会自己用手拍打大腿，看起来莫名喜感。因为他还不会说话认错，拍打自己就算是在认错了，从实践看来，但凡他自己认过错的事情，再犯的可能性就变得很低了。
我的价值观是很另类的，在我看来，人应该有做一切事情的自由，但同时，也应该承担自己一切行为导致的后果。我特别不喜欢对人的行为作出道德评价，也就是说，很多事情无所谓对与错，皆在于个人的选择，但不管你做出什么选择，你都必须承担相应的责任。所以，在辛巴乱扔积木的时候，我从来不制止他，我只是要求他自己收拾好；在他把手机扔进床底下的时候，我连发怒都不会，但我有时会暴力迫使他去捡出来；在他打翻任何东西的时候，我也不会因此而打他，而是强制他参与清理；在他试图翻越阳台栏杆的时候，我当然不得不把他抱下来，但我也不会严厉喝止这种行为，而是告诉他摔下去会死，并给他看一些少儿不宜的血腥图片。在大量的场景中，我都不倾向于去命令他不准做什么，而是告诉他或向他展示，如果做了这件事情，会有什么后果，比如会挨打，比如什么东西会被没收，比如必须离开游乐场，等等。
我不敢说我这种教育方式一定就正确，这只是我个人的价值观、教育方式而已，甚至你可以将其理解为一种变态的恶趣味，但这种恶趣味往往还相当有效。举三个最典型的场景吧：
在他哭闹的时候，我并不总是以关小黑屋来威胁，有时我会夸他哭得真好听，笑着鼓励他再哭大声点，试试看哭有没有用，然后悠然自得地做我自己的事情，他很快就会觉得哭也很无趣，于是就不哭了。
当他明显将要作妖的时候，特别是犯一个曾反复犯过的错误时，我会摆出一副要打他的架势，然后微笑鼓励他继续干坏事。他明显能够充分理解我的险恶动机，往往逡巡片刻就此作罢，并且还会为识破我的阴谋开心一笑，转头就能和我玩到一块儿。
当他自己摔倒或撞到的时候，我不仅不会抱他，甚至也不会鼓励他，反而有时我会以开玩笑的口吻嘲笑他，走路不看路活该呀，摔倒的姿势好好笑呀，你把桌子撞疼了快给桌子道歉呀，诸如此类。他现在似乎已经完全接受了我的另类套路，总是能够毫无负面情绪地自己爬起来，我大胆期待，他在将来的人生旅程中遇到挫败时也能不等不靠，自己勇敢地爬起来。
抽象地概括一下，我不希望他的心中有太多的对错，我希望他的脑子里有清晰的因果。是非对错是一套僵化教条的价值体系，也是对自由的限制，而理解因果是智慧的萌芽，承受因果是担当的基础，明了了一切因果，就是大自在。
这篇写得很杂，就此作罢，估计对于我的极端教育方式，会有很多读者有不同意见，欢迎一切善意的讨论和恶意的谩骂。
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