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0-6岁的育儿百科全书
北美全职带娃老司机教你轻松育儿套路
你家有一个又怂又丧的小孩吗?
每次让他踏出一点点舒适区都是一种巨大挑战,无论让他尝试什么新事物,甚至是看上去很好玩的事情,他的第一反应一般都不会是很兴奋,而是很消极:我不行,我不会,我不敢,我做不好,我一定会输……
凡事都往坏处想,理由借口一大堆,试都不试就要逃。
你劝说,他就退缩;你逼迫,他直接崩溃;你作势放弃,他正好就坡下驴,一点都不想争这口气。

而且这种孩子一般还特别倔,一旦他认为自己不行,你再怎么摆事实讲道理,磨破了嘴皮子,也基本很难改变他的想法。
小孩子不应该都是初生牛犊不怕虎的嘛?我家这位怎么怂成这样?是我们当父母的做错什么了呢?

其实孩子如果在三四岁的时候就有这种表现,很大程度是和他的天生气质有关。

就是有些比较敏感的孩子,天生比较谨慎,自尊心强,脸皮薄,又比较完美主义,他们会更加害怕失败,害怕做得不够好,在没有足够的安全感和把握成功之前,他们绝对不会去尝试,就会经常采取逃避的策略。
这种孩子总是比较瞻前顾后,内心戏过多,很多事他们并非不能做到,只是包袱太重,缺乏去尝试的勇气。

这个时候,作为父母,去鼓励敏感小孩能勇敢的跨出那一步,就非常重要了。

当然,我们自己可能从小就没听过什么像样的鼓励,也很难无师自通的去有效鼓励孩子,失望之余说出来的话,很可能非但无法起到鼓励的作用,甚至还有反效果:
你明明就可以做到!

还没试过,你怎么知道你不行?

这有什么不会的,这多简单啊!

胆子大点,咱们是勇敢的小朋友!

输就输了,有什么关系!

以上这些话看上去是鼓励,但实际上都是一种居高临下的喊话,把“我觉得你可以”的想法,强加在孩子身上,孩子非但不会得到精神支持,反而会感到更大的压力:妈妈觉得我一定做得到,如果我做不到,我失败了,我崩溃了,她一定会觉得我很差劲儿,我不勇敢,我输不起……嘤嘤嘤,我还是干脆不要去做比较安全!
最糟糕的一种方式是“激将法”,故意去羞辱孩子,希望孩子“知耻而后勇”:唉,你就是个胆小鬼,干啥啥不行,你看看别人,你再看看你,像个什么样子……
不说了,有童年阴影内味儿了
好了,那既然以上都不行,
这种敏感小孩到底要如何鼓励才有用呢?
家有一个超敏感大魔王的橙子,用多年以来的斗争经验,总结出下面这四句话,让孩子可以迅速放下防备,愿意去尝试:
第一句:那我们一起来试试看
注意,是“我们一起”,而不是“你”,让孩子知道,你不是一个人在努力,无论发出什么情况,你身边都有我和你在一起!
这种“有人陪我一起面对困难”的感觉,和“我被推出去一个人面对困难”的感觉,是截然不同的,前者给人温暖和安全,后者只会让人感到焦虑和恐惧。

橙子就记得自己小时候,有一次过年聚会,亲戚要我表演节目,这种事我向来最害怕了,一般是捂脸拒绝,但是那次,我妈突然和我说,妈妈陪你一起唱,我们就那首我们最喜欢的《童年》吧!那一刻我就突然有了勇气,一开始妈妈还和我一起唱,唱了几句发现我比较投入了,她的声音就越来越小,最后基本都是我一个人唱的。唱完大家都给我鼓掌,那一次我头一次感受到表演带来的快乐,以后再表演也不再那么害羞了。

说“我们一起”的意思,并不是说,你要一直陪着甚至要代替他做完,可能只是需要你和孩子在一开始一起面对一个比较陌生、比较有压力的情况,让孩子感觉有个伴,不需要一个人面对挑战,胆子就壮了。
只要他被陪着试过一次,获得了很好的正向反馈,下次就不会抗拒了。
第二句:我第一次做这个的时候,搞得很差的,试了很多次才做好呢。

这句话其实也是一种“共情”,把你自己也摆在小孩子的位置上,告诉孩子,妈妈也不完美,妈妈也有做不好,不敢做的事情,所以你也不必追求完美,这就会让自我要求很高的孩子能卸下很多心理负担:哦,原来这个蛮难的哦,原来妈妈小时候也做不好,那我如果做不好,就很平常咯,不用害怕做不好咯!
这个时候,孩子就会生出一些“也许我也可以试一下”的勇气。
你可以再加把油:你试一下,看看你是不是比妈妈当时厉害些?
只要孩子肯尝试一下,无论结果如何,都一定要立即给予正向反馈:哇!比妈妈当时做得好多啦!

你也可以赞美他愿意尝试的勇气:
哇,你可以的,这么勇敢啊!感觉不错吧!

总而言之,不要用“完成的结果”而是用“过程中的进步”来评价孩子做的事情,让他每一刻都觉得现在的自己比以前的自己更好,他就会有继续尝试的勇气了。
第三句:说说看,你是哪里不会?/你是害怕什么?
注意语气哦,不要用很生气的语气来说这句话,而是要用很诚恳,认真讨论的语气来问孩子,那个意思代表着:我关心你,我想知道,你的困难到底在哪里,哪个步骤难倒你了,这样我才可以帮助你。
当你提出一个问题,孩子就会开始思考了。而思考,是打败“情绪”和“习惯”的最佳突破口。
当孩子脱口而出,我不会我不敢,他很有可能是陷入一种焦虑或恐惧的情绪,也有可能是习惯了消极逃避的行为,拒绝尝试是一种没有经过思考的、应激的反应。而当我们引导孩子去思考细节:到底哪个地方不会,哪里不敢做?让孩子开始去思考,我们就是调动了孩子用理性去对待困难,而不是习惯用直觉产生的应激反应去逃避困难。这就是一种改变孩子底层思维方式的训练。
如果孩子说他不知道哪里不会,你可以一步一步的去问他,譬如说穿衣服你不会,那你会不会先把衣服摆好?会不会找到要钻进去的洞?那会不会找到头钻出来的洞?哦,原来你是不会找袖子啊!那这里妈妈可以教你。
当然,
如果孩子能自己想出来哪里不会,你也要尝试帮他解决问题,把他不会的地方拆分成更小步骤,变得更简单,让任务难度在他的范围内。
我曾经问毛头,7+8等于多少?他不愿意算,直接说我不会,我就问你哪里不会?他想了想说,数太大了,比手指头多。我就说,那我把数改小一点你会不会,7+3呢?他说这个会,得10,我接着问,那7+4你会不会?7+5呢?他算了几个就恍然大悟了。
第四句:不一定现在都要会啊!
这句话告诉孩子,会这个是“可选项”,而不是“必须项”,如果你一下就会那就是天才啦,不会做也没关系,本来就要花很长时间,我们可以慢慢来。

敏感小孩通常自我要求很高,你一提说你试试这个,他脑子里就默认一做就必须做好,他又断定自己做不好,于是就会试都不去试。

所以
你要打破这个“一定做好的默认”,让孩子降低心里对自己的预期:
这个事没有让你现在就会,就是让你试一下而已,试了也不会是正常的。

譬如让孩子学会自己荡秋千,这件事就需要很多次才能领悟,需要不断尝试,你如果和孩子说,你试试自己荡秋千,他可能就会说,我不会。你就可以说,不一定现在就要会啊,要练很久才能会的呢!你试试看,荡到前面的时候伸腿,荡到后面的时候缩腿,就会让秋千慢一点停下来,让妈妈少推很多次啦,你试试感觉一下!
你这么说,孩子一般就不会拒绝你了。
其实敏感的小孩之所以总是会退缩,总是会拒绝尝试,并非是因为懒惰或者没毅力,他们只不过太注重结果了,太注重成不成功或者赢没赢,他们对自己要求太高,不太能够接受失败或者输掉的结果。其实本质上是好强的孩子,只要他找到了对付困难的门路,他会很努力的。
所以,鼓励这种小孩,我们父母做的就是两件事:
1,转变他的思维方式,让他关注努力的过程而不是结果;2,引导他思考,帮助他找到应对困难的方式方法。而不只是丢给他一句轻飘飘的“你能行”,然后就啥都不管了。
相信每个孩子经过这样的鼓励,都会是有勇气有信心面对困难的孩子。
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