最近的文章都在谈学习和早教，很久没聊过孩子的行为习惯和情绪方面的话题了，从大家的留言和私信里，我却读到许多这方面的困扰。


我常常说，养育孩子，最重要的是让彼此都感受到爱。

我还说过，美国是孩子的天堂，孩子总是受到最高礼遇的那个群体。

我也说过（我好像真的说过很多话～），在我们家，家庭成员之间的相处慢慢地达到了一种比较舒服，随意的状态，对于育儿，我已经很少去拧巴，不会把自己困在各种对错规矩里头。

比如我放下了让姐弟俩自主入睡的执念，比如我并不强求孩子“独立”，而是选择和他们一起收拾游戏房的烂摊子，比如每天的屏幕时间，也并非多一分钟都不行。


有的朋友也许感到困惑，我成天叨叨爱啊，天堂啊，那我们家到底还有没有点规矩了？

当然有，不仅我家有，一般美国家庭里的规矩都多着呢。

爱，规则，自由，这些并不是对立的，而是相互依存，你中有我，我中有你。

今天我好好掰扯掰扯「给孩子立规矩」这件事儿吧
需要哪些规则？

怎么建立规则？

挑战规则时怎么办？


我一个一个来讲。
01
需要哪些规则？

我们家有两种规则。

一种是“绝对规则”，也就是在任何时候都没有例外。这类规则很少，主要是涉及人身安全方面的，比如过马路时不能乱闯，没有大人陪伴的情况下不能在家里玩火玩电等等。



另外一种我称之为“相对规则”，怎么个相对法呢？


首先，这些规则不是放之四海而皆准，而是各家不同的。

比如说餐桌礼仪，有的家庭规则多一些，严格一些，有的家庭规则少一些，宽松一些，都是有的。

在我们家，吃东西只能在厨房和餐厅，咀嚼食物时嘴巴要闭上，不能吃得啪唧响，饭后大家各自收拾自己的碗筷，这些都是执行得比较严格的餐桌礼仪。

日常礼貌方面，我们也是有规则的，麻烦别人的时候，要说“请”，大大方方地随口扔一句“妈妈，我要xx”，那是绝对没戏，还要被怼的。

在这一点上，我们是挺矫情，一定要重新问一遍“妈妈，请你帮我拿一下xx，好吗？“，我才会考虑要不要帮忙。


一天能吃几颗糖，能不能在家里追赶打闹，睡觉时间是8点还是9点... 这些都是每家不同的。我们在自己家里遵守自己的规则，到了别人家里就要尊重主人家的决定，这也是孩子该懂得的。


好比说，其他小朋友到家里来玩，我们也会坚持“只能在厨房和餐厅吃东西”的原则。同样的，当我带姐弟俩去别人家玩，也要主动适应人家的规则。


除了各家不同，“相对”还体现在，允许有例外。

平常一天只能吃一颗糖，节日生日的时候多吃几颗不要紧。嘴巴里有食物时不能说话，可是孩子兴奋激动起来就顾不上了，说了也就说了呗。晚上熄灯的时间是8点，偶尔玩得起劲儿，兴头上晚半个钟头也没关系。


这些偶尔的例外，特殊情况下的特殊待遇，不但可以有，还很重要，因为这是规则之外的爱，温情和包容，这也是“立规则”的一部分，规则有了温度，往往“立”得更好。

给孩子确立规则和边界，这是个大项目，首先要考虑的就是，

我们家需要哪些规则？
哪些是绝对规则（任何时候都不容越界）？
哪些又是相对规则（可以有例外，可以视情况而定）？


02 
怎么建立规则？

你有没有想过“立规则”中的“立”字是指什么？是把规则一条一条写下来，然后再跟孩子一条一条宣读吗？这不是“立”规则，这是“制定”规则。

“立规则”的工作量比这大多了，因为这是一个让孩子把规则内化成好的行为礼仪和习惯的过程，就像我们说“十年树木，百年树人”，这里面的“树”字也是一样的道理。

要给孩子立起一个规则，无他，自己不能偷懒。


1. 给予及时正确的反馈

很小的孩子就开始在意他人的评价，会从他人的反馈中建立起对“好”与“不好”评判。所以，给予孩子及时正确的反馈是我们要做的第一件事。


对于1，2岁的孩子，很多时候他还不清楚行为的边界在哪里，这时成人的反应就会成为一把丈量的尺子。

当孩子从别人的手中夺过玩具，你可以说：你想玩这个玩具是吗？那我们可以等他玩好了再玩，或者我们可以问问他愿不愿意跟我们一起玩。

当孩子在公共场合大声吵闹影响到他人，你可以说：你想要大声说话是吗？那我们可以到外面去玩，或者你可以轻轻地说话，像我这样。


如果孩子这些小小的“出格”行为总能得到我们及时的反馈，同时得到我们提供的正确示范，慢慢的，她心里就有了那把丈量自己行为的尺子，比如她会知道在图书馆里不能大声说话，但是在户外可以。




2. 反复的提醒和强调

我们家有“吃东西只能在厨房和餐厅”的规则，立起这条规则并没有捷径，就是从孩子有能力执行规则起，我们就反复地，温和地，坚定地提醒。

只要看到姐弟俩在厨房和餐厅以外的地方吃东西，我们就会说：还记得吗，吃东西时只能在厨房哦！如果你想把它吃完就回到那里，或者你可以一会儿再吃。


习惯的形成需要时间，但是一旦形成了，就很少再要提醒了。


立规则是一个过程，不是有一天突然看孩子的某个行为不顺眼了就马上立个规则，然后第二天心情好了又把规则抛到了脑后。

在这个过程中，我们需要不断地给予孩子反馈和提醒，这是没法偷懒的。


3. 解释立这条规则的原因

对于“只能在厨房和餐厅吃东西”，我们给姐弟俩解释了立这条规则的原因，那就是为了家里的清洁卫生，也是为了打扫时更加方便。

解释清楚了，孩子才会觉得这是一件合情合理的事情，自然更容易接受。

立规则的目的不是去享受成人的权力，不是我大你小，所以你要听我的。

孩子要明白为什么立这条规则，他也可以合理地质疑，大家商量讨论过后也可以折衷，因为每个人的需求都应该被听到。


4. 以身作则

我回头去看家里那些没能执行好的规则，就发现很多时候是因为自己没有做好。好比我们会跟孩子强调“不能浪费食物“，但自己却时常因为买了太多，做了太多，或者临时决定出去吃饭而造成浪费。

这样一来对孩子的约束自然就有限，因为我们并没有真正从心里重视起这条规则，是不是？



03 
孩子挑战规则，怎么办？

孩子总会有“挑战规则”的时候，尤其是当他们处于激烈的情绪中时，比如愤怒，伤心，极度兴奋，这种时候哪里还会记得不能打人，不能扔东西，不能大声吵闹？

对于孩子的任何行为问题，我们都可以从3个方面去思考应对策略。
第一是改变环境，
第二是改变自己，
第三是改变孩子。

当孩子在公共场合吵闹发脾气，这个时候怎么办呢？最好的选择可能是先带孩子离开，到一个可以让他发泄情绪的地方去。

孩子喜欢在家里乱跑乱蹦，除了制止，你也可以选择搬走一些家具，让家里更宽敞安全；孩子喜欢在墙上乱涂乱画，除了说不，你也可以在墙上挂一块白板，让孩子尽情地画。

这些都是在改变环境，环境变了，以前“不恰当的行为”就变成了“可以接受的行为”。


改变自己是另一种思路，比如提高了自己对脏乱差的容忍度，有一些规则就可以放松些，甚至没有存在的必要了。

改变环境和改变自己其实就是改变规则本身，这是从孩子的角度出发，尽可能的给予孩子更多的自由。所以规则并不是不能变的，连国家政策，法律法规都要修正不是吗？

但是有些时候，我们必须要直面孩子的问题，将规则要执行到底，不能因为怕麻烦，或者孩子的哭闹要挟而妥协，这就是改变孩子了。


去年万圣节的行头

去年的万圣节的时候，姐弟俩要回了一大桶糖，我们说好了每天可以吃一颗，可是没过两天弟弟就开始挑战规则了。

“妈妈，我可以再吃一颗糖吗？”

“不行，你今天已经吃过一颗了。”

“可是，可是，那一颗我不喜欢，我要另外选一颗。“
“不可以，我们说好了每天只能吃一颗，你可以明天再选一颗喜欢的。”

“我要吃！”

“那你可以二选一，要么明天再吃，要么现在吃一颗，但是吃完了我会把剩下的糖都拿走。”

“哇！！！！”

弟弟哭闹打滚了好一会儿，终于发现没什么用，自己去别处玩了。


这种情况下，弟弟是在试探我的底线，如若我妥协退让了，那他下次就会得寸进尺，相反，如果我态度坚定明确，他并不会做过多过久的纠缠。


同样的道理，有些家庭规定了正餐不吃完就没有零食，吃饭时边吃边玩那么过了饭点就会收走，并且不再加餐，对于这些规则，如果因为各种理由而一再退让底线，那不如干脆不要规则。

当然，有的时候情况更复杂一些，比如说生气打人了，打人是不对的，要道歉，可能还要回房间反省。


但是当孩子有情绪的时候，去执行规则是没有用的，
先处理情绪，再处理事情，这是永远不会过时的道理。

所以，这种时候我会先共情孩子，了解事情的来龙去脉，耐心地等他们情绪缓和，在这之后，该道歉还要道歉，该反省就要反省。

不过我们要知道，道歉只是形式，孩子是不是真正认识到了打人的行为是不对的，这才是重点。反省也不是惩罚，而是给孩子一点时间和空间去平复心绪，所以我可以陪孩子一起回房间，我们可以读一本关于情绪管理的书。


这就是我最后想要说的，立规则的目的是什么？

是为了让孩子内化好的行为，礼仪，习惯，而不是为了大人的权威，更不是为了冷冰冰地执行惩罚。


爱，规则，自由，这些相互依存，你中有我，我中有你。


只有有了一定的规则，才能让每个人都拥有更多的自由，不然都乱成一锅粥了，何来自由？


爱是滋养，它不仅滋养人，也滋养规则，在爱的环境里，所有的规则都会推进得更顺利。



超雄
昨天大家说想看看姐弟俩父亲节“给爸爸写的书”里面都写了些啥，可是有整整6个章节，每个章节有3句话呢！写了爸爸哪里可爱，爸爸喜欢干什么，爸爸喜欢吃什么，等等。

最有看头的是第一个章节：We are so proud of you. You are lucky because you have us and mommy~ （你很幸运，因为你有我们和妈妈）
哈哈，这哪是夸爸爸，明明是夸自己
By超雄 2020.6 于克利夫兰
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最爱的中文书单，每本都读过无数遍，不枉运费比书费贵！
做个全职妈妈，这个决定难不难？
我真的要吹爆这几个夏日清凉游戏，太！好！玩！啦！
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