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用爱来陪伴和引导孩子，才能保护孩子的安全感！
作者：一乔
爸妈研究所（ID：mama_cn）原创首发
一般来说，孩子和父母走失后，应该会想到找警察叔叔帮忙。
然而对于广东佛山一位5岁的小女孩来说，找谁都行，唯独警察叔叔不行。
因为她怕！
前几天，这位小女孩看到爸爸吃完饭就开摩托车出门，跑出去追爸爸，没追着，自己迷路了。
一位快递小哥看到她独自在大街上徘徊，就跟着她，还报了警。
没想到警察来了后，小女孩不愿意停下来，继续走，说“我要找爸爸”。
这时警察抓住小女孩，想让她停下来，却听到她很害怕地说“不要抓我”。
沟通了很久，小女孩才慢慢接受警察叔叔，配合找到爸爸。
为什么女孩会这么抵触警察呢？警察询问后才知道，原来爸爸平时在女孩调皮捣蛋的时候，很喜欢说一句话：
“不听话就让警察来抓你，教育你。”
女孩听多了，就吓坏了。
看到这里，不禁想到很多父母在教育孩子时，特别喜欢用“让警察抓你”、“叫医生给你打针”、“把你丢到垃圾桶去”来吓唬、恐吓孩子。
结果呢，年幼的孩子只会感到害怕，心生恐惧，出了事都不知道找谁求助，后果不堪设想。
知名心理治疗师苏珊·福沃在《中毒的父母》中说过：
“来自父母的打击，所造成的伤害效果不止是当下。它贯穿岁月，像一根针一样深扎在子女的心头。”
用吓唬来教育孩子，只会毁了孩子一生。
01
吓唬式教育，是摧毁孩子的慢性毒药
佛山南海一位妈妈，因9岁的女儿三天两头吵着不想上学，作业也不好好写，她就去派出所报案。
自己教不了，那就让“警察”来教，吓一吓孩子也好，一定有效果。
即便女儿百般不情愿、拒绝和害怕，她也硬“拖”着女儿过来。
这么做，却引发网友们的批评：
“这种教育方法，也教育不出心理健康的孩子啊，太极端了。”
英国教育家斯宾塞认为，每个父母对孩子都有支配权，但每个父母都应该慎用这个权力，不应该成为吓唬孩子的稻草人，使孩子总是在恐惧的情绪中颤栗。
时间久了，父母的吓唬，只会不断破坏孩子内心的安全感，伤害孩子的一生。
之前在《妻子的浪漫旅行》中，金瀚有次因为外面下雨而整晚没睡觉，引发大家的好奇。
大家问他害怕什么。
他说，小时候自己贪玩，父母为了让他早点回家，就吓唬他：
“小朋友要早点回家，如果回家太晚，地下室里就会跳出来一个红着眼睛的娃娃。”
自此，这便成了金瀚内心挥之不去的阴影。他怕黑，怕一个人睡觉，总要开着灯睡才行，听到外面呼呼响，就特别害怕。
即便身边有人，心中始终很没有安全感。
在孩子看来，父母的吓唬，就是一个信号，不断提醒自己“如果不听话就会发生那些可怕的事情”，这些自我暗示，让自己内心充满恐惧和担心，根本无法建立起自信。
他的生活，像是活在一个魔咒里。
一点点被内心的不安占据，却无法自拔，直到长大成人，内心的世界依旧兵荒马乱。
02
父母的责难，是雪上加霜的灾难
被父母“吓大”，便足以让孩子感到害怕；可父母的不以为然，甚至是嘲讽责难，才是对孩子的致命打击。
有一个小孩，曾经被大人吓唬“不能把口香糖吞进肚子里，不然肠子黏住吃不了东西，会被活活饿死”。
结果不小心吞食口香糖后，绝望地哭喊着“我要死了，我快要死了”。
还央求着妈妈赶紧带他去看医生。
看到儿子哭得撕心裂肺的样子，妈妈却在旁边“戏谑”：“这孩子还挺惜命的！”
她完全体会不了孩子那种以为会死掉的恐惧感，甚至在自己看来，这些表现很搞笑很逗。
这让我想到了很多父母在面对孩子被“吓”到后的错误反应。
比如孩子一看到医生或警察就哭，他们通常会说“这有什么好哭的，怎么那么胆小”。
不去自我检讨是自己的“吓唬”给孩子造成了心理阴影，反倒把孩子的表现当成另一种错误行为。
想想，这样的孩子太可怜了。
知乎上有位网友分享道，小时候妈妈总爱编故事来吓她，说“不听话就会有巫婆把你抓走”之类的话。
她信以为真，每次睡觉总要妈妈陪。
有一次妈妈有事很晚才回家，她一直没敢睡，妈妈回到家后问她怎么不睡，她说“害怕巫婆”。
没想到妈妈竟然笑了，说那是吓她的，还说她怎么胆子那么小。
那一刻起，她就不再相信妈妈的话了，觉得妈妈根本就不在乎她，只会嘲弄她、让她难堪。
心理咨询师武志红说过：
“当孩子的生命力被看见的时候，它就会变成好的，比如热情和爱；当孩子的生命力不被看见，就会变成黑色的，比如愤怒、攻击，是破坏性的。”
被“吓大”的孩子，心底有多少的不安和害怕，如果父母看不到，或是不解责难，只会加深他的恐惧，甚至出现更可怕的后果。
在他看来，自己的感受根本不被在乎。
心中的怨恨不断加深，对人愈发没有信任感，一旦出了问题，他便孤立无援。
03
想教好孩子，“非暴力沟通”最重要
吓唬式教育不可取，用“非暴力沟通”的教育方式，才能用一种不带伤害的方式来重建孩子内心秩序，让孩子拥有安全感。
在提倡者马歇尔·卢森堡博士看来，“非暴力沟通”是一种爱的语言。
想用这种方式教育孩子，可以从这四个方面入手：
第一，观察。
观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。
孩子不听话淘气时，我们不妨把“你特别不乖”换成“我刚刚看你一直闹，没有认真学习，也破坏了我之前跟你定下的规矩”。
不是绝对化的批评，而是把自己认为孩子“不乖”的观察过程讲出来，让孩子意识到问题所在。
放下对孩子的负面标签，孩子才不会带着逆反心和父母对抗。
第二，感受。
表达感受，而非想法。
父母要区分一下，自己习惯“吓唬”孩子，是因为自己感到愤怒，还是孩子做得太差一定得“吓一吓”。
通常情况下，都是前者。
所有的暴力沟通，无一例外都跟情绪宣泄有关。
既然“吓唬”孩子是父母负面情绪的一种表达，那就用“我觉得”、“我认为”、“我感到”把感受表达出来，让孩子明白父母此时此刻的心情。
唯有这样，才能让彼此的沟通变得更加顺畅，减少无必要的误解和中伤。
第三，需要。
表达需要，让孩子明白父母感受的来源。
当孩子不好好写作业，这时候父母可以说“你不认真学习，我感到很失望，因为我希望你能好好学知识，长大选择自己想要的人生”。
其实每个父母都希望自己的孩子好，却用错误的行为做着自认为对的事，这很不该。
唯有直接表达自己的期待和需要，让孩子明白，孩子才有可能做出积极的回应。
第四，请求。
清楚地告诉孩子，希望他做什么。
在一次节目中，胡可的儿子小鱼儿不想吃饭，只想玩新玩具。这时候胡可没有任何指责或恐吓，而是温和坚定地告诉他：
“我知道你很想让玩具‘变身’，你很想让它变成拿着武器的机器人，但是要等到吃完饭以后，这是规则，你要遵守规则。”
明确的请求，是孩子行动的指引，父母讲得越具体清楚，孩子越明白懂事。
教育学家杜威说：“一切教育的最高目的是形成性格。”
真正爱的教育，是拒绝暴力，不用吓唬恐吓的方式“逼”孩子听话受教，而是用爱去陪伴和引导，从而保护孩子内心的安全感，让他成为一个自信、勇敢、笃定的人。
站在孩子的背后，看到他的未来，才能及时止损，给孩子一生安康。
愿所有的父母，都能用对的方式表达爱，滋养孩子的未来。
END
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▶本期编辑：栗子
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