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最近做了几个十七八岁的青少年咨询个案,我看到他们都没法和父母沟通,很多事情甚至都不会和父母讲。
有个孩子小学时曾被同学霸凌长达2年却没有告诉父母,有个孩子在学校里遭到男同学带骚扰性质的疯狂追求,也默默承受,不愿意告诉父母。
让我想到电影《少年的你》中,周冬雨在学校里遇到霸凌,甚至最无助绝望,被坏孩子们追得四处逃窜时,也没有告知自己在外打工的母亲。
在做成人个案,涉及原生家庭时,我也常常会看到这样的情况。
来访者晓露早已辞掉了北京一份体制内的稳定工作,和朋友在创业搞花艺长达一年了,却依然告诉父母自己每天在原来的单位上班,父母对其真实生活一无所知。
作为已婚有娃的中年人,看了这么多遇事不和父母沟通的案例。
我站在中间这个位置,会去回溯自己童年、少年时期遇到事情是否愿意告知父母,是否可以和父母良好的沟通;
也会想到现在自己做父母了,怎样做可以让孩子愿意和自己沟通。
都说,孩子遇到事情愿意和父母讲,是父母教育的成功。
那为什么很多孩子对父母“只报喜不报忧”,遇到事情,尤其是遭遇挫折、困难、内心困苦的时候,不愿意告诉父母呢?
也许,很多人会说因为父母年纪大了,不想让父母为自己操心,或者担心父母的身体受不了,比如有的人已经离婚了,但瞒着父母,不让父母知道实情。
但是,事实是,很多父母年轻的时候,他们的孩子也不愿意与他们沟通,分享自己的心事。
说到底,这是做父母的失职,因为父母展现的种种行为,让孩子认定父母不值得自己信任
所以孩子遇事不愿意和父母说,因为说了也没有用,说了问题也没办法得到解决。
那父母做了什么,让孩子不信任自己呢?
a. 父母经常欺骗孩子。
我的闺蜜安安对小时候的一件事印象深刻。
7岁那年,爱美的她,看到别人有红色指甲油非常想要。
父母嘴上答应给她买一瓶红色的指甲油,但却用各种理由诓骗她,“你好好洗两个月碗就给你买”“你期末考试考好了就给你”
她都一一努力去做,家务做了很多,考试也考了班级第一,从年初到年末,依然没有得到想要的指甲油。
最后,她发现自己是永远不可能得到指甲油时,伤心又愤怒地对父母说:“你们不给我买就直接告诉我不给买,为什么要骗我一整年?”
这件事给她留下了很大的内心阴影,导致她现在特别痛恨大人骗小孩的行为。
很多人的父母也同安安的父母一样,因为经常欺骗孩子,导致孩子对自己丧失了基本的信任。
比如:
说,5岁的孩子只是回爷爷奶奶家住两天,父母很快就去接他回来,结果一住就是好几年。
说,考试考到班级前几就有奖励,结果努力学习,做到之后,什么都没有。
说,只要说真话,有没有看电视或者吃XX零食,就不会挨打,结果说了真话却被狠狠地打了一顿。
……
诸如此类的日常,父母在和孩子的相处过程中,不信守承诺,不遵守双方的约定,一次又一次哄骗、欺骗孩子,最终孩子对父母的丧失了信任感,不再相信父母的话。
b. 父母经常不理解、不支持孩子,而是以打骂、批评、否定孩子居多。
前文提到在小学时曾被同学霸凌长达2年却没有告诉父母的个案,我问她为什么不告诉父母,她答:
告诉他们,只会招来他们的批评和否定,甚至打骂,会说,别人为什么不会被欺负,就你被欺负?!
父母的言下之意,就是责怪孩子,说“这都是你自己的错”。
这种体验我相信很多人都有过。
比如,明明是同桌乱讲话,你因老师误解而莫名挨了批评,有点委屈,回家和父母讲,父母不分青红皂白却只是骂自己“活该,老师怎么会搞错,肯定是你的问题!”
学习上遇到困难,学得很吃力,听课听不懂,告诉父母,却被父母骂“上课不专心,不好好听课,所以才听不懂的。”
前文提到的辞掉体制内工作,自己创业的晓露之所以不告诉父母,也是怕父母会批评会骂自己,“多少人想有这样的工作都没有,你不懂珍惜,还辞职去创业,瞎折腾什么劲?”
当孩子告诉父母一件事,希望得到父母的理解和帮助,结果换来的却是父母一通严厉的批评和责备,甚至体罚。
这样的负面体验多了,孩子自然就不愿和父母沟通,分享自己的心事。
他们宁愿默默承受痛苦,也不告诉父母,这么做至少不会挨父母的批评和责骂。
c. 父母在孩子面前展现了太多无能、脆弱、匮乏的部分,使得孩子不相信父母有能力解决问题。
我的一个同学,初中参加校田径队,训练时,因为没有穿学校规定买的运动鞋,而被老师罚跑五千米,回家他并没有告诉父母。
他说,家里经济困难,买不起运动鞋,这事和父母说也没有用,只会徒增父母的烦恼。
在电影《少年的你》中,被欺凌的陈念自幼父亲不知所踪,母亲后来又因卖假货欠下外债逃跑。
在阴暗破旧的居民楼里,陈念一个人上学、一个人吃饭、一个人睡觉、一个人照顾自己,独自备战高考,无所依靠。
在被别人霸凌,最无助绝望的时候,她只能通过电话联系不在家的妈妈。眼泪和鼻涕一起嘀嗒到手机上,她还要调整呼吸让自己的声音听起来很快乐。
因为她深知母亲无力保护自己,告诉母亲自己的遭遇和痛苦,只会给母亲带去更多的麻烦。
很多时候,孩子遇到事情不告诉父母,是孩子通过以前的生活经验,预判父母无力帮助自己解决问题。
父母的无力不仅仅体现在父母没有足够能力帮助自己解决问题,还体现在父母情绪的脆弱性,内心力量的虚弱上。
我的来访者里面,很多遇到事情不告诉父母的孩子,都是觉得他们的父母太过虚弱和无力了,父母会焦虑会崩溃,但是就是不会解决问题。
我有个来访者骑车遭遇了车祸,右手骨折了,在医院住了一周。
没有打电话给家人,而是找了一个朋友来帮忙,因为他知道告诉父母这些事,父母除了会唉声叹气,失眠焦虑,并不能为他做一些什么。
他在8岁的时候,一次嬉闹中被邻居家的哥哥打了一拳,打出了鼻血,希望父母上门让对方赔礼道歉,而父母什么都没做,只是呆坐在家中默默流着眼泪。
这样的事情发生过两三次,之后,他在外面遇到再苦再难的事情都不会告诉父母。
你可以说这些孩子懂事,懂得不给父母添麻烦,但是他们的懂事却那么让人心疼,说到底他们都是绝望的孩子,对父母已经绝望的孩子。
他们也是父母缺位的孩子。
父母自身太过虚弱,没法在物质和精神上给予他们力量、支持与帮助。
这些孩子他们有现实的父母,却没有内在强大有力的父母,他们的内在孤独,无所依靠,像黑夜中茫茫大海中一根漂浮的木头。
所以,他们从小封闭其内心,习惯于独自面对一切,承受一切,因此,人生之路比他人走得更为艰难。
我并不是去指责这类父母,要归罪于他们,只是希望做父母的人能够更有力地承担起自己的责任。
我想对这些孩子说:也许你可以试着敞开自己的内心,有任何事情,都不要憋在心里;
可以告诉你的朋友、你可以相信的大人、老师,向他们寻求帮助吧,他们中的大多数人都会愿意帮助你的
日本作家伊坂幸太郎说:“一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了”。
人生不可能没有风雨,父母也无法阻挡孩子人生的风雨,但是至少应该学习给孩子打伞,给孩子一定的保护,而不是让孩子人生中的风雨还多一份来自父母的伤害。
写这篇文章,我是用来警示和督促自己:
希望自己可以做一个能够让孩子信任的父母,做一个能够倾听、理解、支持、帮助孩子的父母,做一个有能力和孩子一起面对问题,解决问题的父母。
当然,做这样的父母需要付出一定的努力,需要自我学习,但并非没有方法。
只要我们:
与孩子相处时,肯用一个平等尊重的态度与孩子相处,把他们当成一个独立的个体;
在点滴的日常中,不要欺骗孩子,答应孩子的事情,给孩子许下的承诺试着尽力做到;
与孩子沟通的时候,多一份耐心倾听,多一份理解关怀,少一份粗暴批评和打骂教育;
当孩子遇到挫折、困难和问题的时候,和他一起积极面对,努力解决问题。
长期以往,就能构建并夯实亲子间的信任,孩子遇到事情,就会愿意和父母分享与讨论,无论分享的是快乐的好事,还是痛苦的坏事。
快乐有家人分享,就会加倍;痛苦有家人分担,就会减半。
无论孩子在多远的地方,无论他有何种心事,只要有家人懂他、支持他,他就觉得不再孤单。
配图:电影《少年的你》《狗十三》
原标题:为什么有的孩子在外面遇到再苦再难的事,都不愿意告诉父母?
- The End -
原生家庭的烙印,深入潜意识,会让你在无意识中复制父母的模式
  • 经常被欺骗的人,会习惯性欺骗别人
  • 被打骂、否定长大的人,也会打压自己的孩子
  • 没有得到过有力支持的人,内心会和自己的父母一样软弱……
打破循环的第一步,是觉察你潜意识中的伤痛烙印。
唯有看见,才能开始自我疗愈。
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↓ 测测你的原生家庭伤痛 ↓
作者简介:meiya,畅销书作者,心理咨询师,六年心理咨询经验,个案累计超过3000小时,已出版《慢慢来,一切都来得及》等书,新书《认识你真好》正在热卖中。个人微信公众号:meiya(ID :OneStepUp)
点个“在看”,做父母也需要学习
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